domingo, 16 de outubro de 2016

Lembrei que tenho blog!

Oi pessoas! Fofas, queridas e amadas... que nao abandonam esse botequim atè mesmo quando eu mesma nao lembro mais que ele existe! Amo Voces! 

Entao... eu tarra de boa entendiada aqui, trancada no quarto, sem poder sair de casa e aì... bom, e aì eu lembrei que um dia eu escrevia num blog!
E vim matar as moscas!
 

Seguindo a serie do "Sò acontece comigo"...
Minha tia e prima vieram do Brasil me visitar! Loucura, loucura, loucura! - Sò que nao, sò que nao, sò que nao! - Porque a Gisa pegou uma gripe lascada que virou bronquite e passou a maior parte do tempo na cama, enquanto as visitas passeavam por Venezia e arredores sozinhas.
Depois quando eu digo... che l'universo ce l'ha con me... ninguem acredita!
:P

Bom...
As moscas morreram, as teias de aranha jà foram tiradas...
Entao vou indo.
Pra onde, nao sei.

Arrivederci!

domingo, 22 de maio de 2016

Gisa: A (quase) fora da lei!

Oi Pessoas!

Entao... depois da dica da Clo sobre o que postar (atravès do facebook), eis que eu decidi contar... uma coisinha levezinha que aconteceu ontem (oops).

Entao, tenho uma amiga brazuka aqui que è muito doida, people. Ai' eu meio que nao saio muito com ela, pelo simples fato que eu jà sou louca, (e agora tenho atestado psiquiatrico pra atestar) se me junto com ela... viramos um caso perdido.

Mas eis que desde que eu voltei do Brasil, em janeiro, eu ainda nao tinha encontrado ela. Sabe aquela pessoa doida mas super coracao aberto e sempre pronta a ajudar? Ela ia me visitar quase todos os dias nos Hospitais onde fiquei internada pra me levar cigarrim. Doidinha um amor de pessoa, amo-a.

Fazia seculos que ela tava me chamando pra sair, e ontem eu resolvi aceitar o convite. Fomos num restaurante que depois das 23 vira uma especie de discoteca, uma balada super legal (atè pra mim, que nao gosto de balada).

Eu bebi dois spritz (uma bebida italiana que amo e que merece um post especial so' falando dela) e a doida se jogou de cabeça nas caipirinhas. Cinco, das 22 à 1 da manha. Era uma e pouco quando a gente resolveu ir embora e... nem nos ligamos ao fato que ela tinha bebido demais. Coisa feia, muito feia.

Para a nossa sorte fomos paradas pela policia italiana a menos de 200 metros do restaurante. Quando o policial mostrou a paletinha vermelha (que eu nem tinha visto porque tava no mundo dos loucos da lua) ela ainda teve tempo de falar: Fudeu.

Eh, sim. Fudeu total, mano.

Pediram os documentos. Tudo ok.
Teste do bafometro.
Ooops, seu guarda. 
Fudeu ao quadrado.

O primeiro exame deu positivo (superior ao permitido). Os bons moços em uniformes azuis nos mandaram descer do carro. Ela, pra refazer o teste. Eu, como testemunha.
O segundo teste deu positivo de novo.
Aì a gente teve que esperar mais 10 minutos, porque ela teria que repetir o teste mais uma vez.
Nisso um dos tres policiais pediu mes documentos.
Virei pra pegar e o 'chefao' berrou: "Nao se mova, senhora. Primeiro a senhora deve ficar aqui como testemunha. Depois a senhora pega os documentos."

Pensei no drama: Criatura vai me trucidar. Sogro policial vai trucidar tambem. To frita, mesmo.
Aì a Gisa retardada resolve fazer uma brinks besta pra relaxar: 
"A gente precisa de um advogado? HAHAHA".
Nada de risada, abestada. 
"Sim, vai precisar de advogado sim. Se voces nao puderem pagar um, o governo vai oferecer um pra voces." 
Mo' Estilo Law&Order! (Jaque vai amar!).

"Posso ir ligar pro meu namorido? 'Criatura' è advogado!"
"Nao precisa do advogado agora. Deixa seu marido dormir em paz!"

Terceiro e ultimo teste do bafometro. Positivo. 
"Agora voces nos dao todos os documentos e voltem a sentar no carro, vamos preparar o BO e daqui uns 20 minutos a gente chama voces." 

Fomos paradas antes da 1.30 da manha. 'As 3.00 ainda estavamos ali. A minha bexiga tava resistindo de boa, mas a da amiga tava estourando. 
"Fia, pergunta pro policial se eu posso voltar dentro do restaurante pra usar o banheiro" 
"Ai nao, eu tenho vergonha..."
Ai' a amiga abaixa o vidro, pergunta se pode descer do carro. Os moço autoriza e a bichinha desce.
"Moço preciso usar o banheiro. Posso entrar no restaurante?"
"A senhora està em 'estado de fermo' e nao pode se distanciar do carro."
"Mas moço, eu vou fazer xixi nas calças" (Eu juro proceis que ela falou bem assim mesmo! A Gisa queria morrer!)
"Faz ali entre o caro e aqueles arbustos."
"Anh??"



Calma. Muita calma nessa hora. 
Repete por favor?
"FAZ ALI ENTRE O CARRO E OS ARBUSTOS."

Tà certo nao, moço. 
A gente è estrangeira mas è limpinha. 
A gente è brasileira mas nao mora na selva, nao.
Isso foi o que eu, de dentro do carro, comecei a berrar, indignada.
Mas enquanto eu berrava, a doida jà tava indo atràs do carro.

"Ce tà loca, fia? Vai fazer xixi aqui??"
"Ou eu faço aqui ou eu faço na calça. Que que eu faço, fia?"
"O menos pior, amiga. O menos pior."


No fim das contas fizeram o bafometro em mim tambem, 'as 3.50 da manha. Eu tava limpinha, entao me autorizaram a dirigir no lugar dela.A Gisa chegou em casa sa e salva 'as 4.30 da manha. Com a bexiga estourando, mas a diginade (quase) inteira. 
Ha' dois anos atràs criatura ia estar dando piti e sogro ia ter colocado a Rotam na cola.
Mas ontem, grazadeus, a Gisa chegou em casa e Criatura dormia tranquilamente no sofà.
Os tempos mudam.
As pessoas tambem. 
:-)

PS: Posso pedir pra voces nao puxarem minha orelha pelo alcool nos comentarios? Nao? Tà bom.

Beijim!

quinta-feira, 6 de fevereiro de 2014

O italiano nosso de cada dia

O titulo bem que pode parecer uma tendencia à promiscuidade, mas eu estou falando do idioma italiano... ahahaha #piadabesta

Eh... è um post besta e sem muito sentido. Mas se eu for optar pelo post sèrio, eu vou acabar falando de Batisti (eu nao escrevi antes porque eu estava esperando a poeira baixar), e aì seria um post muito comprido, com fotos do processo, da sentença, etc, etc, etc... ah, e claro, muitos insultos (aos italianos). Entao... vamos ficar com o postinho besta sobre o italiano mesmo nè nao?

Entao que eu tenho cinco anos de Italia, gente. Cinco anos e meio... e eu ainda nao consigo identificar uma "doppia" (dupla) nas palavras italianas. As "doppia" em italiano funcionam como o nosso acento no portugues. Voce tem que dar uma força a mais na letra, como se falasse ela duas vezes. Mas a gente, que è brasileiro, nao é ensinado a diferenciar "p" de "pp" quando criança. Pra gente "p" è "p" e pronto. Nao importa se a gente coloque um "p" ou quarenta "p" em uma palavra, o som de "p" vai ser sempre "p" e pronto! 

O resultado è que brasileiro acaba falando todas as "doppias" como se elas fossem uma sò letra, (com exceçao da minha amiga Fernanda, que por um desses insondàveis mistèrios da natureza nasceu com um dom natural de falar as "doppias" na intensidade correta) e o resultado è um italiano froxo. Sim, froxo. Por que o portugues è muito doce, e o italiano precisa da força das "doppia" pra ficar legal. E è aì a gente f*de tudo, porque a gente junta a doçura do portugues com a falta de força das "doppia" e o italiano pronunciado pela gente (brasileiros e brasileiras) è sempre sem força, frouxo. Meio gay :D

Meu outro terror na lingua italiana è o verbo "ir" (andare, em italiano), que no portugues è auxiliar, mas no italiano nao.
Aì no Brasil a gente diz "eu vou esperar". Aì eu digo em italiano "vado aspettare". E aì os italianos ficam louquinhos porque eles nao sabem se eu vou pra algum lugar (vado) ou se eu ficarei esperando (aspettare), porque pra eles.... se eu VOU a algum lugar, obviamente eu nao estarei ESPERANDO parada. ahahaha che confusione!

Meu ex patrao ficava perdidinho quando eu dizia "Vado aspettare i bimbi" ('vou esperar as crianças'). Quando eu dizia o "vado" ele pensava que eu ia atè a escola... e ficava de boa. Mas aì eu colocava o "aspettare" e ferrava com tudo... porque aì ele nao sabia mais se eu ia buscar elas na escola ou ficar em casa esperando que elas viessem sozinhas! AHAHAHA Loucura, loucura, loucura!!

Mas a coisa mais divertida mesmo para os brasileiros na ITalia è a criaçao do "italianes" ou "portuliano". A gente cria um vocabulario todo nosso, que sò a gente (brasileiro que vive na Italia) entende.

Eh uma mistura de verbo italiano conjugado em portugues, verbo em portugues conjugado em italiano, palavra em portugues terminada com sufixo italiano...  è uma delicia de ver! Os italianos (e os brasileiros que nao moram na Italia) ficam louquinhos, louquinhos.

Um exemplo? "Apalpar". Vamos começar jà dizendo que è uma palavra que nao tem traduçao em italiano. Os dicionarios traduzem "apalpar" como "toccare", mas em portugues tocar è tocar e apalpar è apalpar. Tem uma grande diferença, nè nao meninas? (hohoho)

Entao, mas aì a gente pega o verbo portugues "apalpar" e transforma em italianes, colocando no pobre coitado a primeira conjugaçao em italiano (are) e aì fica "apalpare" e usa a nova palavra pra falar com os italianos... e os pobres coitados nao tem a mìnima ideia do que a gente tà falando! #Shame

E tem aquele momento màgico quando a gente descobre (geralmente no inicio da estadia por aqui) que confusão è "confusione"!

Pronto!! Nesse ponto a gente acha que descobriu o paraiso na terra porque aprendeu que substituindo o "ão" pelo "ione" as palavras viram italiano! 
E aì a gente começa a dizer coisas como "corazione". Sò que "coraçao" em italiano na verdade è "cuore". E a palavra em italiano mais proxima de "corazione" que existe è "colazione"... mas quer dizer "cafè da manha". #Fail.

Ah, e a gente tambem costuma adicionar nossos diminutivos nas palavras em italiano: "cuorizinho", "paurazinha" (medinho), "tempestinha" (tempestadezinha), "scuzinha" (desculpinha). Nessa hora tambem a gente faz os italianos pirarem o cabeçao. Por que assim, usar diminutivo numa palavra pra deixar ela "fofinha" è uma coisa tipicamente brasileira... e eles nunca vao entender por que a gente fala com essa frescura toda!

Mas o pior... o pior è quando a gente liga pro Brasil, começa a falar em portugues e aì no meio de uma frase quase perfeita, vem na cabeça aquela palavra italiana para a qual nao existe traduçao. Aì a gente entra em TILT total e... ou fica horas enchendo a picuinha de quem tà falando com a gente tentando explicar o significado da palavra (e quem tà no Brasil geralmente tà pouco se lixando para o significado de palavras em italiano que eles nunca vao usar); ou simplesmente diz a palavra em italiano sem se dar conta e simplesmente prossegue a conversaçao... falando em italiano, sem ter a minima idèia de que trocou de idioma... 

... Nessa hora todo mundo diz a mesma coisa: "Ai metida!" 
ahahahaha
Tadinha de mim. 
Metida nao, gente! Metida nao! 
"Confusionara"! (*)
 ahahahaha

Bacim pro ceis! (**)
..............................................

(*): Junçao de 'Confusa' com a palavra italiana 'Casinara' (que significa pessoa que faz grande confusao)

(**): Bacim: Junçao de 'Bacio' (que quer dizer beijo), com o diminutivo portugues 'à mineira'
(Beijim) :P

sábado, 2 de novembro de 2013

Freud explica?

Acho que a gente tava de ferias na Venezuela ou algum lugar assim. Era uma floresta tropical e no ali meio da floresta tinha um chalè feito de madeiras velhas e desgastadas, mas cheio de charme.

Eu estava na varanda do chalè, sentada em uma mesa de ferro, vermelha, toda enferrujada e descascada. Na parte de cima ainda dava pra ver o logo "Coca Cola Coke", aquele usado anos 80. Eu olhava a mesa e tentava imaginar de que tipo de bar decadente ela teria vindo.

Acendo um cigarro e fico olhando o Heny pescar, na beira do lago que tem logo abaixo da cabana. De repente, ele joga a vara de pescar pro alto e se joga no lago. Eu penso que ele vai "pescar um peixe com as proprias maos", mas ele fica sò nadando. Quando olho com mais atençao, vejo que no seu encalço vai um jacarè e um tubarao (alguem depois me explica como um tubarao foi parar no lago). Eu grito desesperada, ele escuta, consegue nadar atè a margem do lago, o tubarao desiste e o jacarè sai andando atràs ele, que cai dentro de uma canoa. O Henry fica quietinho e o jacarè fica paradinho sò olhando.

Eu largo tudo, desço desesperada, pego uma pedra enorme que encontro no meio do caminho e quando me aproximo do jacarè, atiro a pedra na cabeça dele. O jacarè vira pro meu lado e se aproxima de mim. Eu fixo o jacarè e fico parada, balançando os braços no alto (porque provavelmente acho que jacarès sao ursos). O Henry levanta da canoa e quando eu penso que ele vem me ajudar, vira as cosas e corre para subir numa numa arvore, onde fica seguro (afinal, jacarès nao sao ursos).

Eu escuto ele sentar no galho da arvore, mas continuo olhando fixamente para os olhos do jacarè. Entao ele diz:

- Brava! Continua a fixa-lo assim que enquanto voce o encarar nos olhos, ele nao vai te atacar.

Eu me recuso a acreditar ele vai ficar sò me olhando virar papa de jacarè, entao viro os olhos para ve-lo e sinto... o jacarè que dà o bote e me "pega" pela cintura. Sinto seus dentoes na barriga, escuto o barulhinho dos ossos quebrando... mas antes de partir eu olho pro Henry mais uma vez... e vejo que ele està sorrindo.

Eu acordo iraaaada! Pra descontar a raiva, dou um chute nas canelas do Henry, que faz "hmmmsme...hmmm...tila" (hmmmpa...hmmm...ra)

Viro de lado e tento pegar no sono novamente. Durmo de novo, mas por um desses insondaveis misterios da natureza eu volto a sonhar com o mesmo lugar. A mesma floresta, mas um pouco diferente, pois anoooos se passaram. 

Eu agora moro ali, em uma especie de Casa de Repouso, hà vinte anos. Mas eu estou morta e sou sò um fantasma. 

Passo meu tempo atormentando os velhinhos que ainda estao lucidos o bastante para entender as peças que prego (sou um fantasma do mal). Eu tinha acabado de fazer um copo de agua voar da mao de um velhinho e cair na cabeça de outro quando ouço a campanhia tocar.

Uma freira vai atender e eu descubro que mortos e vivos partilham do mesmo sentimento: os velhinho e eu vamos atràs da freira e estamos ansiosos... nao recebemos muitas visitas.

A freira abre a porta e o que vemos sao duas crianças: um menino que demonstra ter uns 9 anos e uma menininha de 5. A menininha fica olhando os velhinhos, curiosa, enquanto o menino fixa meus olhos de fantasma. A freira faz eles entrarem sem dizer nada e eles começam a passear pela sala. Eu fico olhando o menino curiosa, sem entender porque ele consegue me ver. Depois de alguns minutos ele vem falar comigo.

- Eu fiz a primeira coisa que voce me pediu. (I see died people all the time...)

Eu fico sò olhando curiosa, porque, cavolo, eu nao me lembro de ter pedido nada.

- Essa è a tua filha, que voce nao conheceu.

Eu fico confusa. Estou mortà hà vinte anos, como posso ter uma filha de cinco?

Eu me a proximo e tento abraça-la, mas "escorrego" e atravesso seu corpo. Entao eu coloco os ouvidos no seu peito e fico escutando seu coraçao bater.

- Temos que ir agora.

Ele a pega pelas maos e começam a caminhar em direçao à porta. Antes de sair, ele se vira e me diz:

- Amanha eu vou fazer a outra coisa que voce me pediu. 

Eu nao tenho ideia do que seja. A noite cai, a manha chega...

Estou tentando derrubar as peças de dominò que um dos velhinhos acabou de enfileirar quando sinto alguma coisa me "sugar". Eh como se tivesse um imenso aspirador de pò ligado que me puxasse, e eu saio voando, de costas. Voo por grande parte da floresta, vejo o lago onde o Henry deixou o jacarè me comer e entao chego na cabana.

Ela està muito mais velha que antes. A mesa continua là... muito mais velha, muito mais descascada, desmondata e apoiada num canto. Agora nao dà mais pra ler "Coca Cola Coke" mas sò "Co...a...o....ke". As pernas nao sao mais vermelhas.

Mas as flores em volta da varanda nao mudaram nada. Nao morreram, nao cresceram. Continuam exatamente como eram no sonho anterior.

Tem muita gente naquela varanda. Pessoas simples, algumas sujas de terra. 
O menino que consegue me ver tambem tà là. Um dos homens segura uma pà. Eu fico parada observando-os e a um certo momento eles começam a se afastar. Eu noto que ali no meio, perto de onde as madeiras do piso foram arrancadas, tem um buraco.

O menino que consegue me ver olha pra mim e diz:

- Aquele è o seu corpo.

Eu voo atè o buraco e vejo o esqueleto. Reconheço o meu cabelo. Olho o esqueleto e vejo que entre as costelas, no lugar onde provavelmente um dia bateu um coraçao, està 'enroscado' um canivete Opinel. O Henry è um dos maiores colecionadores de canivetes Opinel do mundo!

Eu acordo, desta vez assustada. 

Alguem com alguma teoria freudiana pode explicar?




...................
Experimento

Quando eu tinha uns 14 anos eu li um livro sobre sonhos que ensinava um experimento: acordar mais cedo e ficar 5 minutos tentando lembrar os sonhos que tivemos a noite. Ele dizia pra ficar tentando lembrar os detalhes, os cheiros, as sensaçoes, tudo...

O livro dizia que no primeiro dia nao conseguiriamos lembrar de nada, que depois de tres dias jà conseguiriamos lembrar fragmentos de sonhos, que depois de 1 semana jà conseguiriamos lembrar sonhos inteiros e que depois de um mes os sonhos viriam à tona assim que acordassemos, sem precisar mais fazer esforço.

Eu tentei o experimento e foi bem assim que aconteceu!

Mas o experimento tem um preço: depois que o cerebro acostuma a lembrar dos sonhos, eles viram uma especie de praga... eu nao conseguia me concentrar de manha porque ficava lembrando dos sonhos. MAs com o tempo eles pararam de aparecer... mas ainda hoje, se eu acordo no meio de um sonho, consigo lembrar detalhes que nem consigo perceber na vida real.

quinta-feira, 17 de outubro de 2013

Onde guardar o açucar

Entao que depois de mais de 2 meses, hoje è o primeiro dia em que eu tenho uma rotina quase normal. Trabalho de manha (voltei!), baloes à tarde, pausa para descansar a periquita, organizaçao da casa, entrega dos baloes, ir fazer compra.

E eis que eu aprendi uma das verdades ocultas da vida: pior que ir fazer compras com fome è ir fazer compra depois de passar dois meses tendo os outros fazendo compra para voce!

Sò fui perceber a gravidade da situaçao quando eu estava no caixa. Alèm da absurdidade que eu tive que desembolsar, me assustei com a quantidade de sacolas que eu tive que comprar e o tempo que eu levei para empacotar tudo, enquanto a italianada me olhava torto pensando "Essa abestalhada pensa que nao vai poder voltar no mercado nunca mais"

Pois è, e desta vez eles tinham razao. A abestada aqui realmente comprou uma quantidade exagerada de coisas!

Mas o pior...

Sim, gente, se trata de mim, è CLARO que fica pior!

O meu problema è que eu ainda nao entendi que minhas roupas de 56 quilos nao sao adaptas aos meus 49 quilos! E aì... 

...bom, e aì... eu nao sei ao certo quando foi que começou a parada mas, a um dado momento, enquanto eu fazia a compra, um senhor muito gentil veio atè mim e me disse baixinho:

"Moça, a sua saia està caindo"

E foi entao que eu me dei conta da situaçao: minha saia estava, assim, a poucos milimetros acima da piriquita... e meu casaquinho estava a poucos milimetros abaixo do umbigo. 

Neste espaço "desvestido" estava a minha calcinha cor-de-rosa fucsia, que estava por fora da camiseta preta e por fora tambem da meia-fina, tambem preta. Ou seja... Eu tarra linda e sensual!

Mas vamos ao problema do açucar, que foi o motivo inicial do post.

Eu tenho um probrema com açucar quando vou ao mercado. Eu nao posso ve-lo. Eh eu olhar os pacotinhos e me vem um desespero inexplicavel, eu penso: eu nao tenho mais açucar, acabou o açucar, eu preciso de açucar!!

Sò que nao. Eu tenho açucar. Sempre.

Mas aì que hoje eu tive a mesma ziquizira... mas juntou a ziquizira de "vou comprar tudo que eu puder carregar, sabe là Deus quando eu vou poder voltar ao mercado novamente!" e assim eu acabei comprando 4 pacotes de açucar. 

Que burra!

Junta esses 4 pacotes aos outros 2.346 pacotes que eu comprei quando achei que nao tinha mais açucar em casa e... eu nao tenho mais espaço pra guardar tanto açucar!!

Nao cabe mais nos armarios da cozinha, nem no armario da sala.
Açucar nao è como macarrao, nao posso colocar em uma caixa e guardar na garagem! Açucar chama formiga, e as formigas nunca vem sozinhas, elas vem sempre em bandos. Como quando eu tive minha inteira coleçao de pacotinhos de açucar (roubados em bares, avioes e cafès) comidas por formigas. 

A coisa linda era que eu guardava "a coleçao" no guarda-roupa e.... (pausa para voces adivinharem o que foi que aconteceu).

Oh ceus, oh dor, oh vida... onde eu vou colocar tanto açucar?

Tambem exagerei demaaaaais na quantidade de biscoitos. Juntou o desesespero do "comprar tudo que eu puder carregar" com as ofertas alucinantes e... estou com 12 pacotes de biscoitos, que tambem nao tenho onde guardar. 

Oito dos dozes pacotes estao "guardados"  em cima da mesa. Mas esse è um problema temporario, porque daqui a uma semana a Criatura jà vai ter devorado tudo (Criatura se amarra num biscoitim).

Mas quanto ao açucar... sò o Henry usa açucar, no cafè. Mas o Henry nao toma cafè todo dia, entao o açucar-nosso-de-cada-dia leva meeeses para acabar.

Entao por que diabos eu compro tanto açucar?
Cara, eu nao tenho a minima ideia!

.....................................

PS: Dà para ver que agito fantastico està minha vida nè nao? Japao e Filipinas sendo devastados e meu maior pobrema è descobrir onde guardar os meus 24 quilos de açucar! (Sugestoes sao bem-vindas, obrigada)


quinta-feira, 10 de outubro de 2013

Que burra! ²

Dados os comentarios, tava na cara que era mesmo uma idèia de girico que nao ia funcionar!

E nao funcionou mesmo, nao.

No primeiro dia da "Dieta do Mousse de Maracujà", eu passei o dia inteiro enchendo o panduzao do mesmo e... quando chegou à noite e eu deveria ter a minha principal refeiçao (janta) adivinha o que aconteceu? 

Meu estomago tava super-ultra-mega-embrulhado e eu nao consegui comer NADA!!

Fail.

Desisti da idèia.

No dia seguinte decidi apelar para a comida brasileira: arroz, feijao, bife e fritas. Atè que deu certo, comi muito mais que a comida italiana. E descobri tambem que arroz com feijao dà fome, gente.

Sèrio, mesmo.

Dois dias no "arroz com feijao" e meu enjoo de comida tà melhorando.

Ainda nao to engordando mas... nos ultimos dois dias eu nao acordei mais magra, e è a primeira vez - em dois meses - que isso acontece!  \o/

O Henry continua firme no macarrao.

Eu tomiacabano no arrois.com.fejao!


#comida_brasileira_eu_amo_voce!


terça-feira, 8 de outubro de 2013

Numb

Don't move
Don't talk out-a time,
Don't think
Don't worry, everything's just fine
Just fine.

Don't grab
Don't clutch
Don't hope for too much
Don't breathe
Don't achieve
Don't grieve without leave.

Don't check, just balance on the fence
Don't answer
Don't ask
Don't try and make sense.

Don't whisper
Don't talk
Don't run if you can walk,
Don't cheat, compete
Don't miss the one beat.

Don't travel by train
Don't eat
Don't spill
Don't piss in the drain
Don't make a will.

Don't fill out any forms
Don't compensate
Don't cover
Don't crawl
Don't come around late
Don't hover at the gate

Don't take it on board
Don't fall on your sword
Just play another chord
If you feel you're getting bored

Don't be unhappy
Don't be unkind
It's not that hard
Just try and unwind

Don't change your brand
Don't listen to the band
Don't gape
Don't ape
Don't change your shape
Have another grape

Don't plead
Don't bridle
Don't shackle
Don't grind
Don't curve
Don't swerve
Don't lie, die, serve

Don't theorise, realise, polarise
Chance, dance, dismiss, apologise

Don't spy
Don't lie
Don't try
Imply
Detain
Explain
Start again

Don't triumph
Don't coax
Don't cling
Don't hoax
Don't freak
Peak
Don't leak
Don't speak

Don't project
Don't connect
Protect
Don't expect
Suggest

Don't project
Don't connect
Protect
Don't expect
Suggest

Don't struggle
Don't jerk
Don't collar
Don't work
Don't wish
Don't fish
Don't teach
Don't reach

Don't borrow
Don't break
Don't fence
Don't steal
Don't pass
Don't press
Don't try
Don't feel

Don't touch
Don't dive
Don't suffer
Don't rhyme
Don't fantasise
Don't rise
Don't lie

Don't project
Don't connect
Protect
Don't expect
Suggest

Don't project
Don't connect
Protect
Don't expect
Suggest



domingo, 6 de outubro de 2013

Que burra!

Dà zero para ela!

Entao... eu continuo assustando as pessoas (agora com meus 46 quilos) mas eu devo dizer que està começando a ficar irriante, e alèm do mais està me desmoralizando!

Sexta feira teve um problema com os azuleijos na contruçao e alguem tinha que voltar na loja. Falei para a Criatura ir sozinha mas naaaaooo. Eu tive que ir e quase matei o povo de choque, sem falar do vendedor que de 10 em 10 minutos vinha atè mim perguntando:


"Voce quer uma cadeira para sentar?"

"Voce quer um copo de àgua?"

"Voce està precisando de alguma coisa?"

Enfim, eu sei que ele queria ser gentil, mas fez eu me sentir uma doente terminal e me deu nos nervos.

Aì que.... eu cheguei à conclusao que eu preciso engordar, ràpido. Sem ter que comer muitas quantidades, para evitar indigestao.

Entao, agora  eu abri a geladeira procurando por algo muito calòrico para comer e somente encontrei frutas e verduras. E uns queijinhos de criança. Tudo light, raga, tudo light!

Aì eu pensei... putz! Eu precisava de alguma coisa MUITO calòrica... algo que eu sò tivesse que comer algumas porçoes para ingerir muita caloria... e aì.... eu me lembrei...

... Mousse de Maracujà!! 

 1.000 calorias em 10 colheres!

Eh perfeito: eu adiciono essas mil calorias àquilo que eu jà como e chego às 2.000, maomeno

Claro que è um mètodo dràstico temporario, è sò um modo ràpido para poder ganhar peso atè meu organismo voltar ao normal e eu poder voltar a comer normalmente. 

Segunda feira, eu vou ao Carrefour comprar o suco e o leite condensado...

... mas continuo com a pergunta:

"Por que ca#@! eu nao pensei nisto antes?"

quarta-feira, 2 de outubro de 2013

Deficit di Linguaggio

- Henry, quando voce voltar do trabalho, passa na farmacia e me compra um remèdio para gripe efeverscente.

Cinco horas depois a Criatura chega em casa com os remédios em forma de comprimido!

- Henry, eu disse a voce "efeverscente" porque com a garganta inflamada eu nao consigo engolir esses comprimidoes aì!

- Ah, voce quer um xarope?

- Nao Henry, eu quero um remèdio "Effeverscente"!

- E o que è isso?

- Aquelas pastilhas que a gente joga na àgua e faz ssssshhhhhssssss enquanto derrete!

-AAAHHHH!! Agora eu entendi!!

Ainda bem, Henry. Ainda bem. Meglio tardi che mai!

TV Italiana - o que tem

Nao tem nada de exorbitante acontecendo em minha vida, entao resolvi plagear um post da Bah (Bah, desculpaee) e falar um pouquinho da programaçao da TV italiana, para voces terem uma ideia do que rola por aqui.

Fiz uma listinha com meus programas preferidos e com aqueles que eu nao suporto. A lista segue por ordem de intensidade (de amor ou odio ahahaha).

Mais amados:

1. Unti e Bisunti

A sèrie è apresentada por um chef italiano (Rubio) que anda pelas principais cidades italianas provando comidas de beira de estrada (seria algo como nossos carrinhos de cachorro quente, carrinho de pastel, acarajè, enfim) e fazendo "apostas" com os cozinheiros de estrada. 

Ele tenta imitar os pratos que os cozinheiros de beira de estrada fazem  e no final os passantes provam os dois pratos e votam o melhor.

Posso confessar um segredo?
O que eu gosto mesmo é de ver 
o chef Rubio comer. 

Acho que deve ser alguma coisa a ver com a minha relaçao com a comida, ou algo assim.

O fato é que ele come com tanta vontade e tanto prazer que toda vez que eu vejo ele comer eu chego a achar obceno. Alguem concorda comigo ou sou sò eu mesmo que tenho vontade de arrancar o pao das maos dele e morder (o pao e o chef) inteiro?

Eu coloquei aqui somente as fotos mais "normais".
Mas eu juro que tem umas fotos em que ele està comendo que sao obscenas, davvero! Obviamente, nao è que eu goste de ver porque è obsceno, mas pelo prazer que ele tem quando come, o que, como voces sabem, nao acontece comigo.

2. Ink Master

Nao è uma sèrie proprio italiana, mas é a minha preferida depois de "Unti e Bisunti". Dezesseis dos melhores tatuadores americanos ficam confinados em uma casa e disputam o premio de 100.000 dolares.

O melhor tatuador leva o premio. Aqui passa a primeira temporada, eu torço por Shane O'Neill, que pra mim è o melhor. 

Um dos juizes é Chris Nunez, de Miami Ink. (Nao tem a minima ideia do que seja Miami Ink? Olha aqui, ò.)

Atualizaçao: Ink Master acabou e quem venceu foi Shane O'Neill, quem eu queria que vencesse! Olha algumas das suas tattoos: 


Parecem fotos, mas sao tattoos!!


Agora tem um outro programa, que subistitui Ink Master, è "As piores tatuagens da Amèrica". Bom, tambem! (Grazzy, beijo!)


3. Report

Eh uma espècie de "Globo Reporter" italiano. 

Um programa de reportagens que fala prevalentemente de problemas italianos: Escandalos na administraçao do dinheiro publico, crise, assassinatos... è um dos poucos programas jornalisticos que eu gosto aqui na Italia, porque é um dos poucos que è sèrio. (Na verdade, no momento, nao consigo lembrar de mais nenhum).

Apresentado por Milena Gabanelli, bravissima!


4. Le Iene ("As ienas")

Talvez seja uma espècie de CQC.

Mostra gafe dos politicos, cameras escondidas que denunciam absurdos como estetistas que fotografam periquitas alheias para depois mostrar para o marido (mor-ro de medo!!), farmaceuticos que jogam remedios fora para receber subsidio do governo, reporteres que tiram sarro de famosos.

Enfim, um pouco de tudo. Algumas coisas sao interessantes, outras nao.


Nao sao italianos mas tambem passam aqui e eu amo assistir: Cucina da Incubo (Kitchen Nightmares), Hell's Kitchen e Master Chef, May-Day, Airport Security, Mile modi per morire, Te l'avevo detto... infine... (Viva DMAX!!)

Os mais odiados:

1. Paperissima (nivel de òdio #3457654636527647657265436 - o programa mais estupido que eu jà vi!)


Tentem imaginar um programa decadente como o programa do Joao Clebler. Adicione a baixaria do Ratinho. Multiplique a chatisse do Zorra Total por 1.000 e adicione ao mesmo programa. Agora coloque uma Dani Bananinha morena pra apresentar o programa, rebolar, se jogar no chao e mostrar a calcinha. Pronto, essa decadencia è Paperissima.


O que me faz odiar ainda mais: Teve um tempo em que era uma brasileira que mostrava a calcinha. Nòs nao temos fama de P* o bastante aqui na ITalia, entao nada melhor que ter uma vagal mostrando a calcinha em rede nacional. ODEIO. ODEIO. ODEIO.

2. Balarò e similares

A ideia é boa: politicos discutindo os problemas do pais.

Entao qual è o problema? O problema è que em 90% do tempo eles somente falam da vida de Berlusconi.

O mais sensacional do programa è que os politicos italianos falam todos ao mesmo tempo e ninguem corta o microfone deles. Imaginem um programa do RAtinho (com a mesma baixaria) mas com politicos.

Pronto, nem vai precisar assitir. Nao importa se o programa chama Balarò, Virus, blablabla... A quantidade de programas é infinita porque italianos adoram discutir politica - que aqui na ITalia se resume a falar mal ou bem de Berlusconi.


Muda o nome mas é tudo igual: metade dos politicos ficam brigando defendendo Berlusconi e a outra metade fica pedindo DNA falando mal do mesmo.

Talvez o unico que se salve, por ter um apresentador que consegue controlar melhor os barraqueiros politicos, é Piazza Pulita.

O momento mais cool desses programas é quando todos falam ao mesmo tempo, entao quem grita mais alto, vence. O Henry ama esses programas e, obviamente, meus ouvidos agradecem. Sò que nao, nè?
 


3. OS programas de cozinha de Simone Rugiati

Eu nunca consegui ver uma receita inteira nesses programas, porque esse chef é insuportavel.

Pegue a prepotencia dos venezianos, a indiferença dos milaneses, a maleducazione dos napolitanos, e falta de paciencia dos romanos. Pronto, vi presento Simone Rugiati, o chef mais noioso e insuportavel da TV ITaliana. Provavelmente é implicancia minha... mas a voz de taquara rachada dele, tambèm nao ajuda em nada o seu desempenho televisivo.


4. S.O.S Tata

Eu gostava da versao brasileira desse programa. O T. e eu assistiamos todos os episodios, quando a gente estava no Brasil.

O problema aqui na ITalia è que as crianças italianas sao exageradamente manhosas e insuportaveis e os pais sao quase sempre imbecis e impotentes. 

O resultado? Uma catastrofe: tem o pai que coloca a pistola de brinquedo na mao do filho e manda ele atirar na mae, tem o pai que ensina o filho a bater no irmaozinho menor, tem as crianças de 11 anos que ainda dormem na cama com os pais, tem... bom, tem tudo... os absurdos sao tantos e tao ridiculos que o programa se torna insuportavel.

By Gisa