Freud explica?

Acho que a gente tava de ferias na Venezuela ou algum lugar assim. Era uma floresta tropical e no ali meio da floresta tinha um chalè feito de madeiras velhas e desgastadas, mas cheio de charme.

Eu estava na varanda do chalè, sentada em uma mesa de ferro, vermelha, toda enferrujada e descascada. Na parte de cima ainda dava pra ver o logo "Coca Cola Coke", aquele usado anos 80. Eu olhava a mesa e tentava imaginar de que tipo de bar decadente ela teria vindo.

Acendo um cigarro e fico olhando o Heny pescar, na beira do lago que tem logo abaixo da cabana. De repente, ele joga a vara de pescar pro alto e se joga no lago. Eu penso que ele vai "pescar um peixe com as proprias maos", mas ele fica sò nadando. Quando olho com mais atençao, vejo que no seu encalço vai um jacarè e um tubarao (alguem depois me explica como um tubarao foi parar no lago). Eu grito desesperada, ele escuta, consegue nadar atè a margem do lago, o tubarao desiste e o jacarè sai andando atràs ele, que cai dentro de uma canoa. O Henry fica quietinho e o jacarè fica paradinho sò olhando.

Eu largo tudo, desço desesperada, pego uma pedra enorme que encontro no meio do caminho e quando me aproximo do jacarè, atiro a pedra na cabeça dele. O jacarè vira pro meu lado e se aproxima de mim. Eu fixo o jacarè e fico parada, balançando os braços no alto (porque provavelmente acho que jacarès sao ursos). O Henry levanta da canoa e quando eu penso que ele vem me ajudar, vira as cosas e corre para subir numa numa arvore, onde fica seguro (afinal, jacarès nao sao ursos).

Eu escuto ele sentar no galho da arvore, mas continuo olhando fixamente para os olhos do jacarè. Entao ele diz:

- Brava! Continua a fixa-lo assim que enquanto voce o encarar nos olhos, ele nao vai te atacar.

Eu me recuso a acreditar ele vai ficar sò me olhando virar papa de jacarè, entao viro os olhos para ve-lo e sinto... o jacarè que dà o bote e me "pega" pela cintura. Sinto seus dentoes na barriga, escuto o barulhinho dos ossos quebrando... mas antes de partir eu olho pro Henry mais uma vez... e vejo que ele està sorrindo.

Eu acordo iraaaada! Pra descontar a raiva, dou um chute nas canelas do Henry, que faz "hmmmsme...hmmm...tila" (hmmmpa...hmmm...ra)

Viro de lado e tento pegar no sono novamente. Durmo de novo, mas por um desses insondaveis misterios da natureza eu volto a sonhar com o mesmo lugar. A mesma floresta, mas um pouco diferente, pois anoooos se passaram. 

Eu agora moro ali, em uma especie de Casa de Repouso, hà vinte anos. Mas eu estou morta e sou sò um fantasma. 

Passo meu tempo atormentando os velhinhos que ainda estao lucidos o bastante para entender as peças que prego (sou um fantasma do mal). Eu tinha acabado de fazer um copo de agua voar da mao de um velhinho e cair na cabeça de outro quando ouço a campanhia tocar.

Uma freira vai atender e eu descubro que mortos e vivos partilham do mesmo sentimento: os velhinho e eu vamos atràs da freira e estamos ansiosos... nao recebemos muitas visitas.

A freira abre a porta e o que vemos sao duas crianças: um menino que demonstra ter uns 9 anos e uma menininha de 5. A menininha fica olhando os velhinhos, curiosa, enquanto o menino fixa meus olhos de fantasma. A freira faz eles entrarem sem dizer nada e eles começam a passear pela sala. Eu fico olhando o menino curiosa, sem entender porque ele consegue me ver. Depois de alguns minutos ele vem falar comigo.

- Eu fiz a primeira coisa que voce me pediu. (I see died people all the time...)

Eu fico sò olhando curiosa, porque, cavolo, eu nao me lembro de ter pedido nada.

- Essa è a tua filha, que voce nao conheceu.

Eu fico confusa. Estou mortà hà vinte anos, como posso ter uma filha de cinco?

Eu me a proximo e tento abraça-la, mas "escorrego" e atravesso seu corpo. Entao eu coloco os ouvidos no seu peito e fico escutando seu coraçao bater.

- Temos que ir agora.

Ele a pega pelas maos e começam a caminhar em direçao à porta. Antes de sair, ele se vira e me diz:

- Amanha eu vou fazer a outra coisa que voce me pediu. 

Eu nao tenho ideia do que seja. A noite cai, a manha chega...

Estou tentando derrubar as peças de dominò que um dos velhinhos acabou de enfileirar quando sinto alguma coisa me "sugar". Eh como se tivesse um imenso aspirador de pò ligado que me puxasse, e eu saio voando, de costas. Voo por grande parte da floresta, vejo o lago onde o Henry deixou o jacarè me comer e entao chego na cabana.

Ela està muito mais velha que antes. A mesa continua là... muito mais velha, muito mais descascada, desmondata e apoiada num canto. Agora nao dà mais pra ler "Coca Cola Coke" mas sò "Co...a...o....ke". As pernas nao sao mais vermelhas.

Mas as flores em volta da varanda nao mudaram nada. Nao morreram, nao cresceram. Continuam exatamente como eram no sonho anterior.

Tem muita gente naquela varanda. Pessoas simples, algumas sujas de terra. 
O menino que consegue me ver tambem tà là. Um dos homens segura uma pà. Eu fico parada observando-os e a um certo momento eles começam a se afastar. Eu noto que ali no meio, perto de onde as madeiras do piso foram arrancadas, tem um buraco.

O menino que consegue me ver olha pra mim e diz:

- Aquele è o seu corpo.

Eu voo atè o buraco e vejo o esqueleto. Reconheço o meu cabelo. Olho o esqueleto e vejo que entre as costelas, no lugar onde provavelmente um dia bateu um coraçao, està 'enroscado' um canivete Opinel. O Henry è um dos maiores colecionadores de canivetes Opinel do mundo!

Eu acordo, desta vez assustada. 

Alguem com alguma teoria freudiana pode explicar?

...................

Experimento

Quando eu tinha uns 14 anos eu li um livro sobre sonhos que ensinava um experimento: acordar mais cedo e ficar 5 minutos tentando lembrar os sonhos que tivemos a noite. Ele dizia pra ficar tentando lembrar os detalhes, os cheiros, as sensaçoes, tudo...

O livro dizia que no primeiro dia nao conseguiriamos lembrar de nada, que depois de tres dias jà conseguiriamos lembrar fragmentos de sonhos, que depois de 1 semana jà conseguiriamos lembrar sonhos inteiros e que depois de um mes os sonhos viriam à tona assim que acordassemos, sem precisar mais fazer esforço.

Eu tentei o experimento e foi bem assim que aconteceu!

Mas o experimento tem um preço: depois que o cerebro acostuma a lembrar dos sonhos, eles viram uma especie de praga... eu nao conseguia me concentrar de manha porque ficava lembrando dos sonhos. MAs com o tempo eles pararam de aparecer... mas ainda hoje, se eu acordo no meio de um sonho, consigo lembrar detalhes que nem consigo perceber na vida real.

Onde guardar o açucar

Entao que depois de mais de 2 meses, hoje è o primeiro dia em que eu tenho uma rotina quase normal. Trabalho de manha (voltei!), baloes à tarde, pausa para descansar a periquita, organizaçao da casa, entrega dos baloes, ir fazer compra.

E eis que eu aprendi uma das verdades ocultas da vida: pior que ir fazer compras com fome è ir fazer compra depois de passar dois meses tendo os outros fazendo compra para voce!

Sò fui perceber a gravidade da situaçao quando eu estava no caixa. Alèm da absurdidade que eu tive que desembolsar, me assustei com a quantidade de sacolas que eu tive que comprar e o tempo que eu levei para empacotar tudo, enquanto a italianada me olhava torto pensando "Essa abestalhada pensa que nao vai poder voltar no mercado nunca mais". 

Pois è, e desta vez eles tinham razao. A abestada aqui realmente comprou uma quantidade exagerada de coisas!

Mas o pior...

Sim, gente, se trata de mim, è CLARO que fica pior!

O meu problema è que eu ainda nao entendi que minhas roupas de 56 quilos nao sao adaptas aos meus 49 quilos! E aì... 

...bom, e aì... eu nao sei ao certo quando foi que começou a parada mas, a um dado momento, enquanto eu fazia a compra, um senhor muito gentil veio atè mim e me disse baixinho:

"Moça, a sua saia està caindo"

E foi entao que eu me dei conta da situaçao: minha saia estava, assim, a poucos milimetros acima da piriquita... e meu casaquinho estava a poucos milimetros abaixo do umbigo. 

Neste espaço "desvestido" estava a minha calcinha cor-de-rosa fucsia, que estava por fora da camiseta preta e por fora tambem da meia-fina, tambem preta. Ou seja... Eu tarra linda e sensual!

Mas vamos ao problema do açucar, que foi o motivo inicial do post.

Eu tenho um probrema com açucar quando vou ao mercado. Eu nao posso ve-lo. Eh eu olhar os pacotinhos e me vem um desespero inexplicavel, eu penso: eu nao tenho mais açucar, acabou o açucar, eu preciso de açucar!!

Sò que nao. Eu tenho açucar. Sempre.

Mas aì que hoje eu tive a mesma ziquizira... mas juntou a ziquizira de "vou comprar tudo que eu puder carregar, sabe là Deus quando eu vou poder voltar ao mercado novamente!" e assim eu acabei comprando 4 pacotes de açucar. 

Que burra!

Junta esses 4 pacotes aos outros 2.346 pacotes que eu comprei quando achei que nao tinha mais açucar em casa e... eu nao tenho mais espaço pra guardar tanto açucar!!

Nao cabe mais nos armarios da cozinha, nem no armario da sala.
Açucar nao è como macarrao, nao posso colocar em uma caixa e guardar na garagem! Açucar chama formiga, e as formigas nunca vem sozinhas, elas vem sempre em bandos. Como quando eu tive minha inteira coleçao de pacotinhos de açucar (roubados em bares, avioes e cafès) comidas por formigas. 

A coisa linda era que eu guardava "a coleçao" no guarda-roupa e.... (pausa para voces adivinharem o que foi que aconteceu).

Oh ceus, oh dor, oh vida... onde eu vou colocar tanto açucar?

Tambem exagerei demaaaaais na quantidade de biscoitos. Juntou o desesespero do "comprar tudo que eu puder carregar" com as ofertas alucinantes e... estou com 12 pacotes de biscoitos, que tambem nao tenho onde guardar. 

Oito dos dozes pacotes estao "guardados"  em cima da mesa. Mas esse è um problema temporario, porque daqui a uma semana a Criatura jà vai ter devorado tudo (Criatura se amarra num biscoitim).

Mas quanto ao açucar... sò o Henry usa açucar, no cafè. Mas o Henry nao toma cafè todo dia, entao o açucar-nosso-de-cada-dia leva meeeses para acabar.

Entao por que diabos eu compro tanto açucar?
Cara, eu nao tenho a minima ideia!

.....................................

PS: Dà para ver que agito fantastico està minha vida nè nao? Japao e Filipinas sendo devastados e meu maior pobrema è descobrir onde guardar os meus 24 quilos de açucar! (Sugestoes sao bem-vindas, obrigada)

Que burra! ²

Dados os comentarios, tava na cara que era mesmo uma idèia de girico que nao ia funcionar!

E nao funcionou mesmo, nao.

No primeiro dia da "Dieta do Mousse de Maracujà", eu passei o dia inteiro enchendo o panduzao do mesmo e... quando chegou à noite e eu deveria ter a minha principal refeiçao (janta) adivinha o que aconteceu? 

Meu estomago tava super-ultra-mega-embrulhado e eu nao consegui comer NADA!!

Fail.

Desisti da idèia.

No dia seguinte decidi apelar para a comida brasileira: arroz, feijao, bife e fritas. Atè que deu certo, comi muito mais que a comida italiana. E descobri tambem que arroz com feijao dà fome, gente.

Sèrio, mesmo.

Dois dias no "arroz com feijao" e meu enjoo de comida tà melhorando.

Ainda nao to engordando mas... nos ultimos dois dias eu nao acordei mais magra, e è a primeira vez - em dois meses - que isso acontece!  \o/

O Henry continua firme no macarrao.

Eu tomiacabano no arrois.com.fejao!

#comida_brasileira_eu_amo_voce!

Numb

Don't move
Don't talk out-a time,
Don't think
Don't worry, everything's just fine
Just fine.

Don't grab
Don't clutch
Don't hope for too much
Don't breathe
Don't achieve
Don't grieve without leave.

Don't check, just balance on the fence
Don't answer
Don't ask
Don't try and make sense.

Don't whisper
Don't talk
Don't run if you can walk,
Don't cheat, compete
Don't miss the one beat.

Don't travel by train
Don't eat
Don't spill
Don't piss in the drain
Don't make a will.

Don't fill out any forms
Don't compensate
Don't cover
Don't crawl
Don't come around late
Don't hover at the gate

Don't take it on board
Don't fall on your sword
Just play another chord
If you feel you're getting bored

Don't be unhappy
Don't be unkind
It's not that hard
Just try and unwind

Don't change your brand
Don't listen to the band
Don't gape
Don't ape
Don't change your shape
Have another grape

Don't plead
Don't bridle
Don't shackle
Don't grind
Don't curve
Don't swerve
Don't lie, die, serve

Don't theorise, realise, polarise
Chance, dance, dismiss, apologise

Don't spy
Don't lie
Don't try
Imply
Detain
Explain
Start again

Don't triumph
Don't coax
Don't cling
Don't hoax
Don't freak
Peak
Don't leak
Don't speak

Don't project
Don't connect
Protect
Don't expect
Suggest

Don't project
Don't connect
Protect
Don't expect
Suggest

Don't struggle
Don't jerk
Don't collar
Don't work
Don't wish
Don't fish
Don't teach
Don't reach

Don't borrow
Don't break
Don't fence
Don't steal
Don't pass
Don't press
Don't try
Don't feel

Don't touch
Don't dive
Don't suffer
Don't rhyme
Don't fantasise
Don't rise
Don't lie

Don't project
Don't connect
Protect
Don't expect
Suggest

Don't project
Don't connect
Protect
Don't expect
Suggest

Que burra!

Dà zero para ela!

Entao... eu continuo assustando as pessoas (agora com meus 46 quilos) mas eu devo dizer que està começando a ficar irriante, e alèm do mais està me desmoralizando!

Sexta feira teve um problema com os azuleijos na contruçao e alguem tinha que voltar na loja. Falei para a Criatura ir sozinha mas naaaaooo. Eu tive que ir e quase matei o povo de choque, sem falar do vendedor que de 10 em 10 minutos vinha atè mim perguntando:

"Voce quer uma cadeira para sentar?"

"Voce quer um copo de àgua?"

"Voce està precisando de alguma coisa?"

Enfim, eu sei que ele queria ser gentil, mas fez eu me sentir uma doente terminal e me deu nos nervos.
Aì que.... eu cheguei à conclusao que eu preciso engordar, ràpido. Sem ter que comer muitas quantidades, para evitar indigestao.

Entao, agora  eu abri a geladeira procurando por algo muito calòrico para comer e somente encontrei frutas e verduras. E uns queijinhos de criança. Tudo light, raga, tudo light!

Aì eu pensei... putz! Eu precisava de alguma coisa MUITO calòrica... algo que eu sò tivesse que comer algumas porçoes para ingerir muita caloria... e aì.... eu me lembrei...

... Mousse de Maracujà!! 

 1.000 calorias em 10 colheres!

Eh perfeito: eu adiciono essas mil calorias àquilo que eu jà como e chego às 2.000, maomeno. 

Claro que è um mètodo dràstico temporario, è sò um modo ràpido para poder ganhar peso atè meu organismo voltar ao normal e eu poder voltar a comer normalmente. 

Segunda feira, eu vou ao Carrefour comprar o suco e o leite condensado...

... mas continuo com a pergunta:

"Por que ca#@! eu nao pensei nisto antes?"

Deficit di Linguaggio

- Henry, quando voce voltar do trabalho, passa na farmacia e me compra um remèdio para gripe efeverscente.

Cinco horas depois a Criatura chega em casa com os remédios em forma de comprimido!

- Henry, eu disse a voce "efeverscente" porque com a garganta inflamada eu nao consigo engolir esses comprimidoes aì!

- Ah, voce quer um xarope?

- Nao Henry, eu quero um remèdio "Effeverscente"!

- E o que è isso?

- Aquelas pastilhas que a gente joga na àgua e faz ssssshhhhhssssss enquanto derrete!

-AAAHHHH!! Agora eu entendi!!

Ainda bem, Henry. Ainda bem. Meglio tardi che mai!

TV Italiana - o que tem

Nao tem nada de exorbitante acontecendo em minha vida, entao resolvi plagear um post da Bah (Bah, desculpaee) e falar um pouquinho da programaçao da TV italiana, para voces terem uma ideia do que rola por aqui.

Fiz uma listinha com meus programas preferidos e com aqueles que eu nao suporto. A lista segue por ordem de intensidade (de amor ou odio ahahaha).

Mais amados:
1. Unti e Bisunti

A sèrie è apresentada por um chef italiano (Rubio) que anda pelas principais cidades italianas provando comidas de beira de estrada (seria algo como nossos carrinhos de cachorro quente, carrinho de pastel, acarajè, enfim) e fazendo "apostas" com os cozinheiros de estrada. 

Ele tenta imitar os pratos que os cozinheiros de beira de estrada fazem  e no final os passantes provam os dois pratos e votam o melhor.

Posso confessar um segredo?

O que eu gosto mesmo é de ver 
o chef Rubio comer. 

Acho que deve ser alguma coisa a ver com a minha relaçao com a comida, ou algo assim.

O fato é que ele come com tanta vontade e tanto prazer que toda vez que eu vejo ele comer eu chego a achar obceno. Alguem concorda comigo ou sou sò eu mesmo que tenho vontade de arrancar o pao das maos dele e morder (o pao e o chef) inteiro?

Eu coloquei aqui somente as fotos mais "normais".
Mas eu juro que tem umas fotos em que ele està comendo que sao obscenas, davvero! Obviamente, nao è que eu goste de ver porque è obsceno, mas pelo prazer que ele tem quando come, o que, como voces sabem, nao acontece comigo.

2. Ink Master

Nao è uma sèrie proprio italiana, mas é a minha preferida depois de "Unti e Bisunti". Dezesseis dos melhores tatuadores americanos ficam confinados em uma casa e disputam o premio de 100.000 dolares.

O melhor tatuador leva o premio. Aqui passa a primeira temporada, eu torço por Shane O'Neill, que pra mim è o melhor. 

Um dos juizes é Chris Nunez, de Miami Ink. (Nao tem a minima ideia do que seja Miami Ink? Olha aqui, ò.)

Atualizaçao: Ink Master acabou e quem venceu foi Shane O'Neill, quem eu queria que vencesse! Olha algumas das suas tattoos: 

Parecem fotos, mas sao tattoos!!

Agora tem um outro programa, que subistitui Ink Master, è "As piores tatuagens da Amèrica". Bom, tambem! (Grazzy, beijo!)


3. Report

Eh uma espècie de "Globo Reporter" italiano. 

Um programa de reportagens que fala prevalentemente de problemas italianos: Escandalos na administraçao do dinheiro publico, crise, assassinatos... è um dos poucos programas jornalisticos que eu gosto aqui na Italia, porque é um dos poucos que è sèrio. (Na verdade, no momento, nao consigo lembrar de mais nenhum).

Apresentado por Milena Gabanelli, bravissima!


4. Le Iene ("As ienas")

Talvez seja uma espècie de CQC.

Mostra gafe dos politicos, cameras escondidas que denunciam absurdos como estetistas que fotografam periquitas alheias para depois mostrar para o marido (mor-ro de medo!!), farmaceuticos que jogam remedios fora para receber subsidio do governo, reporteres que tiram sarro de famosos.

Enfim, um pouco de tudo. Algumas coisas sao interessantes, outras nao.


Nao sao italianos mas tambem passam aqui e eu amo assistir: Cucina da Incubo (Kitchen Nightmares), Hell's Kitchen e Master Chef, May-Day, Airport Security, Mile modi per morire, Te l'avevo detto... infine... (Viva DMAX!!)

Os mais odiados:

1. Paperissima (nivel de òdio #3457654636527647657265436 - o programa mais estupido que eu jà vi!)


Tentem imaginar um programa decadente como o programa do Joao Clebler. Adicione a baixaria do Ratinho. Multiplique a chatisse do Zorra Total por 1.000 e adicione ao mesmo programa. Agora coloque uma Dani Bananinha morena pra apresentar o programa, rebolar, se jogar no chao e mostrar a calcinha. Pronto, essa decadencia è Paperissima.

O que me faz odiar ainda mais: Teve um tempo em que era uma brasileira que mostrava a calcinha. Nòs nao temos fama de P* o bastante aqui na ITalia, entao nada melhor que ter uma vagal mostrando a calcinha em rede nacional. ODEIO. ODEIO. ODEIO.

2. Balarò e similares

A ideia é boa: politicos discutindo os problemas do pais.

Entao qual è o problema? O problema è que em 90% do tempo eles somente falam da vida de Berlusconi.

O mais sensacional do programa è que os politicos italianos falam todos ao mesmo tempo e ninguem corta o microfone deles. Imaginem um programa do RAtinho (com a mesma baixaria) mas com politicos.

Pronto, nem vai precisar assitir. Nao importa se o programa chama Balarò, Virus, blablabla... A quantidade de programas é infinita porque italianos adoram discutir politica - que aqui na ITalia se resume a falar mal ou bem de Berlusconi.

Muda o nome mas é tudo igual: metade dos politicos ficam brigando defendendo Berlusconi e a outra metade fica pedindo DNA falando mal do mesmo.

Talvez o unico que se salve, por ter um apresentador que consegue controlar melhor os barraqueiros politicos, é Piazza Pulita.

O momento mais cool desses programas é quando todos falam ao mesmo tempo, entao quem grita mais alto, vence. O Henry ama esses programas e, obviamente, meus ouvidos agradecem. Sò que nao, nè? 


3. OS programas de cozinha de Simone Rugiati

Eu nunca consegui ver uma receita inteira nesses programas, porque esse chef é insuportavel.

Pegue a prepotencia dos venezianos, a indiferença dos milaneses, a maleducazione dos napolitanos, e falta de paciencia dos romanos. Pronto, vi presento Simone Rugiati, o chef mais noioso e insuportavel da TV ITaliana. Provavelmente é implicancia minha... mas a voz de taquara rachada dele, tambèm nao ajuda em nada o seu desempenho televisivo.

4. S.O.S Tata

Eu gostava da versao brasileira desse programa. O T. e eu assistiamos todos os episodios, quando a gente estava no Brasil.

O problema aqui na ITalia è que as crianças italianas sao exageradamente manhosas e insuportaveis e os pais sao quase sempre imbecis e impotentes. 

O resultado? Uma catastrofe: tem o pai que coloca a pistola de brinquedo na mao do filho e manda ele atirar na mae, tem o pai que ensina o filho a bater no irmaozinho menor, tem as crianças de 11 anos que ainda dormem na cama com os pais, tem... bom, tem tudo... os absurdos sao tantos e tao ridiculos que o programa se torna insuportavel.

A resposta que eu procurava

Hoje eu voltei ao Hospital para a consulta com a mesma mèdica, mas vou contar no proximo post, porque quero colocar nele um videozinho da Criatura fazendo gracinha para mim rir antes da cirugia, là no Hospital. O videozinho ainda està no celular dele, entao hoje nao vai dar.

Bem, eu tinha que ir ao Hospital e... como a Criatura nao pode pegar "ferias"  todo dia para me levar e trazer do Hospital, e como meu sogro està viajando, pedi para uma dazamigas me levar.

Eis que quando tornamos, fomos tomar um cafè aqui na esquina de casa (vida social, que saudade eu estava de voce!) e conversa vai, conversa vem, ela me disse de uma conhecida que trabalha com "disabili" (outro nome usado na Italia para portadores de necessidades especiais que, assim como "handicap", gera muita confusao e polemica). E como os italianos adoram confusao, se concentram no nome e esquecem o mais importante:

Povo estupido: o problema nao è o nome que voces dao a eles, 

mas a forma como os tratam!

A conhecida da minha amiga trabalha aqui na Italia, e  minha amiga trabalhava com "disabili"  no Brasil,  entao elas conversam muito sobre isso e eu enfim encontrei uma pessoa pra fazer a pergunta que nao me deixava em paz hà anos.

- Edi, voce que tem uma conhecida que trabalha com "disabili" aqui na Italia... me diz uma coisa! Onde estao esses "disabili" que eu nao os vejo em lugar nenhum?
- Estao escondidos em casa.
- Han??? Por que??

E entao ela me explicou que o problema com os disabili aqui na Italia nao è sò uma minha implicancia com os italianos (como poderia parecer), mas sim uma questao muito sèria.

O problema inicia da familia dos portadores de necessidades especiais, principalmente dos pais. Se os pais italianos jà sao superprotetivos com os filhos que sao "normais", imaginem com um filho "disabili".

Eles crescem sendo superprotegidos e passam a vida escutando dos pais que eles nao podem fazer isso, que eles nao podem fazer aquilo, que nao sao capazes de fazer aquilo outro. Sao vistos e quase sempre tratados como um problema.

Ela disse ainda que, sao raras as familias que cercam de criar independencia ao filho "disabile". Na grande maioria das vezes, eles sao ensinados que nao sao capazes de fazer nada e a historia termina aì.

Ah, espera, nao! Nao termina aì.

O problema è que se a familia dele pensa assim, è porque esse pensamento vem de algum lugar.

Vem da cultura italiana, da sociedade italiana, das empresas italianas que ainda nao se adaptaram e preferem pagar  multa por nao ter funcionarios disabili ao invès de contrata-los, porque acham que eles sao incapazes e que  sò trarao problemas à empresa.

Em um pais de mentes obtusas como a Italia, era de se prever que uma simples lei nao iria mudar o modo de pensar do italiano. Mais que qualquer outra coisa, a Italia precisa de conscientizaçao. Mobilizaçao, protesto, publicidade, qualquer coisa que explique aos italianos que o ponto de vista deles em relaçao às pessoas com mobilidade limitada è completamente distorcido.

Eh um circulo vicioso: a familia nao os incentiva, as empresas nao os contratam, a sociedade nao ve eles trabalhando. Todo mundo pensa que o problema sao eles (os "disabili"), quando na verdade o problema è na sociedade, que os ve como um empecilho, um ser inutil que nao è capaz de fazer nada.

Conhecendo agora a linha de pensamento predominante na Italia, agora nao è de se surpeender com a senhora que duvidou que o rapaz "disabile" da festa fosse professor. Nem è de se surpreender porque o outro rapaz riu. E menos ainda porque todos olhavam assustados para a moça "disabile" com o namorado.

Um bom exemplo da mentalidade italiana è a historia de uma parente da familia Versace, que teve uma perna amputada apòs um acidente de carro e quando retornou ao trabalho descobriu que tinham colocado outra pessoa para fazer o seu trabalho. (Ela continuava funcionaria da empresa, mas tinham rebaixado ela de cargo). Ela teve que entrar na Justiça para comprovar que a perda de uma perna nao tinha afetado em nada sua capacidade de desenhar roupas.

Neste ponto, sei que nao è exagero meu dizer que no Brasil estamos cem anos luz avante da ITalia. No paìs do Carnaval muitas pessoas ainda podem se sentir "a disagio" (pouco confortavel) com a presença dos "disabili" em sua vida social, tem ainda o preconceito e falta de informaçao em relaçao à sua sexualidade, mas sem duvida avançamos muito na quebra de paradigmas em relaçao à capacidade deles de contribuirem para a sociedade, ao reconhecer o direito deles de ir e vir, de namorar, de casar, de ter familia, de poder simplesmente ser visto pelo que sao: pessoas normais, com limite de moblilidade ou necessidades especiais.

Serà que algum dia a Italia tambem os verà desta maneira?

Speriamo.

"Handicap" e a infinita imbecilidade dos italianos

Tem uma coisa na cultura italiana que me incomoda muito.

Ontem eu fui ao Hospital, eu jà vou contar como foi, mas aconteceu uma coisa que me fez lembrar algo da cultura italiana sobre a qual hà muito tempo eu queria falar.

Estou na Italia hà cinco anos, e durante todo esse tempo eu sò vi UMA pessoa portadora de necessidades especiais (aqui na ITalia chamado "Handicap") na rua. Na verdade nao era na rua, era em uma festa.

Era a inauguraçao de uma "sala de eventos" e eu fui a responsavel pela decoraçao. Como è uma casa de eventos, e como trabalho com decoraçao, o dono me convidou para a festa e eu fui.

Mais ou menos no meio da festa eu vi um rapaz em uma cadeira de rodas, ele estava meio perdido e sozinho,  somente olhando as pessoas em volta. Olhei em volta e vi que todo mundo estava conversando, a maioria em grupinhos fechados (inclusive eu) e ele era o unico que nao conversava com ninguem.

Fui atè ele, me apresentei, começamos a conversar, e de repente todo mundo começou a olhar pra gente. Alguns olhavam com surpresa, outros com desprezo, outros com curiosidade... mas o que mais me irritou foi justamente isso: o modo como os italianos olhavam pra ele.

No Brasil as pessoas sao mais discretas... mas aqui na Italia os olhares das pessoas podem ser cruel. Quem està na Italia sabe que os italianos nao conhecem discriçao e tem a horrivel mania de fixar e medir as pessoas como se isso fosse algo inteiramente normal. Naquele dia descobri que se uma pessoa tem alguma necessidade especial e està no meio deles, a "cara de pau" dos italianos aumenta mais.

Enquanto conversavamos teve uma senhora que passou pela gente, deu uma paradinha na frente dele, depois olhou pra mim, deu um sorrisinho sem graça e depois, olhando pra ele, deu um suspiro e saiu.

Eu sei que pode parecer algo insignificante, mas como durante a vida eu tive dois namorados portadores de "handicap", eu sei o quanto esse tipo de atitude pode ser irritante! Eh uma atitude lamentavel!

Depois de um tempo minha amiga brasileira veio falar com a gente tambem, depois veio uma sua amiga italiana, depois uma amiga da amiga, e pouco tempo depois estavamos rodeados de pessoas repletas de pena e suspirantes. Entao ele pegou alguns dos seus panfletos e começou a distribuir: era a publicidade de um curso no qual ele era o professor e seria feito naquele local.

Entao aconteceu o maior absurdo: um rapaz pegou o folheto, leu o titulo "Curso de meditaçao", deu uma risada, olhou pra ele e murmurou pra si mesmo: "Ahh, ho capito" (ah, entendi). Como quem pensa "o que mais uma pessoa em uma cadeira de rodas poderia ser bom alèm de meditar"?

E depois voltou aquela senhora que tinha suspirado, e antes mesmo de terminar de ler a frase no panfleto, soltou a perola:
"Curso? Mas voce è professor??"
Entao olhou incredula para ele, depois se virou pra mim e me perguntou:
"Davvero?"

Talvez ela tenha achado que por ter perdido a sensibilidade das pernas, ele tenha perdido  tambèm toda a sua capacidade intelectual.

Que raiva eu tenho de pessoas ignorantes assim!

Depois disso eu entendi porque os cadeirantes e portadores de necessidades especiais se escondem: porque os italianos sao  imbecis!

Eu lembrei disso porque ontem, enquanto eu esperava pela consulta,  tinha uma moça em uma cadeira de rodas, ela estava com o marido ou namorado, bem em frente ao elevador. Todos que sairam do elevador olharam fixamente para ela, entao olharam para o namorado, e entao eles fizeram expressao de pena, surpresa ou desprezo. 

No Brasil, quando eu estava com meu namorado cadeirante, as pessoas ao menos tentavam fingir naturalidade e os olhares quase sempre eram sutis.

Aqui na Italia nao! Aqui as pessoas quebravam o pescoço para fixa-los, continuavam a olhar para tràs e - eu juro - que observando como algumas moças olhavam pra ela, eu esperava o momento em que alguem iria chegar ao namorado e perguntar: "O que voce està fazendo com ela? Voce merece coisa melhor!"

Um comportamento absurdo!

A unica vez que eu vi pessoas com necessidades especiais participarem de talk show na TV daqui foi em um programa chamado "Vincitore" (vencendor). Nao tenho certeza se o nome era exatamente esse, mas era algo assim. No programa era contado a historia dos participantes: pessoas que haviam superado um "handicap" e seguido em frente com a vida, superando as limitaçoes impostas pelo handicap e pela sociedade.

A ideia era muito boa, mas o programa era deprimente porque o apresentador - embora apresentasse os participantes com handicap como vencedores - tratava eles como pobre coitados. Tinha o tom de voz normal ao falar ao publico, mas depois se virava ao participante, virava a cabeça de lado, fazia cara de compaixao, impostava o tom de voz de modo forçado para que parecesse muito cuidadoso ao falar e sò entao fazia as perguntas.

Ele dizia que eram vencedores, mas tratava eles como coitadinhos.

Enfim, os italianos sao despreziveis.

 O que mais me entristece è que a ITalia (ao menos aqui no Norte) tem uma infraestrutura admiravel, mas peca pela atitude das pessoas. Todas as faixas de pedestres possuem rampas (nao aquelas "rampas" alla brasiliana, toda torta, quase sempre quebrada e alta demais), sao rampas perfeitas, feitas com muito critèrio. Quase todos os negocios tem acesso especial, todos os shoppings e hipermercados tem estacionamento especial, se nas estaçoes de trem nao tem rampas, tem elevadores, enfim, è toda a infraestrutura que os cadeirantes do Brasil lutam para ter e quase sempre nao conseguem. Eles tem todo o acesso... mas a atitude dos italianos em relaçao à eles è vergonhosa.

Aqui na Italia prepararam toda a infraestrutura, 

mas se esqueceram de preparar o principal: os italianos. 

Lamentavel, realmente lamentavel.

.....................

Quanto à minha consulta, desta vez fui atendida por uma medica que nunca tinha visto antes. Enfim encontrei alguem que ENTENDEU que eu preciso de tratamento! Me receitou um antibiotico, uma pomada pra passar no buraco, um integrador alimentar que deve ajudar na "ricrescita" da pele, um remedio pra diminiur os hematomas em volta do buraco, me mandou tomar anti-inflamatorio sempre que estiver com dor e me mandou voltar sexta feira, com horario fixo, para ser atendida por ELA - e nao por outro medico.

Criatura sò precisou fazer confusao na recepçao, depois que estavamos ali hà quase duas horas e eu começava a ter caimbras.

Com a medica nao precisamos fazer confusao, porque assim que eu entrei e ela me viu mancar, perguntou espantada: "Come mai hai ancora male dopo due settimana dall' invervento??" (porque voce ainda sente dor duas semanas depois da cirurgia?)

E quando o Henry perguntou se era normal, ela respondeu que NAO. 
:-)  
Deus seja louvado - alguem entendeu minha situaçao! 
Obrigada a todos pelas oraçoes!

Lamentele all'infinito

Sao quase seis da manha, eu ainda nao dormi. Criatura foi no raduno - que estava programado hà 6 meses. Deveriam ser 3 dias de raduno, mas como nao posso ir e como a Criatura nao quis me deixar sozinha, foi participar sò do ultimo dia.

Estou na cama, com o PC no colo e tenho que ser rapida, porque estou sentada e nao consigo ficar muito tempo assim, mas tenho que escrever porque estou enlouquecendo. Ha-ha, novidade.

Amanha eu vou voltar ao Hospital, mas desta vez nao saio de là sem uma soluçao e a Criatura pegou um dia de folga no trabalho pra vir comigo, e desta vez tem a minha "Carta Branca" pra fazer confusao e assustar as pessoas (coisa que a Criatura sabe fazer muito bem - e por isso a "Carta Branca" è algo que eu sò dou em casos extremamente necessarios.)

Quero um tratamento, quero uma soluçao, quero uma resposta. 

Se nao me derem nada disso - de novo - vamos sair dali e ir direto à Delegacia, fazer uma denuncia.

Primeiro, por terem me "costurado" mal ao ponto de dois pontos abrirem antes que eu acordasse da anestesia.

Depois, por terem me "costurado" novamente - sem anestesia. Nem na Nigèria, vamos combinar.

Depois, por terem me mandado pra casa - apòs uma cirurgia - enquanto eu havia uma hemorragia.

Depois, por nao terem me informado o que tinham feito comigo. (Sò foram me dizer dois dias depois, quando meu sogro foi là ameaçando de chamar a Policia.

Depois, por as informaçoes nao baterem: no papel està escrito que fizeram uma coisa, mas cada mèdico com quem eu falo diz que foi feito outra - e nenhuma dessas outras coisas coincidem com o que escreveram no papel.

Depois, por nao me receitarem nenhum tratamento - embora eu tenha 4 dos 6 pontos abertos, um buraco enorme aberto no corpo, hemorragia e infecçao.

Tudo normal, para os mèdicos italianos, tudo normal.

Jà perdi meu emprego, nao consigo trabalhar com os baloes - na verdade jà me acontento e fico imensamente feliz quando consigo lavar a louça sem ter choques ou hemorragia! Nao consigo andar sem sentir dor, nao consigo sentar sem sentir dor, nao consigo fazer absolutamente nada.

Tudo normal, segundo os mèdicos que me operaram. 

Quinze dias se passaram depois da cirurgia e eu estou 100 vezes pior do que estava antes dela.

Uma noticia boa? Nos ultimos exames consta que minha anemia sumiu. Meus globulos vermelhos enfim estao em niveis normais.

Mas por uma dessas ironias do Universo - e voces sabem o quanto eu amo as ironias do Universo - meus globulos brancos estao absurdamente baixos, embora eu esteja bem no meio de uma puta infecçao.

E perdendo litros de sangue e pus, ainda tenho que ouvir a pessoa - que nao è medica - dizer: "Voce nao tem infecçao, porque nao tem febre". #eu.mereço

Meu organismo se recusa a lutar contra a infecçao e eu fico sò perguntando porque, jà que nao tenho nenhum resposta. Alias, nao tenho mesmo nenhuma resposta. No papel tà escrito que me tiraram um cisto, grande como uma ameixa vermelha.

Aì tem o mèdico - que participou da minha cirurgia - que diz que o cisto saiu inteiro, tem o que diz que saiu aos pedaços, e tem tambem o que diz que foi retirado sò um pedaço do cisto (?). E nao podemos nos esquecer daquele que - embora tenha participado da cirurgia - nao tem a minima idèia do que foi feito e se limita a dizer: "Nao importa o que fizemos, o importante è que resolvemos o problema".

Olha, caro mio, ter um buraco em minha virilha, pelo qual eu quase vejo o femur, nao è proprio minha definiçao de "resoluçao de um problema". Desculpa aee.

E eu continuo aqui, cada vez pior, com a infecçao cada vez maior, com medo que os unicos dois pontos (dos seis) que restaram se abram e que pedaços de mim comecem a cair do buraco que me deixaram.

Tudo normal, people, tudo normal. Aqui na Italia, isso è tudo normal.

Um antibiotico? Um Cortisonazinho? Uma pomadinha? Nao, nao, nao.

Segundo eles eu tenho que ficar aqui deitada, com as pernas abertas, esperando que as bacterias se suicidem - ou que me comam viva.

Eu sei que o "Il mondo di Gisa" tà ficando chato e deprimente, mas ele sò espelha minha vida, porque è assim que ela està neste momento.

Ficar 2 meses sofrendo com um C* de bolha, indo e vindo de hospitais, sendo cortada e furada em todos os modos possiveis e imaginaveis abalou um pouquinho meu bom-humor.

Mas nao existe nada melhor para animar a Gisa que ficar 15 dias deitada com dor, perdendo sangue e pus, ficar vendo os pontos cairem antes do tempo, pegar uma infecçao, ficar vendo meu corpo nao lutar contra ela, ficar com uma cratera no corpo e escutar os mèdicos dizerem: "Tà tudo normal". Sèrio, isso dà uma levantada no animo que è coizdiloco.

Era melhor com a bolha, sèrio.

Beijos pra voces, eu retornarei quando as bacterias resolverem fazer um suicidio coletivo.

Henry, um homem de mètodos ortodoxos

Poucas coisas na vida me fazem morrer de vergonha. 

Levar um tropeçao e cair no meio da rua? No problem. Eu me levanto, sacodo a poeira e dou a volta por cima. Se tiver platèia, atè faço piadinha: "Foi um belo tombaço, nao? hahaha". Sèrio.

Derrubar a faca no chao dentro daquele restaurante luxuosissimo? No problem, tambem.

Jogar o guardanapo em cima da vela e ver todo mundo cochichando, vendo o guardanapo pegar fogo? hahaha, no problem, gente, no problem!

Tudo isso jà aconteceu, e a Criatura quase morreu de vergonha (principalmente no caso do guardanapo - que era em um restaurante luxuosissimo hahaha) mas eu nem aì, ò.

Mas tem uma coisa que me faz moooooorreeeer de vergonha: andar em um carro que faz barulho!

Sabe aqueles carros que passam perto da gente e parece que eles tem uma maquina de lavar - ligada - dentro do motor? Pois è, eu morro de vergonha de andar em um carro assim!!

Sò que hoje, enquanto eu voltava da unidade mèdica (mais exames, tudo certo, embora a bolha continue aqui e comece a doer - mas tudo bem, #estamos_pesquisando), meu carro começou a fazer barulho.

Aliàs, nao era barulho, era um escarcèu!! Parecia que eu estava com uma maquina de lavar, uma geladeira e uma motosserra - tudo ligado - dentro do motor. 

Eu ia dirigindo e o carrro "TOOOOC TOOOC BRRUUMM TROOOC TROOOC BRUUUMM" e todo mundo me olhando!!

Eu queria morrer! hahahaha

Quando a Criatura chegou, falei do barulhao e fomos dar uma volta com o carro, pra ver se ele "descobria" o que era. (Detalhe: Criatura nao entende nada de carro).

A um certo ponto chegamos a uma estrada de terra, toda cheia de buracos, pedras, pedregulhos e 'montanhas'. O Henry parou, respirou fundo, acionou o 4x4 e...

... VRRRRRRRRRRUUUUUUUUUUMMMMMMMMMM!! 

O ABESTADO ACELEROU O MAXIMO QUE PODE!!!! 

Eu garrei o cinto de segurança e rezei pra nao sair voando pela janela!

- P* QUE PARIU, cabeçao! Tà ficando louco? Que 'ce tà fazendo, abestado??? 

- Ehhh... a volte c'e bisogno di un colpo per risolvere il problema...
(As vezes precisa de uma pancada pra resolver o problema)

- O queee????

Eu queria macetar o abestado!!

E sabem o pior?

O peooor è que o barulho parou!!!! PAROU!!!!

HAHAHAHA

De qualquer modo, semana que vem vou na oficina. Vai que ao invès de consertar alguma coisa, a Criatura acabou de destruir tudo de vez?? 

hahahaha #oremos.

Aviso

 ____ AVISO____

Eu peço desculpas a todos, mas eu vou continuar os desabafos em um outro blog, onde eu possa me expressar em portugues e sem medo que my daughter leia. Um dia ela vai saber o que passamos, mas quero que ela tenha idade e estrutura psicologica quando isso acontecer.

Eu nao vou publicar o link aqui, (senao seria inutil), mas eu passarei o link para todos que quiserem, basta deixar um comentario com algum contato ou mandar um email.  

Grazie  :-)

________________

Enrico: um homem sincero, sempre!

Eis que eu estava olhando o novo cabelo no espelho e imaginando quanto tempo terei que esperar para ir no chines tentar o corte que eu quero (como eu disse eu adorei o cabelo curto, mas nao gostei do tipo de corte), quando a Criatura se aproximou:

- Basta guardarsi allo specchio! Sei bellissima!
(chega de olhar no espelho! Voce tà linda!)
- Eh che non mi piace il taglio...
(Eh que eu nao gostei do corte...)
- Comunque è meglio di prima!
(De qualquer jeito, è melhor que antes!)
- Ah sim?
- Si, si... prima eri orrenda!
(Sim, sim... antes voce era horrivel!)

HAAHAHAHA 

Enrico: um homem que sabe aumentar a auto-estima da gente!

Gisa: Um amor de pessoa!

Estou indo ali no cabeleireiro,

cortar o cabelo curtinho e pintar de vermelho.

Mas nao contem para o Henry, nao, 

porque eu quero matar a Criatura do coraçao.

HUAHUAHUA 

#I.am.the.Evil

Gisa: uma mae tranquila, sempre!

Claro que o Facebook tinha  que dar seu toquinho de crueldade 

me mostrando na timeline sò a frase: "to namorando!"

Ai!

O quiabo nosso de cada dia

Entao que quando eu estou dodòi eu fico cheia de mimimi. Acho que tenho o direito de ter TUDO que eu quero, na hora que eu quero.

E eis que domingo, às 14:00 horas da tarde, sob um sol de 43°C, eu decidi que eu queria ir là na horta dos marroquinos para colher quiabo. Trinta minutos de carro. Forças reduzidas. Ou eu posso dirigir uma hora, ou posso colher quiabo. O que me restou pedir à Criatura (que sàbado nao tinha ido comprar os dito-cujos) que me levasse ali. 

Criatura AMOU a idèia... so que nao! HAHAHA 

Mas me levou mesmo assim, mesmo aos trancos e barrancos (nao por sua falta de vontade, mas por eu ainda estar fraca)...

Chegando là, achei um moço trabalhando na lavoura e falei que queria comprar quiabo... o moço me olhou e murmurou alguma coisa.... coisa essa que eu nun intindi.

- Speak english?
- No, no, no...

Aì eu tive a brilhante idèia de mostrar minha sacolinha vazia pra ele e falar “OKRA”. Mas o moço ficou me olhando e nao entendeu se eu queria trocar a sacolinha por um quiabo, se eu queria brincar um pouquinho na plantaçao ou se eu tinha uma peixeira escondida e aquilo se tratava de um assalto.

Na esperança que a  Criatura conhecesse algum idioma misterioso que eu nao soubesse, chamei-o-o.

A Criatura è muito mais exxperta que eu, e precisou sò de quatro palavrinhas màgicas:

- I, money. You, Okra!  (okra = quiabo)

Hahahaha. 
Pronto. Tudo entendido. 

Peraì, tudo nao. O moço saiu e voltou com um cestao cheio de quiabos e entao eu me joguei no meio da plantaçao, (o binchinho atè se assustou) e catei o primeiro quiabo que vi.

- Can I?
- No problem, no problem...

E foi assim que eu passei uma hora inteira colhendo quiabos!! Embaixo de um sol de 43°C e com um vestido preto – porque eu sou maso, babe! \m/

Eis-me aqui, 

procurando alguèm para me vender quiabo

Eis-me aqui, 

enquanto o moço foi pegar o cesto de quiabo

E, obviamente, na hora da foto que deveria entrar para a posteridade (“Gisa colhendo quiabo na Italia no verao de 2013”), a bateria do celular da Criatura acabou. Eu estava com o meu? HAHAHA Eu? Carregando celular? HUAHUAHUAHUA

Eccoli!

4 quilos de quiabo!!

Tudo por 10 reàu euruzzi!

4 quilos de quiabo – tudo meu, tu-do MEU, 

TUDO MEEEEEUUUU!!

...

A Colheita do ano passado:

 (Minha voz continua a mesma, mas os meus cabelos...)

...............

PS: Os exames ficam prontos sexta. A bolha nao voltou mais, continuo tendo hemorragias, mas em quantidades menores :-)

PS2: Quiabo è minha verdura favorita e quiabo e agua de coco sao as unicas coisas (coisas, nao pessoas) que realmente sinto falta do Brasil.
 
PS do PS2: Eu gostaria muito de mandar uma caixa de quiabo pra voces que tambem gostam de quiabo e estao na Zooropa, mas nao sei se pode e nem como chegaria. Alguem jà experimentou mandar alguma fruta/verdura pelo correio? Alguem quer um quiabinho aeee?

Mudando de astral...

 ... mas nem tanto.

Entao que pra tirar um pouco esse clima DoutorHouse de novo, eu decidi publicar o post que fiz quando fui à Longarone. 

Nele eu conto a historia do Desastre de Vajon (sim eu pàro de falar de hospitais pra falar de desastres - porque eu sou uma pessoa muito alegre, otimista e nada tràgica), que destruiu duas cidadezinhas italianas (Erto e Casso) e devastou grande parte da cidade de Longarone.

Demorei pra postar porque queria fazer um post bonitinho, cof cof, cheio de informaçoes certinhas. Entao, apòs - cof cof - MESES de trabalho e pesquisas, eis o post pronto logo abaixo.

..............................

Tudo começou com a nossa ida à Feira do Modelismo Ferroviario, em Logarone. O Henry tinha dito no dia anterior que era ali que tinha acontecido o desastre de Vajont, aquele em que o pai dele foi uma das primeiras autoridades a chegar pra prestar socorro. Atè entao eu nao tinha entendido muito bem do que se tratava, meu sogro sempre falava disso mas eu sempre tinha pensado que se tratava de uma avalanche.

Aì no meio do caminho o Henry disse que ia aproveitar e me levar pra conhecer a Barragem de Vajont...
- Que barragem?
- A barragem onde aconteceu o desastre!
Entao ficou tudo muito claro: nao era avalanche mas a barragem que cedeu...
Nao fiz mais perguntas e seguimos nosso caminho.

Assim que chegamos em Logarone, o Henry me fez ver, là em cima das montanhas, a tal da barragem e...

- Mas ela ainda tà inteir...... Han?? Uè.... mas por que tà cheio de àrvore dentro dela??
- Eh a montanha que caiu!
- Han??? (Curiosity level #3.967)

Atualmente, ao fundo a diga com as àrvores 
e o pedaço de montanha dentro dela

A "Diga del Vajont" (Barragem do Vajont) foi construida entre 1957 e 1960, atualmente è a quinta barragem mais alta do mundo e a terceira mais alta construida em forma de arco, medindo 264m de altura (de construçao).

O desastre aconteceu às 22:39hs do dia 09 de outubro de 1963, devido à incompetencia da empresa que a construiu (na època SADE, depois comprada pela ENEL), que mantèm a versao atè hoje de que o desastre era imprevisivel e sò aconteceu devido às fortes chuvas ocorridas no mes de setembro daquele ano.

Mas vamos aos detalhes....

Logo apòs o inicio da construçao da Barragem, dois geologos (um italiano e um austriaco) começaram a estudar o solo da montanha (chamada "Monte Toc" - que em dialeto quer dizer "montanha podre" - nome dado devido à inumeras avalanches que a montanha sofreu desde 1.300 d.c.), e jà na primeira analise realizada o geologo austriaco afirmou  que a montanha era sucetivel a avalanches (devido à sua alta concentraçao de argila), mas o geologo italiano afirmou que a montanha era muito estàvel e que a barragem nao causaria danos à montanha.

Em 1960, depois da barragem jà pronta e em funcionamento, os dois geologos constataram que a montanha estava "se desmanchando". Pouco tempo depois, a montanha deu seu primeiro aviso jà no primeiro enximento da barragem: uma fissura em forma de letra "M" apareceu na lateral da montanha, e jà em novembro daquele mesmo ano a primeira avalanche aconteceu: 750.000 metros cubicos de terra e rocha despencaram da montanha:

As flechas indicam a parte da montanha que cedeu.

 Um pedaço da fissura (que era extensa cerca de 13 kilometros)

 A partir deste momento, tudo que tinha embaixo da fissura em forma de "M" jà começava a cair cerca de 3cm por dia. Foi entao que os executivos da SADE resolveram escutar o geologo austriaco, que conselhou o esvaziamento lento da barragem e um intervalo de dias entre o esvaziamento e o enximento da barragem, de modo que a montanha pudesse, em um grosso modo de falar, "dar uma secada". Com essas providencias tomadas, em dezembro de 1960 a queda da montanha parou. E provavelmente teria parado pra sempre, se nao fosse a decisao de um executivo idiota da SADE chamado Mario Pancini, em 1963.

O problema era que a Sade, pra impedir as avalanches, teria que manter a diga com o nivel de agua a 600m... mas a 600m ela nao conseguia gerar a quantidade de eletricidade prometida no projeto, e assim, logo apòs o verao de 1963, a diga foi enchida acima desse nivel e entao o desastre aconteceu.

270 milhoes (milhoes!!) de metros cubicos de terra caìram dentro da diga... gerando uma onda gigantesca que destruiu completamente duas cidadezinhas que ficavam na outra motanha - aquela em frente à montanha que cedeu - e 25 milhoes (milhoes!!) de metros cubicos de àgua "saltaram" a diga e desceram em direçao à cidade - Longarone - devastando-a quase que completamente. Estimou-se que a onda de choque provocada pelo deslocamento do ar foi igual em intensidade, se não superior, à gerada pela bomba atómica de Hiroshima. -->(sem fonte)

Foto atual - desenho pra entender o que aconteceu. 

"Frana" quer dizer avalanche.

"Diga" è barragem

A perda de vidas humanas foi de 2.000 vitimas. 

Meu sogro foi uma das primeiras autoridades a chegar ao local. 

Ele tinha 26 anos.

Ele tem fotos, mas - a Gisa è muito desastrada, 

destraìda e descuidada - entao achou melhor nao pedir pra escanear. 

 (Sei là, nè gente, vai que eu derrubo coca-cola, ou iogurte, ou cafè, 

ou leite condensado, ou pasta de dente... ou tudo isso junto.)

Longarone Antes

Longarone Depois

A Diga logo apòs o acidente. 

Reparem como ela parece piquininha em meio a todo o barro.

Apòs o desastre teve um processo e os executivos considerados responsaveis pelo desastre foram condenados a 21 anos de prisao. Mas o processo foi longo (20 anos) e ao longo desse periodo alguns foram morrendo e quando enfim saiu a sentença final, (a maior condenaçao era 3 anos) alguns tinham morrido, outros se matado e outros eram velhos demais para ir à prisao. #na_italia_tudo_acaba_em_pizza - tambem.

 E pra finalizar...

PARABENS AOS ASNOS QUE TIVERAM A IDEIA 

DE CONSTRUIR UMA BARRAGEM EM UMA 

MONTANHA QUE EH PODRE ATEH NO NOME!

(Pra quem quiser mais informaçoes, aqui. (em italiano, desculpaee)