segunda-feira, 6 de fevereiro de 2017

Gisa: uma mulher de principios que nao se deixa comprar!

Aì a criatura chegou em casa ontem:
- Gisa, me leva no Decatlon?
- O que? Eu? Tà maluco? Voce sabe que eu odeio aquele lugar, e alèm do mais to super cansada!
- Per favore!
- Nao, nao e nao!
- Dai, non essere egoista!
- Mas voce tà louco, mano? Eu nao vou nao, jà falei que to super cansada, nao vou sair de casa hoj...
- Se voce me levar a gente passa na Pitarelo e eu te dou um sapato de pin-up de presente!
- Que horas a gente vai?

Vergonha na cara? Eu?
hehehehehe

beeeijos.

E o sapatinho, ò:


segunda-feira, 24 de fevereiro de 2014

quinta-feira, 17 de outubro de 2013

Onde guardar o açucar

Entao que depois de mais de 2 meses, hoje è o primeiro dia em que eu tenho uma rotina quase normal. Trabalho de manha (voltei!), baloes à tarde, pausa para descansar a periquita, organizaçao da casa, entrega dos baloes, ir fazer compra.

E eis que eu aprendi uma das verdades ocultas da vida: pior que ir fazer compras com fome è ir fazer compra depois de passar dois meses tendo os outros fazendo compra para voce!

Sò fui perceber a gravidade da situaçao quando eu estava no caixa. Alèm da absurdidade que eu tive que desembolsar, me assustei com a quantidade de sacolas que eu tive que comprar e o tempo que eu levei para empacotar tudo, enquanto a italianada me olhava torto pensando "Essa abestalhada pensa que nao vai poder voltar no mercado nunca mais"

Pois è, e desta vez eles tinham razao. A abestada aqui realmente comprou uma quantidade exagerada de coisas!

Mas o pior...

Sim, gente, se trata de mim, è CLARO que fica pior!

O meu problema è que eu ainda nao entendi que minhas roupas de 56 quilos nao sao adaptas aos meus 49 quilos! E aì... 

...bom, e aì... eu nao sei ao certo quando foi que começou a parada mas, a um dado momento, enquanto eu fazia a compra, um senhor muito gentil veio atè mim e me disse baixinho:

"Moça, a sua saia està caindo"

E foi entao que eu me dei conta da situaçao: minha saia estava, assim, a poucos milimetros acima da piriquita... e meu casaquinho estava a poucos milimetros abaixo do umbigo. 

Neste espaço "desvestido" estava a minha calcinha cor-de-rosa fucsia, que estava por fora da camiseta preta e por fora tambem da meia-fina, tambem preta. Ou seja... Eu tarra linda e sensual!

Mas vamos ao problema do açucar, que foi o motivo inicial do post.

Eu tenho um probrema com açucar quando vou ao mercado. Eu nao posso ve-lo. Eh eu olhar os pacotinhos e me vem um desespero inexplicavel, eu penso: eu nao tenho mais açucar, acabou o açucar, eu preciso de açucar!!

Sò que nao. Eu tenho açucar. Sempre.

Mas aì que hoje eu tive a mesma ziquizira... mas juntou a ziquizira de "vou comprar tudo que eu puder carregar, sabe là Deus quando eu vou poder voltar ao mercado novamente!" e assim eu acabei comprando 4 pacotes de açucar. 

Que burra!

Junta esses 4 pacotes aos outros 2.346 pacotes que eu comprei quando achei que nao tinha mais açucar em casa e... eu nao tenho mais espaço pra guardar tanto açucar!!

Nao cabe mais nos armarios da cozinha, nem no armario da sala.
Açucar nao è como macarrao, nao posso colocar em uma caixa e guardar na garagem! Açucar chama formiga, e as formigas nunca vem sozinhas, elas vem sempre em bandos. Como quando eu tive minha inteira coleçao de pacotinhos de açucar (roubados em bares, avioes e cafès) comidas por formigas. 

A coisa linda era que eu guardava "a coleçao" no guarda-roupa e.... (pausa para voces adivinharem o que foi que aconteceu).

Oh ceus, oh dor, oh vida... onde eu vou colocar tanto açucar?

Tambem exagerei demaaaaais na quantidade de biscoitos. Juntou o desesespero do "comprar tudo que eu puder carregar" com as ofertas alucinantes e... estou com 12 pacotes de biscoitos, que tambem nao tenho onde guardar. 

Oito dos dozes pacotes estao "guardados"  em cima da mesa. Mas esse è um problema temporario, porque daqui a uma semana a Criatura jà vai ter devorado tudo (Criatura se amarra num biscoitim).

Mas quanto ao açucar... sò o Henry usa açucar, no cafè. Mas o Henry nao toma cafè todo dia, entao o açucar-nosso-de-cada-dia leva meeeses para acabar.

Entao por que diabos eu compro tanto açucar?
Cara, eu nao tenho a minima ideia!

.....................................

PS: Dà para ver que agito fantastico està minha vida nè nao? Japao e Filipinas sendo devastados e meu maior pobrema è descobrir onde guardar os meus 24 quilos de açucar! (Sugestoes sao bem-vindas, obrigada)


quarta-feira, 2 de outubro de 2013

Deficit di Linguaggio

- Henry, quando voce voltar do trabalho, passa na farmacia e me compra um remèdio para gripe efeverscente.

Cinco horas depois a Criatura chega em casa com os remédios em forma de comprimido!

- Henry, eu disse a voce "efeverscente" porque com a garganta inflamada eu nao consigo engolir esses comprimidoes aì!

- Ah, voce quer um xarope?

- Nao Henry, eu quero um remèdio "Effeverscente"!

- E o que è isso?

- Aquelas pastilhas que a gente joga na àgua e faz ssssshhhhhssssss enquanto derrete!

-AAAHHHH!! Agora eu entendi!!

Ainda bem, Henry. Ainda bem. Meglio tardi che mai!

TV Italiana - o que tem

Nao tem nada de exorbitante acontecendo em minha vida, entao resolvi plagear um post da Bah (Bah, desculpaee) e falar um pouquinho da programaçao da TV italiana, para voces terem uma ideia do que rola por aqui.

Fiz uma listinha com meus programas preferidos e com aqueles que eu nao suporto. A lista segue por ordem de intensidade (de amor ou odio ahahaha).

Mais amados:

1. Unti e Bisunti

A sèrie è apresentada por um chef italiano (Rubio) que anda pelas principais cidades italianas provando comidas de beira de estrada (seria algo como nossos carrinhos de cachorro quente, carrinho de pastel, acarajè, enfim) e fazendo "apostas" com os cozinheiros de estrada. 

Ele tenta imitar os pratos que os cozinheiros de beira de estrada fazem  e no final os passantes provam os dois pratos e votam o melhor.

Posso confessar um segredo?
O que eu gosto mesmo é de ver 
o chef Rubio comer. 

Acho que deve ser alguma coisa a ver com a minha relaçao com a comida, ou algo assim.

O fato é que ele come com tanta vontade e tanto prazer que toda vez que eu vejo ele comer eu chego a achar obceno. Alguem concorda comigo ou sou sò eu mesmo que tenho vontade de arrancar o pao das maos dele e morder (o pao e o chef) inteiro?

Eu coloquei aqui somente as fotos mais "normais".
Mas eu juro que tem umas fotos em que ele està comendo que sao obscenas, davvero! Obviamente, nao è que eu goste de ver porque è obsceno, mas pelo prazer que ele tem quando come, o que, como voces sabem, nao acontece comigo.

2. Ink Master

Nao è uma sèrie proprio italiana, mas é a minha preferida depois de "Unti e Bisunti". Dezesseis dos melhores tatuadores americanos ficam confinados em uma casa e disputam o premio de 100.000 dolares.

O melhor tatuador leva o premio. Aqui passa a primeira temporada, eu torço por Shane O'Neill, que pra mim è o melhor. 

Um dos juizes é Chris Nunez, de Miami Ink. (Nao tem a minima ideia do que seja Miami Ink? Olha aqui, ò.)

Atualizaçao: Ink Master acabou e quem venceu foi Shane O'Neill, quem eu queria que vencesse! Olha algumas das suas tattoos: 


Parecem fotos, mas sao tattoos!!


Agora tem um outro programa, que subistitui Ink Master, è "As piores tatuagens da Amèrica". Bom, tambem! (Grazzy, beijo!)


3. Report

Eh uma espècie de "Globo Reporter" italiano. 

Um programa de reportagens que fala prevalentemente de problemas italianos: Escandalos na administraçao do dinheiro publico, crise, assassinatos... è um dos poucos programas jornalisticos que eu gosto aqui na Italia, porque é um dos poucos que è sèrio. (Na verdade, no momento, nao consigo lembrar de mais nenhum).

Apresentado por Milena Gabanelli, bravissima!


4. Le Iene ("As ienas")

Talvez seja uma espècie de CQC.

Mostra gafe dos politicos, cameras escondidas que denunciam absurdos como estetistas que fotografam periquitas alheias para depois mostrar para o marido (mor-ro de medo!!), farmaceuticos que jogam remedios fora para receber subsidio do governo, reporteres que tiram sarro de famosos.

Enfim, um pouco de tudo. Algumas coisas sao interessantes, outras nao.


Nao sao italianos mas tambem passam aqui e eu amo assistir: Cucina da Incubo (Kitchen Nightmares), Hell's Kitchen e Master Chef, May-Day, Airport Security, Mile modi per morire, Te l'avevo detto... infine... (Viva DMAX!!)

Os mais odiados:

1. Paperissima (nivel de òdio #3457654636527647657265436 - o programa mais estupido que eu jà vi!)


Tentem imaginar um programa decadente como o programa do Joao Clebler. Adicione a baixaria do Ratinho. Multiplique a chatisse do Zorra Total por 1.000 e adicione ao mesmo programa. Agora coloque uma Dani Bananinha morena pra apresentar o programa, rebolar, se jogar no chao e mostrar a calcinha. Pronto, essa decadencia è Paperissima.


O que me faz odiar ainda mais: Teve um tempo em que era uma brasileira que mostrava a calcinha. Nòs nao temos fama de P* o bastante aqui na ITalia, entao nada melhor que ter uma vagal mostrando a calcinha em rede nacional. ODEIO. ODEIO. ODEIO.

2. Balarò e similares

A ideia é boa: politicos discutindo os problemas do pais.

Entao qual è o problema? O problema è que em 90% do tempo eles somente falam da vida de Berlusconi.

O mais sensacional do programa è que os politicos italianos falam todos ao mesmo tempo e ninguem corta o microfone deles. Imaginem um programa do RAtinho (com a mesma baixaria) mas com politicos.

Pronto, nem vai precisar assitir. Nao importa se o programa chama Balarò, Virus, blablabla... A quantidade de programas é infinita porque italianos adoram discutir politica - que aqui na ITalia se resume a falar mal ou bem de Berlusconi.


Muda o nome mas é tudo igual: metade dos politicos ficam brigando defendendo Berlusconi e a outra metade fica pedindo DNA falando mal do mesmo.

Talvez o unico que se salve, por ter um apresentador que consegue controlar melhor os barraqueiros politicos, é Piazza Pulita.

O momento mais cool desses programas é quando todos falam ao mesmo tempo, entao quem grita mais alto, vence. O Henry ama esses programas e, obviamente, meus ouvidos agradecem. Sò que nao, nè?
 


3. OS programas de cozinha de S. Rugiati

Eu nunca consegui ver uma receita inteira nesses programas, porque esse chef é insuportavel.

Pegue a prepotencia dos venezianos, a indiferença dos milaneses, a falta de paciencia dos romanos. Pronto, vi presento S. Rugiati, o chef mais noioso e insuportavel da TV ITaliana. Provavelmente é implicancia minha... mas a voz de taquara rachada dele, tambèm nao ajuda em nada o seu desempenho televisivo.


terça-feira, 20 de agosto de 2013

Henry, um homem de mètodos ortodoxos


Poucas coisas na vida me fazem morrer de vergonha. 

Levar um tropeçao e cair no meio da rua? No problem. Eu me levanto, sacodo a poeira e dou a volta por cima. Se tiver platèia, atè faço piadinha: "Foi um belo tombaço, nao? hahaha". Sèrio.

Derrubar a faca no chao dentro daquele restaurante luxuosissimo? No problem, tambem.

Jogar o guardanapo em cima da vela e ver todo mundo cochichando, vendo o guardanapo pegar fogo? hahaha, no problem, gente, no problem!

Tudo isso jà aconteceu, e a Criatura quase morreu de vergonha (principalmente no caso do guardanapo - que era em um restaurante luxuosissimo hahaha) mas eu nem aì, ò.

Mas tem uma coisa que me faz moooooorreeeer de vergonha: andar em um carro que faz barulho!

Sabe aqueles carros que passam perto da gente e parece que eles tem uma maquina de lavar - ligada - dentro do motor? Pois è, eu morro de vergonha de andar em um carro assim!!

Sò que hoje, enquanto eu voltava da unidade mèdica (mais exames, tudo certo, embora a bolha continue aqui e comece a doer - mas tudo bem, #estamos_pesquisando), meu carro começou a fazer barulho.

Aliàs, nao era barulho, era um escarcèu!! Parecia que eu estava com uma maquina de lavar, uma geladeira e uma motosserra - tudo ligado - dentro do motor. 

Eu ia dirigindo e o carrro "TOOOOC TOOOC BRRUUMM TROOOC TROOOC BRUUUMM" e todo mundo me olhando!!

Eu queria morrer! hahahaha

Quando a Criatura chegou, falei do barulhao e fomos dar uma volta com o carro, pra ver se ele "descobria" o que era. (Detalhe: Criatura nao entende nada de carro).

A um certo ponto chegamos a uma estrada de terra, toda cheia de buracos, pedras, pedregulhos e 'montanhas'. O Henry parou, respirou fundo, acionou o 4x4 e...

... VRRRRRRRRRRUUUUUUUUUUMMMMMMMMMM!! 

O ABESTADO ACELEROU O MAXIMO QUE PODE!!!! 

Eu garrei o cinto de segurança e rezei pra nao sair voando pela janela!

- P* QUE PARIU, cabeçao! Tà ficando louco? Que 'ce tà fazendo, abestado??? 

- Ehhh... a volte c'e bisogno di un colpo per risolvere il problema...
(As vezes precisa de uma pancada pra resolver o problema)

- O queee????

Eu queria macetar o abestado!!

E sabem o pior?

O peooor è que o barulho parou!!!! PAROU!!!!

HAHAHAHA

De qualquer modo, semana que vem vou na oficina. Vai que ao invès de consertar alguma coisa, a Criatura acabou de destruir tudo de vez?? 

hahahaha #oremos.

sábado, 10 de agosto de 2013

Enrico: um homem sincero, sempre!



Eis que eu estava olhando o novo cabelo no espelho e imaginando quanto tempo terei que esperar para ir no chines tentar o corte que eu quero (como eu disse eu adorei o cabelo curto, mas nao gostei do tipo de corte), quando a Criatura se aproximou:

- Basta guardarsi allo specchio! Sei bellissima!
(chega de olhar no espelho! Voce tà linda!)
- Eh che non mi piace il taglio...
(Eh que eu nao gostei do corte...)
- Comunque è meglio di prima!
(De qualquer jeito, è melhor que antes!)
- Ah sim?
- Si, si... prima eri orrenda!
(Sim, sim... antes voce era horrivel!)

HAAHAHAHA 

Enrico: um homem que sabe aumentar a auto-estima da gente!

sexta-feira, 9 de agosto de 2013

Gisa: Um amor de pessoa!

Estou indo ali no cabeleireiro,
cortar o cabelo curtinho e pintar de vermelho.

Mas nao contem para o Henry, nao, 
porque eu quero matar a Criatura do coraçao.

HUAHUAHUA 

#I.am.the.Evil

quarta-feira, 7 de agosto de 2013

O quiabo nosso de cada dia

Entao que quando eu estou dodòi eu fico cheia de mimimi. Acho que tenho o direito de ter TUDO que eu quero, na hora que eu quero.

E eis que domingo, às 14:00 horas da tarde, sob um sol de 43°C, eu decidi que eu queria ir là na horta dos marroquinos para colher quiabo. Trinta minutos de carro. Forças reduzidas. Ou eu posso dirigir uma hora, ou posso colher quiabo. O que me restou pedir à Criatura (que sàbado nao tinha ido comprar os dito-cujos) que me levasse ali. 

Criatura AMOU a idèia... so que nao! HAHAHA 

Mas me levou mesmo assim, mesmo aos trancos e barrancos (nao por sua falta de vontade, mas por eu ainda estar fraca)...

Chegando là, achei um moço trabalhando na lavoura e falei que queria comprar quiabo... o moço me olhou e murmurou alguma coisa.... coisa essa que eu nun intindi.

- Speak english?
- No, no, no...

Aì eu tive a brilhante idèia de mostrar minha sacolinha vazia pra ele e falar “OKRA”. Mas o moço ficou me olhando e nao entendeu se eu queria trocar a sacolinha por um quiabo, se eu queria brincar um pouquinho na plantaçao ou se eu tinha uma peixeira escondida e aquilo se tratava de um assalto.

Na esperança que a  Criatura conhecesse algum idioma misterioso que eu nao soubesse, chamei-o-o.

A Criatura è muito mais exxperta que eu, e precisou sò de quatro palavrinhas màgicas:

- I, money. You, Okra!  (okra = quiabo)

Hahahaha. 
Pronto. Tudo entendido. 

Peraì, tudo nao. O moço saiu e voltou com um cestao cheio de quiabos e entao eu me joguei no meio da plantaçao, (o binchinho atè se assustou) e catei o primeiro quiabo que vi.

- Can I?
- No problem, no problem...

E foi assim que eu passei uma hora inteira colhendo quiabos!! Embaixo de um sol de 43°C e com um vestido preto – porque eu sou maso, babe! \m/

Eis-me aqui, 
procurando alguèm para me vender quiabo

Eis-me aqui, 
enquanto o moço foi pegar o cesto de quiabo

E, obviamente, na hora da foto que deveria entrar para a posteridade (“Gisa colhendo quiabo na Italia no verao de 2013”), a bateria do celular da Criatura acabou. Eu estava com o meu? HAHAHA Eu? Carregando celular? HUAHUAHUAHUA

Eccoli!
4 quilos de quiabo!!
Tudo por 10 reàu euruzzi!
4 quilos de quiabo – tudo meu, tu-do MEU, 
TUDO MEEEEEUUUU!!

...

A Colheita do ano passado:
 (Minha voz continua a mesma, mas os meus cabelos...)

...............
PS: Os exames ficam prontos sexta. A bolha nao voltou mais, continuo tendo hemorragias, mas em quantidades menores :-)

PS2: Quiabo è minha verdura favorita e quiabo e agua de coco sao as unicas coisas (coisas, nao pessoas) que realmente sinto falta do Brasil.
 

PS do PS2: Eu gostaria muito de mandar uma caixa de quiabo pra voces que tambem gostam de quiabo e estao na Zooropa, mas nao sei se pode e nem como chegaria. Alguem jà experimentou mandar alguma fruta/verdura pelo correio? Alguem quer um quiabinho aeee?

domingo, 4 de agosto de 2013

Mudando de astral...

 ... mas nem tanto.

Entao que pra tirar um pouco esse clima DoutorHouse de novo, eu decidi publicar o post que fiz quando fui à Longarone. 

Nele eu conto a historia do Desastre de Vajon (sim eu pàro de falar de hospitais pra falar de desastres - porque eu sou uma pessoa muito alegre, otimista e nada tràgica), que destruiu duas cidadezinhas italianas (Erto e Casso) e devastou grande parte da cidade de Longarone.

Demorei pra postar porque queria fazer um post bonitinho, cof cof, cheio de informaçoes certinhas. Entao, apòs - cof cof - MESES de trabalho e pesquisas, eis o post pronto logo abaixo.

..............................

Tudo começou com a nossa ida à Feira do Modelismo Ferroviario, em Logarone. O Henry tinha dito no dia anterior que era ali que tinha acontecido o desastre de Vajont, aquele em que o pai dele foi uma das primeiras autoridades a chegar pra prestar socorro. Atè entao eu nao tinha entendido muito bem do que se tratava, meu sogro sempre falava disso mas eu sempre tinha pensado que se tratava de uma avalanche.

Aì no meio do caminho o Henry disse que ia aproveitar e me levar pra conhecer a Barragem de Vajont...
- Que barragem?
- A barragem onde aconteceu o desastre!
Entao ficou tudo muito claro: nao era avalanche mas a barragem que cedeu...
Nao fiz mais perguntas e seguimos nosso caminho.

Assim que chegamos em Logarone, o Henry me fez ver, là em cima das montanhas, a tal da barragem e...

- Mas ela ainda tà inteir...... Han?? Uè.... mas por que tà cheio de àrvore dentro dela??
- Eh a montanha que caiu!
- Han??? (Curiosity level #3.967)


Atualmente, ao fundo a diga com as àrvores 
e o pedaço de montanha dentro dela

A "Diga del Vajont" (Barragem do Vajont) foi construida entre 1957 e 1960, atualmente è a quinta barragem mais alta do mundo e a terceira mais alta construida em forma de arco, medindo 264m de altura (de construçao).



O desastre aconteceu às 22:39hs do dia 09 de outubro de 1963, devido à incompetencia da empresa que a construiu (na època SADE, depois comprada pela ENEL), que mantèm a versao atè hoje de que o desastre era imprevisivel e sò aconteceu devido às fortes chuvas ocorridas no mes de setembro daquele ano.

Mas vamos aos detalhes....

Logo apòs o inicio da construçao da Barragem, dois geologos (um italiano e um austriaco) começaram a estudar o solo da montanha (chamada "Monte Toc" - que em dialeto quer dizer "montanha podre" - nome dado devido à inumeras avalanches que a montanha sofreu desde 1.300 d.c.), e jà na primeira analise realizada o geologo austriaco afirmou  que a montanha era sucetivel a avalanches (devido à sua alta concentraçao de argila), mas o geologo italiano afirmou que a montanha era muito estàvel e que a barragem nao causaria danos à montanha.

Em 1960, depois da barragem jà pronta e em funcionamento, os dois geologos constataram que a montanha estava "se desmanchando". Pouco tempo depois, a montanha deu seu primeiro aviso jà no primeiro enximento da barragem: uma fissura em forma de letra "M" apareceu na lateral da montanha, e jà em novembro daquele mesmo ano a primeira avalanche aconteceu: 750.000 metros cubicos de terra e rocha despencaram da montanha:


As flechas indicam a parte da montanha que cedeu.

 Um pedaço da fissura (que era extensa cerca de 13 kilometros)

 A partir deste momento, tudo que tinha embaixo da fissura em forma de "M" jà começava a cair cerca de 3cm por dia. Foi entao que os executivos da SADE resolveram escutar o geologo austriaco, que conselhou o esvaziamento lento da barragem e um intervalo de dias entre o esvaziamento e o enximento da barragem, de modo que a montanha pudesse, em um grosso modo de falar, "dar uma secada". Com essas providencias tomadas, em dezembro de 1960 a queda da montanha parou. E provavelmente teria parado pra sempre, se nao fosse a decisao de um executivo idiota da SADE chamado Mario Pancini, em 1963.

O problema era que a Sade, pra impedir as avalanches, teria que manter a diga com o nivel de agua a 600m... mas a 600m ela nao conseguia gerar a quantidade de eletricidade prometida no projeto, e assim, logo apòs o verao de 1963, a diga foi enchida acima desse nivel e entao o desastre aconteceu.

270 milhoes (milhoes!!) de metros cubicos de terra caìram dentro da diga... gerando uma onda gigantesca que destruiu completamente duas cidadezinhas que ficavam na outra motanha - aquela em frente à montanha que cedeu - e 25 milhoes (milhoes!!) de metros cubicos de àgua "saltaram" a diga e desceram em direçao à cidade - Longarone - devastando-a quase que completamente. Estimou-se que a onda de choque provocada pelo deslocamento do ar foi igual em intensidade, se não superior, à gerada pela bomba atómica de Hiroshima. -->(sem fonte)


Foto atual - desenho pra entender o que aconteceu. 
"Frana" quer dizer avalanche.
"Diga" è barragem

A perda de vidas humanas foi de 2.000 vitimas. 
Meu sogro foi uma das primeiras autoridades a chegar ao local. 
Ele tinha 26 anos.

Ele tem fotos, mas - a Gisa è muito desastrada, 
destraìda e descuidada - entao achou melhor nao pedir pra escanear. 
 (Sei là, nè gente, vai que eu derrubo coca-cola, ou iogurte, ou cafè, 
ou leite condensado, ou pasta de dente... ou tudo isso junto.)



Longarone Antes


Longarone Depois


A Diga logo apòs o acidente. 
Reparem como ela parece piquininha em meio a todo o barro.

Apòs o desastre teve um processo e os executivos considerados responsaveis pelo desastre foram condenados a 21 anos de prisao. Mas o processo foi longo (20 anos) e ao longo desse periodo alguns foram morrendo e quando enfim saiu a sentença final, (a maior condenaçao era 3 anos) alguns tinham morrido, outros se matado e outros eram velhos demais para ir à prisao. #na_italia_tudo_acaba_em_pizza - tambem.

 E pra finalizar...

PARABENS AOS ASNOS QUE TIVERAM A IDEIA 
DE CONSTRUIR UMA BARRAGEM EM UMA 
MONTANHA QUE EH PODRE ATEH NO NOME!

(Pra quem quiser mais informaçoes, aqui. (em italiano, desculpaee)
By Gisa