Henry x Darth

Hoje, pela milèsima vez, o Henry estava  "escolhendo" um nome para o seu futuro cao de caça. O coitadinho ainda nem nasceu, mas jà se chamou "Rolf", Biset, Rocky, Hunter (o mais cogitado atè agora), Atila, Mafalda (como a tirinha) e outros, muitos outros. Mas eis que ontem, eu tive uma "luz":

- Por que voce nao chama ele de Darth?
- Darth? ... (olhar curioso do Henry)
- Darth! (eu - revirando os olhos)
- De onde voce tirou isso?

Suspeitando de que o Henry nao tinha a minima ideia do que eu estava falando, eu completei:
- Darth... de Darth Vader!!!

... e eis que o Henry quase me mata do coraçao:
- E quem foi esse cara?

PARATUDO!!!!! 

- Henry, pelamoooor! Diz que voce sabe quem è Darth Vader... diz que voce tà sò brincando!
- ... (silencio)

Vejam bem, senhoras e senhores. Eu conheço o Henry muito bem. Sei quando ele està mentindo e, acima de tudo, sei quando ele està com vergonha. E a cara que o Henry fez quando eu pedi para ele dizer que era brincadeira foi de VERGONHA. Ele nao fazia a MINIMA ideia de quem era o tal Darth Vader!

- Henry, todo mundo da nossa geraçao sabe quem foi Darth Vader!!!
- (sorrisinho amarelo)
- Cavaleiro Jedi?? "Lado obscuro da força"? Princesa Leia? Luke Skywalker?
- Nunca ouvi falar...
- STAR WARS, Henry! STAR WARS!!!
- Boh...


E fim da conversa. Depois dessa fui atè dormir!

Minha novela mexicana

Hoje descobri que todo o meu stress e todos os meus problemas poderiam ser resolvidos se eu aprendesse a fazer uma coisa: SUPORTAR. 

Nunca tive que suportar ninguem que me chateasse. Desde criança, se alguem me decepcionava, eu simplesmente me afastava da pessoa. Se alguem se intrometia demais em minha vida, eu me afastava tambem. Tive que fazer isso pouquissimas vezes porque sempre tive poquissimos amigos e sempre fui muito seletiva na escolha das pessoas com quem convivi.

 Mas e quando se trata de alguem que voce nao pode escolher? E quando voce tem que conviver com alguem que te poe pra baixo, que te critica o tempo todo, que faz questao de enxergar algo de ruim atè nas coisas mais maravilhosas que acontecem com voce, que faz atè do seu corte de cabelo um drama infinito? 

O que fazer quando voce nao pode simplesmente ignorar essa pessoa? O que fazer quando voce nao tem a possibilidade de falar com ela sobre isso e... quando voce sabe que mesmo falando, ela è cheia de si demaaaaais pra reconhecer que està errada? E o pior: o que fazer quando voce, dado o seu caràter, nao consegue simplesmente suportar e esquecer as coisas que ela diz? 

Entao. Se eu aprendesse a SUPORTAR, o problema seria resolvido. Nao existe outra possibilidade. Conversar nao vai resolver (alèm de nao ser possivel), e a pessoa nao vai mudar. Tambem nao posso ignora-la como sempre fiz com esse tipo de pessoa... sò me resta aprender a suportar. As vezes fico me perguntando se existe alguma terapia que te ensine isso... mas depois paro pra pensar: Eu seria realmente feliz SUPORTANDO?? 

No meu caso suportar significa deixar pra tràs tudo aquilo em que sempre acreditei e desprezar uma das poucas qualidades em mim que me orgulho de ter: a capacidade de me desapegar de quem me faz mal.

Tambem tem um outro problema: eu sei que se eu começasse a suportar e relevar essas pequenas coisas, logo teria que suportar e relevar outras, e depois outras maiores, depois outras e outras e outras... porque tem gente que è espaçosa demais e nao se acontenta com pouco. Voce abre um espacinho da sua vida e ela chega jà tomando conta de tudo. O que fazer? 

Como isso vai terminar? 

Aguardem cenas dos pròximos capitulos.

Como irritar um italiano - Atualizado

ou...

 aproveitando a pausa do stress para postar!

Oi pessoas! Hà sèculos atràs eu vi em um blog uma coisa que achei bem interessante: uma espècie de lista com as 10 coisas a se fazer para irritar um nativo (??).

Primeiro foi um  top ten feito por uma americana que morou no Rio, e se chamava: "Como irritar um Brasileiro" (Nesse blog tem o link para o blog da americana e o top 10;http://greetingsfromholland.blogspot.it/2010/04/how-to-irritate-brazilian.html). Baseado nesse blog, um brasileiro que vive na França fez o "Como irritar um frances" (http://riogringa.typepad.com/my_weblog/top-ten-lists.html). Eu pego carona e faço o...

"TOP 10 de Como Irritar um Italiano!"

1. Pedir ao garçon  ketchup pra comer com a pizza ou o sanduiche

2. Fazer um elogio a um queijo ou vinho franceses

3. Criticar a igreja catolica

4. Falar bem do papa Joao Paulo II (os italianos odeiam o papa Joao Paulo porque dizem que foi ele que "abriu as fronteiras" para os estrangeiros)

4. Defender um romeno /albanes/marroquino/brasileiro... enfim, defender qualquer pessoa que esteja em territorio italiano mas que nao seja italiano ou suiço

5. Dizer que o Brasil fez bem em nao deportar Cesare Batisti

6. Criticar a atuaçao de Baggio no final da copa de 1994

7.Dizer que tambem se come bem em outras partes do mundo, nao sò na Itàlia

8. Xingar o Maradona

9. Falar mal de Mussolini

10. Nao saber em que parte da Italia fica uma cidade - mesmo que "a cidade" da qual ele esteja falando seja um povoado de 50 habitantes-. (Italiano acha que o mundo inteiro tem obrigaçao de saber geografia italiana)

E a melhor de todas:

Se recusar a comer o que ele te oferece, dizendo: "Desculpe, mas eu nao gosto disso". Italianos pensam que QUALQUER coisa feito na Italia è Ma-ra-vi-lho-so... e para eles è uma ofensa voce dizer que nao gosta.

ATUALIZAçAO: a Sheyla, que tambem mora na Itàlia, me lembrou de outra coisa: 

Mandar um italiano respeitar a fila!

Como a Sheyla disse no comentario, eles vao ficar irritados e te perguntar:
- Fila?? Que fila??

Nao entendeu? Assita à animaçao abaixo e veja o que acontece na Italia na hora da fila. (Para ir direto à parte da fila olhe o video no minuto 3:02)

O apoio moral do Henry

Nao sei por que mas aqui em casa o clima tà TENSO. Nao sei se è o stress da compra da casa, o meu desequilibrio hormonal ou o verao que nunca chega, mas estou parecendo uma bomba relògio. O Henry tambem nao ajuda muito minhas crises existenciais, vira e mexe ele sai com umas pèrolas assim:

1. Eu estava extremamente irritada porque estava em uma loja de esportes (odeio lojas de todos os tipos mas se pudesse faria explodir TODAS as lojas de esportes) procurando um moleton e nenhum ficava bom em mim. Todos ficam com a blusa curta e a calça muito comprida, apertada na barriga e larga demais nos peitos. Estava quase mandando a vendedora tomar naquele lugar quando o Henry pede pra ver como tinha ficado o moleton que eu tinha acabado de provar. Quando eu saio do vestiario a criatura me olha e...

- HUAHUAHUAHUA!!! Sembri un PALOMBARO!!!  (voce parece um mergulhador!)

Saì da loja sem o moleton. E sem o Henry.

2. Resolvi mudar o cabelo de novo, mas a calabresa aqui do prèdio (que na verdade è siciliana) errou tudo e me deixou 10 anos mais velha. Fiquei arrasada e quando o Henry chegou em casa eu perguntei:

- Voce gostou?

- HAHAHAHAHA... Mi piace... Sembri un fungo! (Eu gostei... voce tà parecendo um cogumelo!)

E toda vez que ele me ve sem roupa, solta a sua perguntinha clàssica:

- Amore... quando è que voce vai voltar à academia?

Entao, to com vontade de moer a criatura, mesmo. 

Aì eis que ontem a criatura chega em casa e antes mesmo de me dar um abraço, pergunta:

- Amore... voce fez aquele negòcio que eu te pedi?

(O Henry tem mania de passar "tarefas" pra gente fazer. Stressada como estou, nao estou com saco). 

 Eu lancei meu olhar desafiador e respondi arrogante: NAO!

O bicho me lança um olhar fulminante, ativa a bomba relogio e eu começo a berrar:

- NON farmi questo sguardo!! (Nao me olhe assim!!) Voce tem que...

- Mas eu nao falei nada!

- Nao falou mas PENSOU!!! Daqui a pouco tà sò faltando voce falar que eu nao te "OBEDEçO"

Eu vi seus olhos se iluminarem e depois de alguns segundos em silencio ele perguntou, curioso:

- Rony... mas por que è que voce nao me obedece??

huahuahua.

Banheiros e Higiene (ou falta dela) europèia

Entao... inspirada no post da Martha resolvi enfim falar de uma coisa que hà tempos me atormenta: os banheiros e a higiene italiana.

Como a Martha explicou direitinho no post dela como sofremos com nossos benheiros sem ralo, e como ela tambem contou que na parte da limpeza os europeus nao sao là essas coisas, vou pular essa parte e passar para a parte do banho.

Italiano nao limpa com àgua e sabao... 

ele "espalha" a sujeira com o Mocio!

O Chuveiro 

 

Vamos ao chuveiro: O chuveiro è um tormento, porque ou ele fica dentro da banheira (o que significa que voce tem que ficar em pè dentro dela pra tomar banho) ou fica dentro de uma espècie de box (ou seria caixinha de fòsforo?) e voce nao tem espaço nem pra abaixar pra lavar os pès!

O "box doccia" standard

Outro tipo de "box doccia" (com cortina ao invès de vidro)

E o pior tipo de "box doccia": voce se fecha ali dentro esperando que a àgua nao vaze para todo o banheiro... o que, inevitavelmente, acontece sempre, claro!

Aqui em Venezia agora tà na moda a casa com dois banheiros mas com ducha e banheira em um sò (como eu conto aqui). Entao em um banheiro voce tem chuveiro (dentro da caixinha) e banheira... e no outro tem sò pia e privada. Genial, a ideia! Bem coisa de italiano mesmo, pensar em uma bestialidade assim!

A higiene dos adultos

Saindo da Italia, lembro que uma vez li que na Dinamarca è bem pior: um blogueiro portugues comprou uma casa que nao tinha chuveiro nem banheira!

Como assim, Bial, sem chuveiro? 
Pois è. Ele contou que as casas là sao muito antigas e que todas elas originariamente (nem sei se existe essa palavra) nao tinham chuveiro, pois no tempo em que elas foram construidas os dinamarqueses tomavam banho fora de casa. Era um uso comum, uma espècie de "reuniao de amigos". Uma vez por semana, ao invès deles irem a um Pub, eles iam a um banheiro coletivo e tomavam banho todos juntos!

Fico imaginando a nojeira... todo mundo sem banho hà uma semana e limpando a imundicie acumulada juntos! Um festao! (E os europeus ainda dizem que nòs è que somos selvagens!).

Quando eu li isso eu ainda tava no Brasil e pensei: "Como pode uma coisa dessas? Esses antigos moradores (pai, mae e dois filhos) nao tomavam banho?" Parecia uma coisa surreal pra mim. Mas aì...

Mas aì eu vim pra Italia e descobri que uma coisa dessas è bem possivel, jà que os europeus, salvo raras excessoes, nao gostam muito de tomar banho. Aqui na Italia eles fazem uma "faxininha" todos os dias (lavam o rosto na pia e depois os pès e as partes intimas no bide) mas tomar banho de entrar embaixo do chuveiro sò tres ou quatro vezes por semana. Alguns mudam de habito no verao, tomando banho todos os dias... mas nao sao todos. Eh claro que isso nao vale pra TODOS os italianos (O Henry e a familia dele, por exemplo, sao super limpinhos e tomam banho todos os dias).

A higiene das crianças:

Quando cheguei na Italia eu cuidava de duas crianças: uma menina de 8 e um menino de 11 anos. Eles "faziam bide" todos os dias, mas entravam embaixo do chuveiro sò tres vezes por semana. Lavar a cabeça era sò duas vezes por mes. Uma loucura... mas, acreditem, eles eram atè limpinhos (alias, SUPER limpinhos)  comparados aos casos dos porquinhos das crianças que vou contar agora!

Um dia a menina chamou uma amiguinha pra brincar em casa e quando estava na hora da visitante ir embora, elas queriam que ela ficasse para o jantar. Entao quando a mae da visitante (uma mulher de cerca de 40 anos) veio buscà-la, eu perguntei se a menina podia jantar com a gente e a mae arregalou os olhos e disse:

- Naaao... hoje ela tem que tomar banho!

A voz da mulher tava tao tensa, mas taaao tensa na palavra "tomar banho" que eu pensei que ela tivesse dito "fazer hemodialase" ao inves de "tomar banho". Alguns dias depois descobri que a menina, de 8 anos, tomava banho sò uma vez por semana e quando isso acontecia, era um fato extraordinario, uma coisa fora do comum, algo tao dificil de fazer que a avò da menina viajava 100 quilometros sò para vir ajudar a mae dar banho na menina! (tarefa tao dificil que a mae nao conseguia fazer sozinha!).

Um horror! Mas o pior mesmo vem agora. Quem tem estomago fraco pare agora!

Certa noite decidi fazer um "pijama party". As crianças chamaram dois amiguinhos pra dormir em casa com a gente e fizemos uma festinha (tinha atè brigadeiro!).

Os visitantes deveriam vir de banho tomado mas... adivinha sò!

A menina (aquela que tomava banho sò uma vez por semana) fedia como uma... uma... nao sei descrever, gente! A pobrezinha fedia DEMAIS.

Que nojo, gente, que noooooooojo! Bastou ela tirar a calça jeans pra infestar todo o quarto das crianças de um fedor indescritivel! Um nojo, nojo, nojo. Me veio ansia de vomito e eu, sem nem pensar, dei um berro:

- Vai pro banheiro que voce vai tomar banho agora!
- Minha mae vai brigar com voce!
- Nao me interessa! Vem aqui que eu vou te dar um banho de verdade!

Coloquei a menina debaixo do chuveiro e dei uma geral. Sò nao tive coragem de lavar aqueles lugares que fediam, entao fiquei mandando ela esfregar atè que eu achasse que estivesse limpo!


(Por que eu fiz isso?
Porque a coitadinha da criança nao tem culpa de ter uma porca como mae! A pobrezinha ficou atè mais relaxada depois da faxina (antes ela tinha sempre uma expressao angustiada - tenho certeza que era a sujeira!))

Depois das meninas foi a vez de chamar os meninos pra colocar pijama.

Gente do cèu! Gente do cèu!

Quando o menino tirou a roupa, eu cheguei a perguntar se ele tinha alguma doença de pele! Ele tava cheio de manchas escuras! Levei ele pra perto da pia e dei uma esfregada... descobri que as manchas saìam com àgua e sabao! ... o que parecia doença era sò sujeira!

Sujeira, sujeira, sujeira, craca, craca, craca!

Eu tive que jogar fora a esponja que eu usei pra dar banho nele! Ela ficou preta, preta, PRETA! E o preto era uma mistura de cebo que grudou na esponja e nao saìa de jeito nenhum! Uma loucura!

Como pode existir pessoas assim? Como podem deixar seus filhos tao sujos a ponto de feder e a ponto de ficar coberto de craca? Isso è crueldade!

O cumulo foi que quando a mae do menino veio buscà-lo no dia seguinte, ela perguntou ao menino:
- Voce fez o bide direitinho?

COMO ASSIM BIDE, MINHA SENHORA???? A senhora nao ve que seu filho tà mais sujo que um porco no bejo??
Isso foi o que eu queria ter respondido, mas ao invès sò falei: ele tomou banho de verdade! (com muita enfase no "de verdade")

Coitadinhas dessas crianças, fico imaginando que nunca na vida delas elas tomaram um banho como naquele dia e nunca mais tomarao! Essas pobrezinhas crescerao como porquinhos e depois se tornarao esses italianos sebosos que a gente ve por aì!

Um horror!

Deviam ensinar nas escolas como tomar banho, como acontece no Brasil! Um horror, isso! E depois, aqui na Italia as crianças nao sao independentes como no Brasil. Tipo, minha filha de 8 anos nao toma banho sozinha, mas ela dà um geralzao e quando eu (ou atualmente minha mae) chego, faço a faxina final.
Mas aqui na Italia uma criança de 8 anos nao sabe nem se vestir sozinha (eu ainda vestia a menina de 8 anos!!!!)

Se voce acha que eu exagerei, tem aì a Sheyla que nao me deixa mentir. Como ela è muito mais educada que eu, ela foi super delicada com as palavras... mas o sentido è sempre o mesmo: muitos italianos sao sujos e nao tomam banho como deveriam - nem com a frequencia que deveriam - e acabam passando essa cultura da sujeira para os filhos!
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PS: Uma curiosidade sobre o que o banho representa para os franceses pode ser encontrado aqui.

A Eco/Ultrassonografia

Voces lembram que eu tinha que fazer uma Eco-sonografia (alguem diz como se escreve isso em portugues?) né? Pois è... e nao è que eu tinha esquecido completamente da bagaça? 

Sexta-feira meu sogro me ligou:

- Rony que horas voce vem?

- Oi??

- Ai, Rony... nao vai dizer que esqueceu?!

- (Silencio)

Tanta coisa pra fazer, preparativos para a proxima festa todos atrasados, roupas de primavera pra tirar das caixas embaixo da cama, lavar, passar... roupas de inverno para lavar, passar e colocar nas caixas embaixo da cama... enfim... correria total e eu tendo que perder um dia inteiro em um hospital no Centro Històrico de  Venezia... (suspiro)

Aì, olha sò, gente: Na folha que me deram quando eu agendei a Eco/Ultra tava escrito que eu tinha que beber um litro e meio de agua duas horas antes da Eco/Ultra, e ir fazer a mesma com a bexiga cheia.

Entao a abestada aqui bebe um litro e meio de agua antes de sair de casa, dirige atè a casa dos sogros, pega o Tram pra chegar no limite da Terra Ferma, pega um onibus pra chegar na Piazzale Roma, faz 10 minutos a pè para chegar no ponto onde se  pega o Tragheto (barco) para o Hospital, passa 30 minutos em pè no Tragheto e... quando, enfim, chega ao Hospital o que acontece? O de sempre: os enfermeiros estao atrasados ao menos 40 minutos... e eu... bem... eu, definitivamente, tenho que ir ao banheiro. Nao dà mais pra segurar.

Aì minha sogra fala: "Voce nao pode! Na ultima vez que fui fazer a Eco/Ultra eu nao aguentei esperar e esvaziei a bexiga e eles me mandaram de volta pra casa sem fazer o exame!"

Entao eu me sento, - com as pernas devidamente cruzadas -, e fico ali me torturando, imaginando como conseguir abrir as pernas na hora do exame!

Aì o impensàvel acontece: Chega a minha vez e quando estou chegando ao consultorio a enfermeira pergunta:

- Voce tà com a bexiga vazia? (Fala sèrio, minha senhora... caminhando assim eu PAREçO estar com a bexiga vazia??)

- Nao.

- Entao vai ao banheiro, porque para fazer o exame tem que estar com a bexiga vazia!

- Oi?

Fala sèèèèèrio!!! Dà ou nao dà vontade de descer a porrada nesses italianos? PRA QUE escrever no agendamento que precisa ir com a bexiga cheia quando, na verdade, deve ser justamento ao contrario?? Sadismo, sò pode! Esses caras sao um bando de sàdicos... Pra que fazer uma crueldade dessa com as pessoas?? Pra que, meu Deus? PRA QUE??

Bom, mas enfim, resolvido o problema, fiz a Eco/Ultra e fui pra casa... Feliz, porque deu tudo normal. Nao totalmente feliz, porque a Eco/Ultra durou cerca de 40 segundos... e eu duvido que em 40 segundos alguem consiga ver se tem algo de errado.

As dores continuam e eu ainda nao sei porque. Mas vou pegar os exames de sangue semana que vem, aì talvez eu tenha alguma resposta.

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PS: Sempre reclamei do quanto Venezia era "scomoda". Quando enfim me mudo pra "Terra Ferma", me mandam justamente de volta pra là pra fazer um exame. Sfortunata, io??

Rapidinhas do Henry

O Henry è uma pessoa SUUUUPER atualizada! SUUUUPER tecnològica! Olha sò:

Antes de ontem:

- Rony, um cara pediu pra eu entrar no Facebook pra ver a foto da minha espingarda... ele disse que colocou minha foto como "capa de alguma coisa". Como eu faço?

- Entra com o meu login, aì voce pode ver a foto e escrever alguma coisa pra ele!

- Ok.

Meia hora depois:

- Rony, nao to achando a foto!

- Voce sabe o nome da pàgina onde ele colocou a foto?

- Acho que è Club Calibro 16.

- Deixa eu ver...

 Meodeos..... eu vou no computador e o abestado tà aqui, no meu blog, achando que isso aqui è o Facebook!

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Ontem:

- Rony, baixa "Volare" cantada pela Emma pra mim?

- Estou tentando, mas nao è fàcil porque quase ninguem tem!

(ele vem no computador, ver o que estou fazendo)

- Ronnyyyyyyy... usa o Napster! Eh bem melhor que esse 'negòcio do cavalinho'* aì!

Eu fiquei chocada, gente, juro. Olhei bem pra criatura pra ver se era brincadeira... mas nao, ele tava falando sèrio, mesmo.

- Amore mio!!! Amooooore mio!! O naspter acabou hà... nao sei... uns 10 anos?

- NOOOOOOOOOOOOO!!!! Acabaram com o Napster?????

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Na hora da janta, depois que ele "descobriu" que o blog nao è facebook:

- Entao o que è aquele 'site que tem o carrinho com o globo'?

- Aquele è o meu blog!

- Voce quer dizer orkut?

- Nao, Henry, eu quero dizer blog, mesmo. Orkut è outra coisa.

- Entao o que è orkut?

- Eh quase igual o facebook: voce posta fotos, ve fotos dos amigos, encontra pessoas com quem perdeu o contato...

- E aquele 'site com o carrinho' entao, pra que serve?

- AAAAAAHHHH.....Henry... voce è um senhor de 90 anos preso em um corpo de 40!

(*): o "negòcio com o cavalinho" que ele tava falando era o e-mule.

Sinal de vida

Entao gente, to aqui. O motivo do sumiço nao è a saùde, mas muito trabalho. Acho que depois do dia 13 vai "dà uma calmada". Nao que eu nao queira trabalhar, mas gente, 'ces' nao tem noçao da loucura. Essa noite eu sonhei que bolinhas brancas estavam saindo do meu corpo (saìam de coisas que pareciam espinhas). Eu fui ao mèdico (no sonho, gente!) e ele fez um buraquinho no meu peito e disse que "as bolinhas" estavam "comendo" minha carne: embaixo da pele eu jà nao tinha quase nada de carne, mas sò bolinhas. Gente, que pesadelo! O mèdico começou a me cortar e tirar de dentro de mim essas bolinhas e eu comecei a murchar, murchar, murchar... Uma sensaçao horrivel. No meio da operaçao ele disse que tinha feito uma descoberta: as bolinhas eram isopor!!!! Sacaram? To fazendo tanta escultura em isopor que atè sonhei que tava virando uma!! Voltando ao sonho, a um certo momento ele encostou um negocio quente no meu braço e ele começou a derreteeeeer!!! Acordei desesperada, juro. Que alivio quando percebi que tinha sido sò um sonho.
E entao voces devem estar se perguntando: "E desde quando voce trabalha com isopor?". Pois è...  As bexigas (baloes) sozinhas rolam sò com os italianos... para os brasileiros, tem que ter isopor! Enfim meus cursos de pintura serviram para alguma coisa... hehehe!

Bom, è isso.
Desculpem os comentarios sem respostas... assim que der uma folgada aqui eu vou visitar voces.
Luana, acho que voce me escreveu um e-mail, mas ainda nao li. Se o Henry "deixar", vou ler depois da janta!

Beijocas a todos!
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PS: Vou buscar os exames dia 07, aì eu conto o resultado. Sò to encanada mesmo com um exame que revela se a pessoa tem um tumor no ùtero ou ovàrios, sei là. (Por causa da dor, o mèdico ficou encanado... e como eu continuo emagrecendo (mas deve ser sò o excesso de trabalho) acabei ficando encanada tambem. Ah, e as vitaminas que o mèdico receitou funcionam que è uma beleza! Eh como tomar energia em pò!

Ela chegou! Ela chegou!

A primavera!! A Primavera!! SPRING IS HERE!!!!!!!
Sabe o que quer dizer?
Que logo, logo chega o verao e eu vou poder passar da modalidade URSO (hibernando) a LAGARTO (esticada no sol!) huahuahua

Boa primavera às meninas

que estao na Zooropa!!

O post que eu nao deveria ter escrito

Entao tà gente, eu desisti.

Muita gente falando "Nossa, o que voce tem, cara-pàlida?", minha eterna fraqueza e meu misterioso emagrecimento (2 quilos em uma semana - e eu nem fiz regime) me levaram ao mèdico de familia.

Ele mediu a pressao (8/6), tocou aqui, tocou ali... atè que tocou "o ùtero" e "Ai!"... dei um pulinho (doeu pra car@#£#!!)

"Tà sentindo dor aqui?" 

Hunf.

Ele continuou cutucando e eu continuei pulando. E aì ele me pediu 19 (!!!) exames (eu coloquei a foto deles aqui pra voces verem que eu nao estou exagerando), uma Ecografia e uma visita ao ginecologista.

Marquei a ecografia e a visita ao ginecologista (o mèdico de familia è gratuito mas os especialistas nao), e foram 60 paus (euros) sò nesses dois.

Nem ouso imaginar quanto vai me custar o resto.

Voces devem estar pensando: "Cara, ela sò se preocupa com o din-din!" Nao è isso, è que sei que estou bem e devo ter sò alguma vitamina faltando... entao acho um exagero TUDO isso de exame!

 (oito +

 oito +

 um +

 um + ecografia) = 19 !!

Ah... ele tambem receitou dois integradores alimentares: mais 26 euros. Entao em um dia de visita (gratuita) eu gastei quase 90 euros!!!! Pode ser pouco* pra quem tà doente de verdade, mas MUITO pra quem deve ter sò uma avitaminose!

(*) Nao que eu ache que quem tem uma doença sèria deve gastar MUITO, mas penso nas pessoas que estao doentes de verdade e que dariam tudo por um remedio que os curasse. Entao, para essas pessoas esse valor pode parecer pouco (visto a possibilidade de cura), mas quem nao està doente sò consegue pensar "que saco gastar dinheiro com isso". Aff, me sinto um verme. Tanta gente sofrendo e eu aqui me lamentando por gastar 90 euros. Eu devia ficar feliz por gastar 90 euros e saber que nao tenho nada ao inves de nao ficar me lamentando...