quarta-feira, 11 de abril de 2012

Banheiros e Higiene (ou falta dela) europèia

Entao... inspirada no post da Martha resolvi enfim falar de uma coisa que hà tempos me atormenta: os banheiros e a higiene italiana.

Como a Martha explicou direitinho no post dela como sofremos com nossos benheiros sem ralo, e como ela tambem contou que na parte da limpeza os europeus nao sao là essas coisas, vou pular essa parte e passar para a parte do banho.

Italiano nao limpa com àgua e sabao... 
ele "espalha" a sujeira com o Mocio!

O Chuveiro 
 
Vamos ao chuveiro: O chuveiro è um tormento, porque ou ele fica dentro da banheira (o que significa que voce tem que ficar em pè dentro dela pra tomar banho) ou fica dentro de uma espècie de box (ou seria caixinha de fòsforo?) e voce nao tem espaço nem pra abaixar pra lavar os pès!

O "box doccia" standard

Outro tipo de "box doccia" (com cortina ao invès de vidro)

E o pior tipo de "box doccia": voce se fecha ali dentro esperando que a àgua nao vaze para todo o banheiro... o que, inevitavelmente, acontece sempre, claro!

Aqui em Venezia agora tà na moda a casa com dois banheiros mas com ducha e banheira em um sò (como eu conto aqui). Entao em um banheiro voce tem chuveiro (dentro da caixinha) e banheira... e no outro tem sò pia e privada. Genial, a ideia! Bem coisa de italiano mesmo, pensar em uma bestialidade assim!

A higiene dos adultos

Saindo da Italia, lembro que uma vez li que na Dinamarca è bem pior: um blogueiro portugues comprou uma casa que nao tinha chuveiro nem banheira!

Como assim, Bial, sem chuveiro? 
Pois è. Ele contou que as casas là sao muito antigas e que todas elas originariamente (nem sei se existe essa palavra) nao tinham chuveiro, pois no tempo em que elas foram construidas os dinamarqueses tomavam banho fora de casa. Era um uso comum, uma espècie de "reuniao de amigos". Uma vez por semana, ao invès deles irem a um Pub, eles iam a um banheiro coletivo e tomavam banho todos juntos!

Fico imaginando a nojeira... todo mundo sem banho hà uma semana e limpando a imundicie acumulada juntos! Um festao! (E os europeus ainda dizem que nòs è que somos selvagens!).

Quando eu li isso eu ainda tava no Brasil e pensei: "Como pode uma coisa dessas? Esses antigos moradores (pai, mae e dois filhos) nao tomavam banho?" Parecia uma coisa surreal pra mim. Mas aì...

Mas aì eu vim pra Italia e descobri que uma coisa dessas è bem possivel, jà que os europeus, salvo raras excessoes, nao gostam muito de tomar banho. Aqui na Italia eles fazem uma "faxininha" todos os dias (lavam o rosto na pia e depois os pès e as partes intimas no bide) mas tomar banho de entrar embaixo do chuveiro sò tres ou quatro vezes por semana. Alguns mudam de habito no verao, tomando banho todos os dias... mas nao sao todos. Eh claro que isso nao vale pra TODOS os italianos (O Henry e a familia dele, por exemplo, sao super limpinhos e tomam banho todos os dias).

A higiene das crianças:


Quando cheguei na Italia eu cuidava de duas crianças: uma menina de 8 e um menino de 11 anos. Eles "faziam bide" todos os dias, mas entravam embaixo do chuveiro sò tres vezes por semana. Lavar a cabeça era sò duas vezes por mes. Uma loucura... mas, acreditem, eles eram atè limpinhos (alias, SUPER limpinhos)  comparados aos casos dos porquinhos das crianças que vou contar agora!

Um dia a menina chamou uma amiguinha pra brincar em casa e quando estava na hora da visitante ir embora, elas queriam que ela ficasse para o jantar. Entao quando a mae da visitante (uma mulher de cerca de 40 anos) veio buscà-la, eu perguntei se a menina podia jantar com a gente e a mae arregalou os olhos e disse:

- Naaao... hoje ela tem que tomar banho!

A voz da mulher tava tao tensa, mas taaao tensa na palavra "tomar banho" que eu pensei que ela tivesse dito "fazer hemodialase" ao inves de "tomar banho". Alguns dias depois descobri que a menina, de 8 anos, tomava banho sò uma vez por semana e quando isso acontecia, era um fato extraordinario, uma coisa fora do comum, algo tao dificil de fazer que a avò da menina viajava 100 quilometros sò para vir ajudar a mae dar banho na menina! (tarefa tao dificil que a mae nao conseguia fazer sozinha!).

Um horror! Mas o pior mesmo vem agora. Quem tem estomago fraco pare agora!

Certa noite decidi fazer um "pijama party". As crianças chamaram dois amiguinhos pra dormir em casa com a gente e fizemos uma festinha (tinha atè brigadeiro!).

Os visitantes deveriam vir de banho tomado mas... adivinha sò!

A menina (aquela que tomava banho sò uma vez por semana) fedia como uma... uma... nao sei descrever, gente! A pobrezinha fedia DEMAIS.

Que nojo, gente, que noooooooojo! Bastou ela tirar a calça jeans pra infestar todo o quarto das crianças de um fedor indescritivel! Um nojo, nojo, nojo. Me veio ansia de vomito e eu, sem nem pensar, dei um berro:

- Vai pro banheiro que voce vai tomar banho agora!
- Minha mae vai brigar com voce!
- Nao me interessa! Vem aqui que eu vou te dar um banho de verdade!

Coloquei a menina debaixo do chuveiro e dei uma geral. Sò nao tive coragem de lavar aqueles lugares que fediam, entao fiquei mandando ela esfregar atè que eu achasse que estivesse limpo!


(Por que eu fiz isso?
Porque a coitadinha da criança nao tem culpa de ter uma porca como mae! A pobrezinha ficou atè mais relaxada depois da faxina (antes ela tinha sempre uma expressao angustiada - tenho certeza que era a sujeira!))

Depois das meninas foi a vez de chamar os meninos pra colocar pijama.

Gente do cèu! Gente do cèu!

Quando o menino tirou a roupa, eu cheguei a perguntar se ele tinha alguma doença de pele! Ele tava cheio de manchas escuras! Levei ele pra perto da pia e dei uma esfregada... descobri que as manchas saìam com àgua e sabao! ... o que parecia doença era sò sujeira!

Sujeira, sujeira, sujeira, craca, craca, craca!

Eu tive que jogar fora a esponja que eu usei pra dar banho nele! Ela ficou preta, preta, PRETA! E o preto era uma mistura de cebo que grudou na esponja e nao saìa de jeito nenhum! Uma loucura!

Como pode existir pessoas assim? Como podem deixar seus filhos tao sujos a ponto de feder e a ponto de ficar coberto de craca? Isso è crueldade!

O cumulo foi que quando a mae do menino veio buscà-lo no dia seguinte, ela perguntou ao menino:
- Voce fez o bide direitinho?

COMO ASSIM BIDE, MINHA SENHORA???? A senhora nao ve que seu filho tà mais sujo que um porco no bejo??
Isso foi o que eu queria ter respondido, mas ao invès sò falei: ele tomou banho de verdade! (com muita enfase no "de verdade")

Coitadinhas dessas crianças, fico imaginando que nunca na vida delas elas tomaram um banho como naquele dia e nunca mais tomarao! Essas pobrezinhas crescerao como porquinhos e depois se tornarao esses italianos sebosos que a gente ve por aì!

Um horror!

Deviam ensinar nas escolas como tomar banho, como acontece no Brasil! Um horror, isso! E depois, aqui na Italia as crianças nao sao independentes como no Brasil. Tipo, minha filha de 8 anos nao toma banho sozinha, mas ela dà um geralzao e quando eu (ou atualmente minha mae) chego, faço a faxina final.
Mas aqui na Italia uma criança de 8 anos nao sabe nem se vestir sozinha (eu ainda vestia a menina de 8 anos!!!!)

Se voce acha que eu exagerei, tem aì a Sheyla que nao me deixa mentir. Como ela è muito mais educada que eu, ela foi super delicada com as palavras... mas o sentido è sempre o mesmo: muitos italianos sao sujos e nao tomam banho como deveriam - nem com a frequencia que deveriam - e acabam passando essa cultura da sujeira para os filhos!
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PS: Uma curiosidade sobre o que o banho representa para os franceses pode ser encontrado aqui.

segunda-feira, 9 de abril de 2012

A Eco/Ultrassonografia

Voces lembram que eu tinha que fazer uma Eco-sonografia (alguem diz como se escreve isso em portugues?) né? Pois è... e nao è que eu tinha esquecido completamente da bagaça? 

Sexta-feira meu sogro me ligou:
- Rony que horas voce vem?
- Oi??
- Ai, Rony... nao vai dizer que esqueceu?!
- (Silencio)

Tanta coisa pra fazer, preparativos para a proxima festa todos atrasados, roupas de primavera pra tirar das caixas embaixo da cama, lavar, passar... roupas de inverno para lavar, passar e colocar nas caixas embaixo da cama... enfim... correria total e eu tendo que perder um dia inteiro em um hospital no Centro Històrico de  Venezia... (suspiro)

Aì, olha sò, gente: Na folha que me deram quando eu agendei a Eco/Ultra tava escrito que eu tinha que beber um litro e meio de agua duas horas antes da Eco/Ultra, e ir fazer a mesma com a bexiga cheia.

Entao a abestada aqui bebe um litro e meio de agua antes de sair de casa, dirige atè a casa dos sogros, pega o Tram pra chegar no limite da Terra Ferma, pega um onibus pra chegar na Piazzale Roma, faz 10 minutos a pè para chegar no ponto onde se  pega o Tragheto (barco) para o Hospital, passa 30 minutos em pè no Tragheto e... quando, enfim, chega ao Hospital o que acontece? O de sempre: os enfermeiros estao atrasados ao menos 40 minutos... e eu... bem... eu, definitivamente, tenho que ir ao banheiro. Nao dà mais pra segurar.

Aì minha sogra fala: "Voce nao pode! Na ultima vez que fui fazer a Eco/Ultra eu nao aguentei esperar e esvaziei a bexiga e eles me mandaram de volta pra casa sem fazer o exame!"

Entao eu me sento, - com as pernas devidamente cruzadas -, e fico ali me torturando, imaginando como conseguir abrir as pernas na hora do exame!

Aì o impensàvel acontece: Chega a minha vez e quando estou chegando ao consultorio a enfermeira pergunta:
- Voce tà com a bexiga vazia? (Fala sèrio, minha senhora... caminhando assim eu PAREçO estar com a bexiga vazia??)
- Nao.
- Entao vai ao banheiro, porque para fazer o exame tem que estar com a bexiga vazia!
- Oi?

Fala sèèèèèrio!!! Dà ou nao dà vontade de descer a porrada nesses italianos? PRA QUE escrever no agendamento que precisa ir com a bexiga cheia quando, na verdade, deve ser justamento ao contrario?? Sadismo, sò pode! Esses caras sao um bando de sàdicos... Pra que fazer uma crueldade dessa com as pessoas?? Pra que, meu Deus? PRA QUE??

Bom, mas enfim, resolvido o problema, fiz a Eco/Ultra e fui pra casa... Feliz, porque deu tudo normal. Nao totalmente feliz, porque a Eco/Ultra durou cerca de 40 segundos... e eu duvido que em 40 segundos alguem consiga ver se tem algo de errado.

As dores continuam e eu ainda nao sei porque. Mas vou pegar os exames de sangue semana que vem, aì talvez eu tenha alguma resposta.
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PS: Sempre reclamei do quanto Venezia era "scomoda". Quando enfim me mudo pra "Terra Ferma", me mandam justamente de volta pra là pra fazer um exame. Sfortunata, io??

quarta-feira, 4 de abril de 2012

Rapidinhas do Henry

O Henry è uma pessoa SUUUUPER atualizada! SUUUUPER tecnològica! Olha sò:

Antes de ontem:

- Rony, um cara pediu pra eu entrar no Facebook pra ver a foto da minha espingarda... ele disse que colocou minha foto como "capa de alguma coisa". Como eu faço?
- Entra com o meu login, aì voce pode ver a foto e escrever alguma coisa pra ele!
- Ok.

Meia hora depois:

- Rony, nao to achando a foto!
- Voce sabe o nome da pàgina onde ele colocou a foto?
- Acho que è Club Calibro 16.
- Deixa eu ver...
 Meodeos..... eu vou no computador e o abestado tà aqui, no meu blog, achando que isso aqui è o Facebook!

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Ontem:

- Rony, baixa "Volare" cantada pela Emma pra mim?
- Estou tentando, mas nao è fàcil porque quase ninguem tem!

(ele vem no computador, ver o que estou fazendo)

- Ronnyyyyyyy... usa o Napster! Eh bem melhor que esse 'negòcio do cavalinho'* aì!
Eu fiquei chocada, gente, juro. Olhei bem pra criatura pra ver se era brincadeira... mas nao, ele tava falando sèrio, mesmo.

- Amore mio!!! Amooooore mio!! O naspter acabou hà... nao sei... uns 10 anos?
- NOOOOOOOOOOOOO!!!! Acabaram com o Napster?????

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Na hora da janta, depois que ele "descobriu" que o blog nao è facebook:

- Entao o que è aquele 'site que tem o carrinho com o globo'?
- Aquele è o meu blog!
- Voce quer dizer orkut?
- Nao, Henry, eu quero dizer blog, mesmo. Orkut è outra coisa.
- Entao o que è orkut?
- Eh quase igual o facebook: voce posta fotos, ve fotos dos amigos, encontra pessoas com quem perdeu o contato...
- E aquele 'site com o carrinho' entao, pra que serve?
- AAAAAAHHHH.....Henry... voce è um senhor de 90 anos preso em um corpo de 40!


(*): o "negòcio com o cavalinho" que ele tava falando era o e-mule.

terça-feira, 3 de abril de 2012

Sinal de vida

Entao gente, to aqui. O motivo do sumiço nao è a saùde, mas muito trabalho. Acho que depois do dia 13 vai "dà uma calmada". Nao que eu nao queira trabalhar, mas gente, 'ces' nao tem noçao da loucura. Essa noite eu sonhei que bolinhas brancas estavam saindo do meu corpo (saìam de coisas que pareciam espinhas). Eu fui ao mèdico (no sonho, gente!) e ele fez um buraquinho no meu peito e disse que "as bolinhas" estavam "comendo" minha carne: embaixo da pele eu jà nao tinha quase nada de carne, mas sò bolinhas. Gente, que pesadelo! O mèdico começou a me cortar e tirar de dentro de mim essas bolinhas e eu comecei a murchar, murchar, murchar... Uma sensaçao horrivel. No meio da operaçao ele disse que tinha feito uma descoberta: as bolinhas eram isopor!!!! Sacaram? To fazendo tanta escultura em isopor que atè sonhei que tava virando uma!! Voltando ao sonho, a um certo momento ele encostou um negocio quente no meu braço e ele começou a derreteeeeer!!! Acordei desesperada, juro. Que alivio quando percebi que tinha sido sò um sonho.
E entao voces devem estar se perguntando: "E desde quando voce trabalha com isopor?". Pois è...  As bexigas (baloes) sozinhas rolam sò com os italianos... para os brasileiros, tem que ter isopor! Enfim meus cursos de pintura serviram para alguma coisa... hehehe!

Bom, è isso.
Desculpem os comentarios sem respostas... assim que der uma folgada aqui eu vou visitar voces.
Luana, acho que voce me escreveu um e-mail, mas ainda nao li. Se o Henry "deixar", vou ler depois da janta!

Beijocas a todos!
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PS: Vou buscar os exames dia 07, aì eu conto o resultado. Sò to encanada mesmo com um exame que revela se a pessoa tem um tumor no ùtero ou ovàrios, sei là. (Por causa da dor, o mèdico ficou encanado... e como eu continuo emagrecendo (mas deve ser sò o excesso de trabalho) acabei ficando encanada tambem. Ah, e as vitaminas que o mèdico receitou funcionam que è uma beleza! Eh como tomar energia em pò!

terça-feira, 20 de março de 2012

Ela chegou! Ela chegou!

A primavera!! A Primavera!! SPRING IS HERE!!!!!!!
Sabe o que quer dizer?
Que logo, logo chega o verao e eu vou poder passar da modalidade URSO (hibernando) a LAGARTO (esticada no sol!) huahuahua

Boa primavera às meninas
que estao na Zooropa!!





segunda-feira, 19 de março de 2012

O post que eu nao deveria ter escrito

Entao tà gente, eu desisti.

Muita gente falando "Nossa, o que voce tem, cara-pàlida?", minha eterna fraqueza e meu misterioso emagrecimento (2 quilos em uma semana - e eu nem fiz regime) me levaram ao mèdico de familia.

Ele mediu a pressao (8/6), tocou aqui, tocou ali... atè que tocou "o ùtero" e "Ai!"... dei um pulinho (doeu pra car@#£#!!)
"Tà sentindo dor aqui?" 
Hunf.

Ele continuou cutucando e eu continuei pulando. E aì ele me pediu 19 (!!!) exames (eu coloquei a foto deles aqui pra voces verem que eu nao estou exagerando), uma Ecografia e uma visita ao ginecologista.

Marquei a ecografia e a visita ao ginecologista (o mèdico de familia è gratuito mas os especialistas nao), e foram 60 paus (euros) sò nesses dois.

Nem ouso imaginar quanto vai me custar o resto.

Voces devem estar pensando: "Cara, ela sò se preocupa com o din-din!" Nao è isso, è que sei que estou bem e devo ter sò alguma vitamina faltando... entao acho um exagero TUDO isso de exame!

 (oito +
 oito +
 um +
 um + ecografia) = 19 !!

Ah... ele tambem receitou dois integradores alimentares: mais 26 euros. Entao em um dia de visita (gratuita) eu gastei quase 90 euros!!!! Pode ser pouco* pra quem tà doente de verdade, mas MUITO pra quem deve ter sò uma avitaminose!

(*) Nao que eu ache que quem tem uma doença sèria deve gastar MUITO, mas penso nas pessoas que estao doentes de verdade e que dariam tudo por um remedio que os curasse. Entao, para essas pessoas esse valor pode parecer pouco (visto a possibilidade de cura), mas quem nao està doente sò consegue pensar "que saco gastar dinheiro com isso". Aff, me sinto um verme. Tanta gente sofrendo e eu aqui me lamentando por gastar 90 euros. Eu devia ficar feliz por gastar 90 euros e saber que nao tenho nada ao inves de nao ficar me lamentando...

sábado, 17 de março de 2012

Camaleao

(Sem nada melhor pra postar... hehehe)

Entao gente... Sò hoje olhando minhas fotos no PC reparei o QUANTO mudo meu cabelo!

Esses sao os meus ultimos 4 anos: (faço isso desde os 15! - jà tive atè cabelo azul e cabeça raspada (maquina 4)!!!

No inicio de 2007

 Na metade de 2007 cortei curtinho... mas nao tenho foto. No final de 2007 pintei de preto e fiz mechas rosas na frente!

No começo de 2008 fiquei ruiva!

Em metade de 2008 cortei curtinho, pintei de vermelho, troquei de òculos, fiz uma tatuagem e coloquei um piercing (radicalizei geral!)

Em maio troquei os òculos por outro 'um pouco' mais discreto e passei a maneirar mais no vermelhao fogo!

Em janeiro de 2009 aproveitei que o cabelo tinha crescido e pintei de castanho:

Em agosto eu fui para o Brasil assim:

E voltei assim:

Aì me deu uma louca e eu pintei de vermelhao. Mas o vermelhao ficou muito assanhadao e aì o cabeleireiro descoloriu e deixou assim:
Eu gostei do loirinho e resolvi fazer umas mechas:


Cansei das mechas e fiz um loirao:
Aì conto aqui como quase matei o Henry do coraçao:


E agora eu to assim:
Tipo Chanel (nao sei se è assim que escreve)... e to numa de deixar crescer natural! huahuahua....

Nao è que eu tenha pobrema, gente...
è sò que eu adoro mudar o visual!!
........
PS: E nao sei como, mas apesar de tudo isso,
meu cabelo cresce rapido pra caramba!

E voces? Ja mudaram tanto assim?

quinta-feira, 15 de março de 2012

Mal, mas nem tanto

Entao... estou em casa esses ultimos dias porque nao estou muito bem. Ontem passei quase a noite toda em claro com uma terrivel dor de estomago que nao sei de onde veio. E hoje tive nausea e tontura. Bom, mas eis que de tarde, quando saì pra comprar pao, vesti a primeira coisa que achei na frente e fui ao mercadinho perto de casa.

Chegando là, a dona do mercado (a Luiza - que nao està no Canada ! - brincadeira besta, nao resisti) me assustou pra caramba:

- Madonna!! Cos'hai? (Nossa Senhora, o que voce tem?)
- Nada, sò nao estou muito bem!
- Mamma mia... ma stai male! Sei bianca come il latte! (Meu Deus, mas voce està mal! Tà branca como o leite!)
- Nao dormi muito bem com dor de estomago e to um pouco zonza.
- Voce tem que ir no mèdico!
- Ahh sim?
Como eu nao demonstrei muita convicçao que tinha que ir no mèdico, ela continuou:
- Vai dal dottore! Assolutamente, vai dal dottore!! Quem è o seu mèdico?
- Nao è daqui! (Aqui na Italia todos tem o "medico da familia": quando voce tem um problema, vai primeiro nele e aì ele pede exames e te encaminha para um especialista, se for o caso. Como nao conhecia nenhum mèdico, acabei escolhendo como meu mèdico o mèdico que cuida da familia ho Henry hà mais de 40 anos - sò que ele mora em uma cidade que fica a meia hora daqui)
- Entao liga pra ele! Todo mèdico vem em casa te visitar quando voce precisa!

Eu deixei ela meio falando sozinha e fui embora porque... nao suporto a dramaticidade que os italianos tem com doença. Um resfriado parece um cancer, para eles. Me parece um exagero ir ao mèdico sò por uma dor de estomago e tontura...  imaginem entao chamar ele pra vir em minha casa por isso!
Bom, mas enfim...

Quando voltei à casa fui me olhar no espelho, pra ver se descobria o que a mulher tinha visto de taaaao assustador!
E eis que descobri!

Com a tontura e a dor, peguei a primeira blusa que vi pela frente e vesti - nao sò ao avesso - mas tambem de tràs pra frente! huahuahua

Entao praticamente saì na rua com a blusa do avesso e a etiqueta embaixo do queixo! hehehe

A mulher deve ter pensado "Meodeos... ela tà taaao mal que nem viu como saiu de casa!"
hahahaha

Bem, nao sei porque estou rindo, porque na verdade foi o que aconteceu mas... mesmo assim, a reaçao dela me pareceu MUITO exagerada.

Me lembro que ano passado, sentindo fraqueza e tontura fui ao mèdico para pedir alguma vitamina. Ele mediu minha pressao e estava 7/4. Eu disse que tinha a pressao baixa mesmo (aparentemente uma sequela da anorexia) mas ele nao acreditou. O dito cujo ficou desesperado e disse que nao sabia como eu estava em pè. Entao a criatura ouviu meu coraçao e me deu um susto do caral#@§: disse que eu estava com um sopro no coraçao e pediu um eletrocardiograma COM A MAXIMA URGENCIA (Eles te dao um envelope pardo escrito bem grande "URGENTISSIMO" em vermelho e em letras garrafais. Eu fiquei desnorteada. Meu sogro - que è um amor mas tambem è muito desesperado com essa coisa de doença - me levou imediatamente à clinica e fiz o exame algumas horas depois.

Adivinhem a reaçao do cardiologista?

Ele riu! Riu da minha cara! Disse que eu nao morreria do coraçao ao menos pelos proximos 90 anos! Que vexame!

Voltei ao meu mèdico de familia e entao ele me pediu TUDO que era exame: foram 22 exames no total (sangue, urina, coco fezes, e um que eles te furam o dedo).

Depois de gastar horrores (os exames nao sao gratuitos) descobri o que eu jà sabia: eu precisava de algumas vitaminas, nada sèrio: Sò um pouco de ferro e potàssio (coisa que aqui nao me vendiam sem receita mèdica, nao sei porque!)

Enfim, è por culpa dessa experiencia que nao vou ao mèdico! Esse povo è muito desesperado! Eh capaz dele me pedir uma biopsia sò por causa de uma dor de estomago!

Ok, è isso aee. Beijocas pra voces!

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PS: Tà eu sei que è melhor os mèdicos serem assim, pois, afinal, se eu tivesse uma doença grave, teria sido descoberta logo. Mas ainda acho que eles MUITO dramaticos e exagerados!

PS2: Nada a ver com o post, mas todo mundo aqui sabe que eu ODEIO os politicos italianos, nè? Pois è, hoje, acreditam que um deputado disse em um telejornal que Mandela è brasileiro? PQP!!! Quanta ignorancia!

quarta-feira, 14 de março de 2012

Luana, tambem tentaram me matar!

O post da Luana me fez lembrar algo parecido que vivi quando morava sozinha pra fazer faculdade em Ivaipora, uma cidadezinha perdida no meio do mato do Paranà.

Eu trabalhava no Detran de là, e acabava conhecendo muita gente... tanta gente que eu nem lembrava depois!

Pois bem, todo fim de semana eu ia pra minha cidade natal (uma cidadezinhazinha no meio do mato) e voltava no domingo à noite, sempre na mesma hora.

A rodoviaria era bem longe da minha casa e como nao tinha onibus publico e eu nao tinha grana pra taxi, eu ia a pè... o que nao tinha sido nenhum problema atè aquela noite.

Eu cheguei em Ivaipora, como sempre, às 10 da noite. Tinha uma chuva horrorosa e, como eu nao tinha guarda-chuva e como se eu esperasse passar ia ficar muito tarde pra ir pra casa sozinha (era uma caminhada de meia hora atè minha casa), eu resolvi ir na chuva, mesmo.

Nao era que eu fosse louca, è que eu nao tinha outra opçao. Eu poderia chamar alguem do trabalho pra ir me buscar... mas eu morria (e ainda morro) de vergonha de pedir favores, qualquer um que seja.
"Chego em casa e tomo um banho quente, pronto!"

Entao là fui eu... com uma mala nas maos (daquelas tipo esportiva que a gente leva na academia) e tomando chuva.

Quando tinha feito uns 10 minutos de caminhada eu jà estava encharcada e eis que um carro parou ao meu lado e me ofereceu uma carona.

"Vai sonhando", eu pensei... continuei andando e nem dei bola.
Aì o cara começou a falar:
- Sou o fulano... nao tà lembrado de mim?
- Nao. (Eu olhei pra ele mas tava escuro, nao consegui ver o rosto)
- Eu conheço voce, sou amigo do Blabladim (meu chefe). Eu tava naquele churrasco que voces fizeram pro aniversario da Debora. Sou vizinho do Blablarata (um ex-funcionario aposentado que sempre tava por là).
- Nao lembro, desculpa.
- Voce tà toda molhada! Entra aì, nao seja boba! Todo mundo me conhece Gisa (ele me chamou pelo nome), inclusive voce. Assim voce vai pegar uma pneumonia!

Eu parei e pensei. O cara sabia meu nome, conhecia meu chefe, meus amigos, etc. Devia ser alguem que eu conhecia... mas que nao lembrava. E alguem que conhece tanta gente que eu conheço deve ser ... "gente boa"... porque eu sò conhecia pessoas boas.

Entao eu cometi o erro de entrar no carro.

Assim que entrei, a luz se acendeu e eu percebi que nunca tinha visto o fulano antes. Tentei abrir a porta, mas a essa altura ele jà tava a andando a 60 km/h.

- Eu nao lembro de voce, me deixe sair, por favor.
- Que isso, Gisa! Eu sou gente boa, fica tranquila!

Aì eu me dei conta que o fulando nao tinha perguntado onde eu morava... e estava saindo da cidade.

- Onde voce tà indo? Minha casa nao è por aqui!
- Estou sò to aumentando o caminho, assim a gente pode se conhecer melhor.

Nesse momento eu jà estava praticamente fora da cidade, no meio da BR com mato pra todo lado.

Ele tocou minha perna. Eu tirei a mao. Ele diminuiu a velocidade e entrou em uma estradinha de terra. Lembrei que ninguem sabia que eu tava com ele. Nao tinha ninguem me esperando em casa. Eu nao era do tipo que quando chegava em casa ligava para os pais pra avisar que tava tudo bem... entao meus pais nao esperavam um telefonema.

Aì a ficha caiu. Tava claro o que ia acontecer. Eu jà via as manchetes do jornal da cidade: "Corpo de jovem encontrado desfigurado em matagal. Sinais de violencia sexual." Eu sempre digo que naquele momento Deus me deu sabedoria. Uma sabedoria que provavelmente eu nunca tive antes nem depois daquele momento. Foi sò naquele momento, sò ali.

Me dei conta que ELE nao sabia que ninguem estava me esperando. Entao comecei a falar:
- Eu tenho que ir pra casa, minha colega de quarto vai ficar preocupada. Meus pais vao ligar e eu nao vou ter chegado e vao ficar desesperados! (detalhe: eu morava sozinha e nem tinha telefone).
- Daqui meia hora a gente vai.

E foi nesse momento que palavras começaram a sair da minha boca sem que meu cerebro tivesse a menor ideia do que eu estava dizendo:
- Olha... Eu gostei de voce. Gostei mesmo... (sorrisao falso)... mas nao quero começar errado. A esta altura meus pais jà devem ter ligado pra minha casa e minha colega deve ter dito que eu nao cheguei ainda. Eles vao ficar preocupados...
- Voce gostou de mim?
- Claro que gostei. Voce è bonito, simpatico, educado... mas olha pra mim... estou toda molhada! Vou pegar um resfriado!
- Entao a gente pode se ver?
- Amanha, quando eu sair do trabalho...
- Vou te buscar! Que horas voces fecham?

Peraì. O cara è super amigo do meu chefe, do Blablarata, da Debora... e nao sabe que horas a gente sai? Como assim, Bial?

- Saio às seis. (Mentira, eu saìa às cinco)
- As seis eu vou estar ali fora, te esperando.
- Ok. Mas agora voce tem que me levar pra casa.
- Entao me dà um beijo!
- Mas eu nao te conheço!
- Mas voce disse que gostou de mim!
- Gostei mas nao beijo quem nao conheço sò porque ele è simpatico!
- Um abraço?

E eu dei um abraço nele, esperando que uma faca nao me perfurasse meu fìgado. Dei um abraço forte, acariciei seus cabelos e disse:
- Eu acho que a gente pode dar certo. Sò te peço um pouco de paciencia.

Gente, fala sèrio. Nao dà a sensaçao de que eu estou falando com um serial killer, tentando fazer ele nao me matar?

- Agora me leva pra casa, que a esse ponto meus pais jà devem ter colocado o Blabladim (meu chefe) atràs de mim.
- Seus pais conhecem o Blabladim?
- Claro! Como voce acha que eu consegui esse emprego? (Mentira. Meus pais nunca viram Blabladim mais gordo!)

Nesse momento ele ligou o carro e começou a voltar à cidade, andando à 20km/h.

Fiz ele me deixar em frente de uma casa (que nao era a minha) e esperei que ele fosse embora, o que nao aconteceu.

- Vou esperar voce entrar, pra ter certeza que ninguem vai te fazer mal.
Sèrio?

Foi nesse momento que fiz uma coisa alucinante: abri o portao de uma casa de uma pessoa que eu nao conhecia (esperando que nenhum pitbull viesse me comer), andei pelo jardim atè chegar à porta e como, obviamente, eu nao podia abrir, fiz de conta que procurava as chaves. Ele deu uma buzinada e foi embora. Eu corri atè o portao e me escondi atràs de um arbusto (vai que o maniaco volta, nèam?). Ele voltou, passou devagarinho, provavelmente pensou que eu jà tivesse entrado e foi embora. Eu levantei, sai do jardim de alguem desconhecido e fui embora.

No outro dia eu contei à Debora e ao Blabladim o que tinha acontecido. Disse o nome do psicopata, mas eles nao o conheciam.

Dois dias depois ele me ligou dizendo que me esperou atè seis e meia no dia anterior e que eu nao apareci. Eu disse que houvemos um problema e tivemos que sair mais cedo.
- Vem amanha!
- Ok.
Eu nao queria ve-lo "amanha", sò queria que ele desligasse o telefone para eu ver (tinhamos Bina) o numero.

Liguei para o numero e uma mulher respondeu:
- Supermercado blablabla, boa tarde!

Desliguei e corri pra sala do meu chefe. Disse da onde era o numero e ele disse que conhecia o psicopata. Nao era seu amigo, mas sabia quem era.
Blabladim (meu chefe) ligou pro psicopata e disse pra ele parar com aquilo, que estava me assustando. E tambem perguntou:
- Mas voce nao è casado?
Serio? Como assim, Bial?

Depois daquilo ele me deixou em paz. Acho que ele ficou com medo porque AGORA alguem sabia que ele tava tentando me matar me perseguindo.

Meses depois eu estava indo com amigas para uma festa quando... um carro pàra e oferece carona.
- Eu nao vou de carona.
- Relaxa, Gisa! Ele è meu amigo!

Entro no carro e quem era o motorista? O senhor psicopata. (entao aparentemente ele fica rodando de carro de noite, procurando garotas para matar dar carona!)

Eu fiz de conta que nao o conhecia... e disse que me chamava Camila. Depois contei à minha amiga que era aquele cara o psicopata e ela nao acreditou:

- Imagina! O fulano te levando pro matagal! Ele è casado, tem filhos, è super gente boa! Voce deve ter se confudido.

Entao... Luana, aquele serial killer de Narnia do Sul tambèm nao era casado, tinha filhos e era super gente boa?

Eh de arrepiar. Ao contrario da Luana, nao consigo  rir com a historia. Passei medo demais. Os olhos dele ainda me assustam em alguns pesadelos. Era um olhar frio, vidrado, fixo... obssessivo. E azuis. Depois disso nunca mais consegui me relacionar com homens de olhos azuis.

Fim da història.

Ah, nao, nao acabou nao: O Blabladim (meu chefe, casado, pai de 2 filhos, "super gente boa") me agarrou à força, tres meses depois. Um outro funcionario, casado, pai de dois filhos, policial, "super gente boa", fez algo muito alèm de me agarrar a força, se è que voces me entendem. O fila-da-mae ainda me deixou um chupao enorme no pescoço e eu tive que ouvir piadinhas no trabalho, no dia seguinte. 

Nao contei nada pra ninguem e pedi demissao. O meu chefe Blabladim nao aceitou minha demissao e nao queria me deixar ir embora. Liguei para meu superior em Curitiba e disse que estava com depressao, que tinha atè tentado cortar os pulsos e que se ele nao me desse a demissao eu iria me matar dentro do Detran (era mentira). Ele me mandou ir pra casa sem falar nada pro Blabladim.

"Mas e os papeis que preciso assinar?" 
"Nao se preocupe", disse ele. "Vou atè sua cidadezinhazinha semana que vem pra te dar os papeis".
E ele foi mesmo. E quebrou a cadeira quando foi sentar (hahaha - desculpa gente, ALGUMA coisa engraçada eu tenho que achar nessa historia toda, nèam?). Ele sentou na cadeira, a bicha quebrou e ele caiu sentado no chao. E eu segurando a gargalhada, pra ele nao pensar "Mas voce nao tava com depressao?". hehehe. 

Bom, eu arrumei um trabalho muito melhor em uma outra cidadezinhazinha e me mudei pra là, esperando retornar à faculdade no ano seguinte (Ao contrario da minha cidadezinhazinha, aquela tinha um onibus que levava os estudantes para a cidadezinha que tinha a faculdade). Alem disso eu nao morava sozinha, mas com a familia dona da escola de informatica onde fui trabalhar como instrutora. Estava tudo muito bem, eu estava super feliz...

... Mas aì um dia eu vejo um carro vermelho passar varias vezes em frente da escola e... advinhem? Era o policial. Ele ainda estava me perseguindo. Ivaipora ficava a 90 km da cidadezinhazinha onde eu estava agora... e mesmo assim ele me encontrou. (E eu nao tinha falado pra ninguem do ex-trabalho que eu ia me mudar para aquela cidadezinhazinha.)

Aì eu pirei. Vi que nao estava segura em nenhum outro lugar a nao ser minha cidadezinhazinha natal, onde todos me conheciam. Nao podia mais ver um carro vermelho que eu ficava louca. Um dia o policial veio atè a escola falar comigo (bem em um momento em que eu estava... advinhem... sozinha). Po sorte um menino que sempre parava li pra bater papo comigo chegou minutos depois e o policial foi embora. Liguei chorando pra minha mae e disse que queria ir pra casa, que ela devia vir me buscar. Eu devia estar mesmo desesperada, porque quarenta minutos depois ela estava ali. (Era exatamente o tempo de carro de minha cidade natal à cidadezinhazinha... o que significa que ela partiu assim que desligou o telefone). Larguei tudo e voltei pra minha cidade natal. Eu tinha 17 anos, tinha abandonado a faculdade, largado o emprego... e voltei a morar com meus pais. (O que, na minha cabeça, depois de ter me arranjado sozinha, era um "retrocesso")

Por ironia, entrei em depressao (dessa vez de verdade) e sofri por um ano inteiro. Depois decidi que aquele policial jà tinha estragado demais a minha vida, e que eu nao podia deixar ele estragar todo o resto dela. Tà, eu tinha sido violentada... mas e daì? Eu ainda tava viva, tinha 18 anos e toda a vida pela frente. Eu poderia culpà-lo pelo resto da vida por ter arruinado meus sonhos ou... poderia fazer com que ele nao arruinasse. Eu tinha o poder, nao ele. E foi assim que superei. 

Nunca deixei que isso interferisse em meus relacionamentos sexuais pessoais. Acho que a coisa mais dificil pra quem sofre esse tipo de abuso è conseguir separar o violentador do resto dos homens. Eh a coisa mais dificil e a mais importante para a superaçao. A unica coisa que sinto è um arrependimento enorme de ter abandonado a faculdade. Mas eu sentia muito, mas muito, mas muito medo mesmo. Tambem me arrependo de nao ter contado à ninguem, na època. Mas como quase ninguem tinha acreditado na historia do psicopata, imaginem se eu falasse do policial (que era idolatrado na cidade)?.  A unica coisa que nao superei è que nao suporto que alguem coloque a mao em meu pescoço. Mas isso nao me incomoda muito, porque, afinal, por que è que as pessoas devem colocar a mao em meu pescoço?

Eu encontrei uma força enorme para superar uma coisa ruim... força que atè hoje eu nao sei de onde apareceu... Mas foi super bem-vinda e permitiu que eu reconstruisse minha vida.

Eh isso aeee. Espero nao ter deixado voces constrangidos. De repente me deu vontade de contar... nao sei exatamente por que, mas... foi assim.
Beijocas!

PS: Nao me achem louca, mas a historia do psicopata foi mais assustadora pra mim. Isso  porque  eu sabia exatamente o que o policial queria (e ele nao queria me matar, embora tivesse uma arma). Eu sabia que se mantivesse a frieza ele nao me mataria, pois nao era esse o seu objetivo. Eu tambem sabia que ele sabia que ninguem nunca acreditaria em mim, entao eu nao era uma testemunha a considerar importante.  Ele ia me machucar, mas era sò isso. Ele nao iria me espancar, porque ele era inteligente demais pra deixar sinais de violencia. Ele ia fazer tudo devagar, direitinho, com preservativo, pra depois poder dizer que nao forçou nada. Jà o psicopata tinha olhos esbugalhados e parecia um louco quando me olhava. O policial era sò um frustrado que precisava usar uma arma pra sair com uma garota. O psicopata parecia ser aqueles caras que torturam uma garota por meses, deixando ela trancada em um porao, para depois matà-la com um alicatinho de cuticula dia apos dia.
Entao porque eu nao denunciei o policial?  Porque em 1997 ninguem ia usar exame de DNA pra provar uma violencia. Talvez provassem que eu tinha sido violentada, mas... por quem? Seria a minha palavra contra a dele, e ele poderia me matar a qualquer momento que se sentisse ameaçado.

terça-feira, 21 de fevereiro de 2012

Sumiço

Pouca gente percebeu (na verdade sò o Cristiano rsrs) mas andei sumida! O motivo? Baloes, baloes, caos, baloes, baloes e mais baloes. Eu poderia explicar, mas prefiro MOSTRAR o caos que anda minha casa nesses ultimos dias:


Sacaram o desespero?

By Gisa