Falando em Batisti...

... hoje ele deu uma entrevista a um programa televisivo italiano. Alèm das perguntas cretinas, feitas por jornalistas cretinos (como era de se esperar), uma pergunta foi sagaz... embora nao tenha tido a resposta que o jornalista esperava, obviamente:

" - Se voce pudesse pedir algo ao Presidente Napolitano, o que pediria?
 - A possibilidade de me defender.
 - Nao pediria a anistia?
 - Nao quero a anistia. Quero poder responder a um inquèrito e poder participar das audiencias do meu processo como è o direito de qualquer pessoa que responde a um processo."

Desabafo ou... meus cromossomos alemaes.

Gostaria que Monti tivesse o mesmo fim que Biagi. Marco Biagi. Ele jà morreu, mas foi tarde demais. Deveriam ter assassinado ele antes, muito antes. Obviamente quem o assassinou està atràs das grades, cumprindo prisao perpètua, sendo chamado de "terrorista". O terrorista nao foi o assassino, o terrorista foi Biagi. A morte foi violenta, mas foi a uma pessoa sò. Em compensaçao, o mal que Biagi criou continua matando pessoas atè hoje. Mata jovens recem formados que se suicidam por nao conseguir trabalho, mata pais de familia que enlouquecem por verem seus empregos serem tomados e serem dados a pessoas sem nenhuma experiencia, a baixo salàrio e sem contrato... Mata pais que se suicidam depois de verem seus filhos se formarem na Universidade e estarem 15 anos esperando por um contrato de trabalho... que nunca chega. Isso porque as empresas podem ter trabalhadores especializados sem dar a eles nenhum contrato, nenhuma segurança, nenhum 13° salario, nenhuma fèrias. Exatamente como Biagi idealizou. Ele sim foi um terrorista. Mas talvez seja o meu modo de ver as coisas que sejam distorcidos, nao sei. Talvez seja a frieza que herdei de minha avò alema, sei là. Mas realmente acredito que deveriam ter matado Biagi antes. Antes que ele criasse a lei que permite esse tipo de coisa.

Admiro as pessoas que cumprem prisao perpètua por seu assassinato. Eh preciso ter coragem para fazer justiça com as pròprias maos, principalmente na Italia, onde o simples fato de fazer protesto significa ser terrorista. Basta ver o caso de Cesare Batisti. Sim, creio na inocencia de Batisti - mas sò porque sou uma pessoa bem-informada e ao contrario de 95% dos italianos, nao condeno ninguem sem ter certeza de sua "colpevolezza". Li a sentença de Batisti (que està disponivel online), e descobri que nao existe nenhuma prova contra ele. Existe sò o depoimento do "chefao" do partido ao qual ele participava; chefao que, aliàs, foi o idealizador dos crimes pelos quais Batisti foi condenado.

O que mais me aterroriza è ver que este "depoimento" (em troca do qual o chefao ganhou o perdao do Estado) nao diz que Batisti puxou o gatilho (quem puxou jà està atràs das grades), mas diz somente que Batisti participou das reunioes do partido.
Entao...
1. O correto nao seria perdoar os "peixinhos" para pegar o peixe grande? Porque o "peixinho" foi condenado em troca da liberdade do chefao? Nao tem alguma coisa errada aì, nao?
2. Se a condenaçao foi por Batisti participar das reunioes do partido... entao, afinal de contas, ele era um militante... logo... exilado politico... ou nao?

Mas enfim, a discussao Batisti è muito complexa, seriam necessarios posts e mais posts para discutir cada detalhe da sua setença (45 paginas, todas lidas por mim).

Vou deixar Batisti de lado e voltar à razao desse post: Monti.

Agora Monti quer acabar com a "legalidade do diploma". Ou seja, a pessoa estuda a vida inteira para se formar na Universidade e depois... descobre que o diploma nao vale pra nada.

Entao... Os cristaos fervorosos que me perdoem, mas do fundo da alma eu REALMENTE desejo que Monti tenha o mesmo fim que Biagi. Estou errada? f...da-se. Realmente nao me importo. Se acontecesse, seria algo que me deixaria... nao digo "feliz", mas com certeza aliviada. Quem sabe quantas burradas mais esse imbecil poderà fazer??

O problema è que mesmo que algum virtuoso decidisse abrir mao de toda sua vida, a ser passada em uma prisao, em troca de saber que fez um grande bem para a humanidade (ao menos para alguns humanos italianos), esse virtuoso cidadao provavelmente chegaria, como no caso de Biagi, tarde demais.

Pronto, falei.
160 kilos mais leve. 160 kilos mais leve, gente. O que seria de mim sem essa coisa que alguns chamam de blog!

La sfida: O cavalo!

Quando a Luana me perguntou se eu sabia fazer um cavalo, eu pensei: "Cèus... que ninguem me peça isso!"

Pois bem senhoras e senhores... parece que uma cliente "escutou" o comentàrio da Luana e hoje me pediu um cavalo "tutto bianco".
"Vou tentar", respondi sem muita esperança.

Duas horas e 20* bexigas depois, ecco "il cavallo tutto bianco":

E os mais vendidos:

 Ragno (Aranha)...

 Fiori (Buque de flores)... (Esse è sò branco e azul porque era para uma mae que tinha acabado de ter um "bambino" - aqui na Italia as pessoas costumam dar flores coloridas conforme o sexo do bebe)...

... e o Henry fazendo gracinha!

(*): Para o cavalo foram suficientes 5 bexigas, mas atè chegar nisso eu gastei 15 tentando dar forma de cavalo! O ideal seria que a crina e o rabo fossem feitos de bexigas vazias, mas ia subir muito o preço da peça. Nao ficou là essas coisas, mas dà pro gasto, nè?

O Cèrebro do Henry

Eu vi uma coisa interessante no blog da Luana, que por sua vez viu algo de interessante no blog do Cristiano:

http://murphymeama.blogspot.com/2012/01/o-cerebro-das-mulheres-e-dos-homens-tem.html .

Esse video me fez pensar na obessao que o Henry tem por caixas. Caixas, caixinhas, caixotes... enfim...Tudo tem que estar em uma caixa. Se nao està dentro de uma caixa, està "bagunçado" e ele fica louco.

Sua obssessao por caixas o leva a NUNCA encontrar o que precisa. Isso porque ele poe dentro de uma caixinha, depois poe a caixinha junto com outras caixinhas em uma caixa maior, e depois as caixas maiores dentro de outras caixas ainda maiores e aì vai...

Com o Henry nao existem urgencias: Tudo o que eu pedir ele vai precisar no minimo de 20 minutos para pegar. Ele vai abrir a caixa gigante, depois a caixa grande, depois a caixa mèdia, depois a caixa de sapato, e sò entao ele vai chegar na caixinha. E quando ele pegar o objeto, antes de me entregar, ele vai fechar todas as caixas, (simplesmente porque ele nao consegue deixar nada fora do lugar por nem mesmo 5 minutos) e aì, quando eu terminar de usar o objeto, ele vai voltar pra garagem (lugar onde estao suas milhares de caixas), abrir todas novamente, colocar o objeto là dentro e fechar todas novamente. O que qualquer ser humano faria em 5 minutos, o Henry precisa de HORAS para fazer.

Isso posto, agora voces conseguem imaginar o que passou pela minha cabeça quando eu vi o vìdeo, nè? ...

Me veio em mente que sempre que tento fazer o Henry lembrar de algum momento, ele nunca consegue lembrar assim, de supetao. Por exemplo, uma vez que eu queria que ele lembrasse do dia em que nos beijamos embaixo da àrvore gigante, (sò existiu uma), ele nao se lembrou. Entao eu comecei:

- Lembra quando eu morava em Busto Arsizio? (e agora eu fiquei imaginando ele indo abrir a caixa 'Busto Arsizio').
- Lembro!
- Lembra que ali tinha o Museu Tessile? (ele encontrou, dentro da caixa Busto Arsizio, a caixa 'Museu Tessile').
- Lembro!
- Lembra que no Museu Tessile tinha o nosso banquinho? (Dentro da caixa Museu Tessile ele achou a caixa banquinho).
- Ahh... o nosso banquinho!!
- Entao, lembra que atràs do banquinho tinha uma àrvore gigante? (ele parou por alguns segundos. Hoje imagino que ele estava fechando a caixa 'Banquinho' e abrindo a caixa que estava ao lado, a que se chama 'Arvore Gigante'.)
- Ahhh! Lembro! Che bello è stato!! (em portugues: "que lindo que foi!!")

Veem? Agora tudo faz sentido!!

Palhaços

Nao, nao è um post para falar dos politicos italianos. Eh pra mostrar os MEUS palhaços:

 (Foi a decoraçao de carnaval que fiz para uma loja aqui)

O Henry (que parece nao ter tido infancia) se divertiu mais que criança com todos aqueles palhaços em casa!

PS: Ficaram engraçadinhos, nè?

Concordia

Nao sei o que estao dizendo aì no Brasil, mas por aqui o povo italiano declarou um novo heroì: "de Falco", o comandante que ordenou a Schettino de retornar ao navio.

Vou deixar de lado o fato de que è muito mais simples ser o comandante de um navio afundando quando se està em terra firme... e vou me atener* sò ao fato que me inquieta:

Desde quando o erro de um homem basta para fazer de outro um heroì??

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PS: "atener". Eu jurava que essa palavra fazia parte da lingua portuguesa. Como parece nao constar nos dicionarios, nao sei de onde ela veio. Me perdoem, mas foi a unica palavra que me veio em mente.
PS2: Nao existe nada de mais assustador para uma apaixonada da lingua portuguesa do que descobrir que começa a esquecer - nao sò regras gramaticais e ortograficas, isso pra nao falar das concordancias verbais e nominais - mas tambem os vocabulos.

Segredos vergonhosos

Bom, gente... apòs meses de arquivamento decidi enfim publicar um post inspirado em um post de um dos blogs que mais gosto: o blog do Chris Mazzola (sem comentarios, pra ele nao ficar bravo... mas... nao parece nome de mafioso?...)

Bom, espero que ele nao se importe com a brincadeira... e com o "plagio"...
(Ainda bem que aqui na Italia plagio nao è crime!!)

Agora sim... eis o meu
TOP 10 Segredos vergonhosos e obscuros!

01) Dei meu primeiro beijo na boca aos 8 anos de idade! Como nao sabia beijar, mordi a boca do menino e o filho da mae começou a gritar: "Aaaaai! Ela me mordeu, ela me mordeu!!" Como era na escola e como tinha platèia, fiquei conhecida como "a menina que morde". Nao sei se o mais vergonhoso foi o apelido ou o fato de ter 8 anos e jà querer beijar na boca!!


02) Aos 5 ou 6 anos, nao lembro bem, eu estava brincando em casa com meu primo e meu pai chegou com duas bexigas pra nòs. Eram bexigas com o simbolo do Corinthians (que pra mim nao queria dizer nada, eu sò queria a bexiga) e eram enormes. Depois de brincar uns 5 minutos, meu priminho retardado passou com ela perto de um pè de mexerica e a bicha estourou. Ele começou a chorar desesperado "A minha bexigaaaaaaaa buaaaa nao tenho mais bexigaaaaa" e eu, com dò e me sentindo super autruista, dei minha bexiga pra ele. Ele começou a sorrir segurando a minha bexiga e ver isso me deu um desespero total! Abri o bocao: "Agora nao tenho mais bexigaaaaaaa buaaaaa minha bexigaaaaaaa". Meu pai foi comprar mais e eu aprendi uma liçao fundamental nesse dia: Nunca dar a ninguem o que eu posso querer de volta! HAHAHA. Brincadeira, me envergonho muito dessa historia.




03) Quando eu tinha onze anos meu irmao "do meio" tinha 14 e era cheio de amiguinhos bonitinhos. Quando eles estavam em casa, eu sempre queria estar no meio deles. Um dia, quando meu pai, meu irmao e seus amigos bonitinhos decidiram cortar uma bananeira que tinha no fundo de casa, eu fiquei no meio deles com a desculpa de que "estava conversando com meu pai". Obviamente eu nao escutava nada do que meu pai falava e sò queria me aparecer para os meninos mais velhos. Quando eles enfim conseguiram cortar um tronco da bananeira, eu resolvi sair de perto. Meu pai deu um berro: "Cuidado que o tronco tà caindooooo!!". Tarde demais. Enquanto eu corria, o tronco caiu bem na minha cabeça, quicou e bateu nela de novo, quando eu jà tinha caìdo de bunda no chao! Eu bem que tentei manter uma certa dignidade, levantando sem chorar, mas quando todos os meninos começaram a rir, eu saì correndo e gritando! Foi uma das cenas mais vergonhosas da minha vida!! Os meninos, que hoje sao homens e casados, ainda nao esqueceram o fato e sempre que me veem relembram: "Lembra daquela vez que a bananeira caiu na sua cabeça que nem nos desenhos do pica-pau? HAHAHA". Eh, insuportàvel, eu lembro.


04) Por 11 anos consecutivos eu roubei os chocolates do meu irmao mais velho!! Mas em minha defesa devo dizer que ele era super cruel gente, fala sèrio. Ele comprava caixas e caixas de chocolates, me dava um (um sò, unzinho sò!!) depois as guardava no armario e... esquecia! Eu dava uma passadinha por là, pensava "Sò um nao vai fazer diferença" e o roubava. O problema è que eu fazia isso todos os dias e quando ele enfim se lembrava dos chocolates, semanas depois, nao tinha mais nada! hehehe vergonhoso, Ronize, vergonhoso!!


05) Quando eu tinha 8 anos eu gostava de um menino. Ele era super bonitinho,  mas tinha um caràter todo particular. 'As vezes ele me dava bola, às vezes me ignorava, às vezes me humilhava. Um dia ele chegou no portao de casa com uma caixa de presente. Obviamente a louca aqui pensou que era pra ela. Quando eu peguei o presente na mao e disse obrigada, o guri abriu a boca e falou: "Eu gosto da Carla, quero dar esse presente pra ela, voce pode entregar?" Ai que vontade de macetar! Sò respondi: "Claro". Obviamente o presente nunca chegou nas maos da Carla (que era minha prima). Como eu nao podia usar (era um bracelete) joguei fora. No meio dos restos de comida. Minutos antes do lixeiro passar, pra nao ter perigo de alguem encontrar. Vergonhoso!


06) Quando eu tinha 8 anos, moràvamos ao lado de uma senhora que se chamava "Piedade dos Anjos e dos Santos". Por motivos òbvios ninguem a chamava pelo nome, todo mundo a chamava de "Pia". Um belo dia, eu estou no meu quarto montando pela milèsima vez meu quebra-cabeças quando minha mae dà um berro do quintal: "Giiiiisa, pega o bule pra mim!" "Onde tà mae?" "Na pia!" Ok, o final voces jà podem imaginar, nè? Fui parar na porta da senhora Pia dizendo: "Vim buscar o bule da minha mae!" "Mas nao tem nenhum bule da sua mae aqui!" "Tem sim!" "Ela tà enganada, nao tem nao!" "Entao a senhora pode emprestar um bule pra ela?" E quando eu estva chegando em casa com o bule, minha mae estava sentada no banco da garagem, com o seu bule na mao, sem ar de tanto rir. O vergonhoso foi sentir ela contar a història, na minha fente, pra todas as amigas durante uns seis meses! :)


07) A Pia tinha uma mangueira (pè de manga) em casa. Sò que a senhora Pia nao gostava de mangas, entao quando era tempo de manga as bichinhas maduravam, apodreciam e caìam do pè. A Pia sempre dizia a minha mae: "Marli vem pegar manga!" Mas por um desses insondàveis mistèrios da natureza, minha mae nunca ia e nem me deixava ir. Cada vez que eu queria manga, ela ia no mercado comprar. Mas eu nao queria "manga" eu queria aquelas mangas. Entao um dia, enquanto brincava sozinha no quintal olhando as mangas, resolvi pular a cerca e ir roubar uma. Olhei dos lados, ninguem. Pulei a cerca, olhei pra casa da Pia, ninguem. Desviando das folhas, abaixada e andando devagar, consegui chegar atè o pè de manga. E entao uma voz saiu là de cima: "Voce veio pegar manga?" Ai meu Deus! Era o Rege, filho da Pia, que estava em cima da àrvore! "Nao, eu vim buscar minha bola". Eu fazia de conta que procurava alguma coisa mas nao tinha nada pra achar. O Rege ainda tentou me fazer confessar: "Pode falar que voce veio pegar manga, ninguem vai ficar bravo". "Mas eu vim buscar a minha bola!" "Sobe aqui que eu vou te ajudar a pegar umas mangas!" E foi assim que eu passei por ladra, mentirosa e ainda apanhei quando cheguei em casa com um balde de mangas da Pia! Mas comi as mangas.


08) Quando eu tinha 12 anos tìnhamos uma vizinha que sempre pedia para que eu dormisse na casa dela, quando seu marido ia acampar. Ela dizia ter medo de dormir na casa sozinha e eu sempre me perguntei "E o que uma criança pode fazer pela senhora se entrar um ladrao??" Mas, enfim, eu adorava dormir fora de casa e entao ia sempre.
Eis que uma manha eu acordei encharcada de "suor" e, confusa, fui pra casa correndo. Mal cheguei na porta e meu pai resmungou: "Que cheiro è esse de xixi?" Pronto, entenderam, nè? Nao bastava eu ter 12 anos e inexplicavelmente uma noite fazer xixi na cama, o ocorrido tinha que acontecer bem no dia que eu fiu dormir na casa dos outros! Vergonha TOTAL!!


09) Dormindo na casa da mesma senhora, meses depois, no meio da noite ela me acorda:
"Gisa, Gisa, acòrda!"
"Hein?"
"Come chocolate, tò"
Abri os olhos e tinha um ovao n° 23 bem ali na minha frente. Me belisquei, sò podia ser alucinaçao! O mais perto que eu tinha chegado de um ovo n° 23 na vida era na televisao, venho os comerciais.
"Mas por que?" (minha mente nao conseguia entender porque alguem me daria um ovao de pascoa, semanas apòs a pascoa, e no meio da madrugada)
"Voce deve ter visto o ovo quando entrou e ficou com vontade"
"Naaao, senhora, nao fiquei nao. Na verdade eu nem me lembro de ter visto esse ovo aì" (juro que era verdade)
"Voce viu sim!" - e jà foi abrindo o ovo - "voce tava pedindo chocolate atè agora pouco!"
Que vexame! Foi nessa noite que eu descobri que falo dormindo!


10) Pra mim esse è o mais vergonhoso de todos.
Quando eu tinha 7 anos briguei com minha mae e fugi de casa. Passei o dia todo escondida dentro do bueiro da esquina, escutando todo mundo me procurar.  E nao foi sò isso: Como no bueiro tinha um tunel, eu segui-o-o. Fui sair no bueiro do trevo que tem a uns 200 metros de onde eu morava. Sò voltei pra casa quando um rato passou em cima do meu pè. Foi a ùnica vez na vida que meu pai me deu uma surra de cinto!


Eh isso aì. Essa criatura bizarra sou eu!

Sò para mulheres

Aqui na Italia è super dificil encontrar uma pedicure que faça tudo que uma pedicure tem que fazer... geralmente elas sò lixam a unha e passam esmalte (pela pechincha de 21 euros).

Por outro lado, elas sao muito melhores para fazer depilaçao. No Brasil, tinha feito depilaçao completa sò umas duas vezes e saì da esteticista quase sem aquilo. As esteticistas italianas sao muito mais pràticas na depilaçao e chamam a depilaçao total de "alla brasiliana" (à brasileira) porque dizem que foram as brasileiras a começarem com essa frescura de tirar todos os pelos dali. Nao sei se a afirmaçao è verdadeira, mas minha esteticista diz que sò suas clientes brasileiras fazem depilaçao total e que as italianas se recontorcem sò de ouvirem a palavra "total".

Entao eu fico na dùvida: Se elas fazem menos depilaçao total... como conseguem serem mais pràticas que as esteticistas brasileiras, que fazem mais?? Pensando com meus (dois) neuronios eu cheguei a uma conclusao: acho que è porque elas nao se envergonham de mandar a gente ficar em posiçoes que tornam mais "fàcil" o "acesso" aos pelos. Em minhas esteticistas italianas jà fiquei em posiçoes que o Henry nem sonha que existam.

Se eu nao tenho vergonha? Morro. Mas aprendi que em determinadas posiçoes a "extraçao" dos pelos dali doem muuuuuito menos. E com o tempo, a gente se acostuma.

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PS: Algumas esteticistas onde fui disseram que depilavam homens tambem. Naquele lugar, entende? Eu me apavorei e nao voltei nessas estiticistas nunca mais. Embora eu ficava em posiçoes deselegantes em uma salinha fechada, a idèia de que poderia ter um homem ali fora esperando me perturbava...

PS2: Nunca lembro como se escreve "estetista" ou "esteticista" (um è em italiano e o outro em portugues, mas eu nunca lembro qual è qual e nao estou com vontade de procurar).

Quem manda nessa p* aqui.

A soluçao para a crise italiana è muito simples: eh sò colocar um imposto megagalatico sobre as importaçoes. Isso faria com que as grandes industrias parassem de importar produtos da China e passassem a fabrica-los na Italia, gerando empregos e renda.

Quando cheguei a essa conclusao a pergunta que nao queria calar era..."por que o presidente italiano nao faz isso?"

Eis as respostas:

1. O presidente da Itàlia nao faz isso porque ele nao tem poder nenhum. Ele tem sò o tìtulo de presidente mas nao manda porcaria nenhuma. Praticamente è um velho gagà de 80 anos que ganha cerca de 30.000 euros por mes pra nao fazer absolutamente nada. Alèm dos 30.000 euros limpinhos por mes, ele tambèm nao paga passagens aèrias, ferroviàrias, nàuticas, nao paga entrada em cinemas, museus e teatros (assim como TODOS os politicos italianos, sem excessao). Entao, resumindo, o babacao ganha um "saco de soldi" e nao tem autoridade pra fazer porra nenhuma.

2. Entao quem manda nessa porra aqui? Quem manda nessa m... è o "Presidente do Consiglio" (nao sei se è assim que escreve e nao me importo), que antes era Berlusconi e agora è Monti. Mas Monti nao manda sozinho, ele sò pode fazer o que os parlamentares autorizam. Entao, na verdade, quem manda na Italia sao os parlamentares... certo? Errado.

3. Quem manda de verdade na Itàlia è a CONFINDUSTRIA, que è quem financia os parlamentares, que sao marionetes, ou burros telecomandados por esta.

4. Quem è a porra da CONFINDUSTRIA?

A CONFINDUSTRIA è a associaçao de industriais mega-extra-ultra bilhardàrios (como o grupo Versace, os froxos Dolce & Gabbana, Armani, etcc.) Esses "queridinhos" da elite pagam $0,50 dòlares por um terno feito na China, com mao-de-obra escrava, e depois importam para a Italia, colocam as etiquetas e os botoes (esses feitos na Italia) e escrevem "Made in Italy. Isso è possìvel porque os parlamentares (comandados pela COLFINDUSTRIA) criaram uma lei que diz: "Um unico item italiano em um artigo importado autoriza a industria a declarar "Made in Italy". Sacou? Voce paga $750 dòlares por um terno Dolce & GAbbana achando que è feito na Italia mas na verdade foi feito na China, e os froxos Dolce & Gabbana ganham $749,50 dòlares às suas custas. Eh por isso que no verao, enquanto milhares de pais de familia italianos vao à Caritas(*) pedir comida, esses dois froxos passeiam com o seu iate pela costa italiana.

Entao... bastaria aumentar a taxa de importaçao para que esses filhos da mae fabricassem seus produtos na Italia, gerando renda e emprego a milhares de italianos. Mas isso nunca vai acontecer, jà que na verdade sao eles que autorizam as leis, atravès dos parlamentares.

Ao invès de aumentar a taxa de importaçao (que hoje è praticamente inexistente), Monti aumentou os impostos de tudo: Carro, casa, comida... enfim, tudo. Ele tambèm reduziu as aposentadorias e em um breve perìodo vai aprovar uma lei que tornarà mais fàcil demitir um funcionario.

Ou seja, ao invès de atingir quem tem dinheiro de verdade, ele tà f** cada vez mais o povo. E o povo nao faz nada, sò reclama.

Aì qualquer ser racional chega a terrìvel conclusao: desse jeito a crise italiana nao vai passar nunca, pois recebendo menos e pagando mais impostos as pessoas vao consumir cada vez menos, as empresas vender casa vez menos, em consequencia produzir menos e no final isso vai gerar ainda mais desemprego. Os desempregados vao consumir ainda menos, as empresas que restaram vao produzir menos ainda e mais gente vai pro olho da rua.

Nao precisa ser um genio pra enteder isso.

E o povo? O povo fala mal, resmunga... e sò.

Assim caminha a estùpida Italia.
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(*): CARITAS è uma associaçao da igreja catòlica que distribui cestas bàsicas. Atè poucos anos atràs as Caritas ajudavam sò os imigrantes, mas a medida que os meses passam, o numero de imigrantes diminui e cresce absurdamente o numero de familias italianas que dependem dessa associaçao para comer.

PS: Sei que peguei pesado nos palavroes, mas è que a minha revolta è grande.

PS2: E eu que reclamava dos politicos brasileiros!!

Caçador sexy

Adoro o cheiro que o Henry tem quando volta da caça. Eh um misto de pòlvora, òleo para espingarda, terra molhada e mato que me deixa looouca.